Коллекция анекдотов
Шрифт:
9768. Разговаривают двое.
– Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
– А на мое - Уран.
– Ты что, родился под его знаком?
– Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.
9769. Девочка разглядывает беременную женщину.
– Что это у вас?
– показывает пальчиком на живот.
– Это мой ребеночек!
– улыбается будущая мама.
– А вы его любите?
– Конечно, очень люблю!
– Тогда зачем же вы его съели?!
9770. Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь за
– Да-а-а, ты - Дед Мороз...
– Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать какой-нибудь стишок.
– Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... с весною... с весною... э-э-э...
– Ты что? Забыл, что ли?
– Агааа...
– Ну ести твою мать!
9771. Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок своего мужа: - Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
9772.
– Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
– Я больше не буду...
– А ему больше и не надо...
9773. Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
– Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.
9774. Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе: - Доктор, помогите!
– Не могу! У меня прием закончился.
– Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз: - Иди к глазнику - он до 9 вечера.
9775.
– К вас есть средство от блох?
– Да, платите в кассу.
– А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!
9776.
– Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
– Нет, не помню!
– Не помнишь?!! Как же так? А я до сих пор сижу и мучаюсь.
9777.
– Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!
– Ты вытащил ее?
– Нет, я бросил туда кота.
9778. Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: - Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...
9779.
– Старуха, что ты там пишешь?
– Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: "похороны" или "похароны"?
9780.
– Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз?
– Да.
– Так здравствуй, мама!!!
9781. Идет мужик по лестнице, видит маленький мальчик на ступеньках сидит. Ну, мужик ему и говорит: - Мальчик, вынеси водички!
– Иди на х**, дяденька, я ишо ходить не умею!
9782.
– Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
– Мама всех котяток утопила...
– Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся...
– Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...
9783.
– Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
– Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.
9784. Муж бросил
9785. Сексуальный маньяк вблизи театра лилипутов поймал мальчика лет 8. Сделал дело. Потянуло на разговор.
– Кто твои родители?
– Они умерли. Маньяку стало жалко пацана.
– Так ты, сирота, один живешь?
– Нет, с правнучкой.
9786.
– Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
– Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
– В первый раз да!
9787. Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво: - H-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...
9788. Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
– Пилить будешь?
– доверчиво спрашивает мазохист.
– Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.
9789. Садист и мазохист разговаривают: - Садист, помучай меня...
– Мучайся...
9790. Журналист берет интервью у садиста: - Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом? Садист задумался, не глядя, машинально начал окурок об глаз журналиста тушить: - Ну, как вам сказать, думаю, наверное, не тяжелее, чем, скажем, журналистом...
9791. Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает: - Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник: - А потом её потушить... Садист: - Об твою задницу...
9792. Медведь поймал двух охотников и говорит: - На первое-второе рассчитайся!
9793. Идет как-то панк с детской колясочкой по Арбату, а навстречу ему старушка: - А что это у тебя, милок, ребеночек такой синенький?
– Мертвенький, вот и синенький!
9794. Разговор соседок на скамейке: - Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде.
9795. Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
– Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
– Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!
9796. Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала: - Вот почему мы отложили похороны на завтра:
9797. На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный дядечка обращается к нему: - Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке?
– Хочу...
– На, поиграй, - и протягивает ему бритву. По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и шире.