Коллекция анекдотов

Хазан Г.

9861. Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла, потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит: "Да! Диск у него тоже маленький".

9862.
– С любовью то же, что с грибами.
– В каком смысле?
– Когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь.

9863. Тетка в очереди стоит и возмущается: - Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только

его и видели...

9864. Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит: - Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы.... Спокойный женский голос в ответ: - Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

9865. Эротика и секс по телефону.
– Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...
– Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

9866.
– Что такое настоящий мужчина?
– Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.

9867. Если дочь думает, что мать девственница - это наивность Если мать думает, что дочь девственница - сверхнаивность.

9868. Ругает отец сына: - Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!! Сын как-то пытается защищаться: - Да ну тебя, как будто сам таким не был! Отец на дыбы: - Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я? Сын, со вздохом: - Уже оба папа, оба.......

9869.
– Марта, я люблю вас!
– Давно?
– Целый месяц.
– Боже, сколько времени мы потеряли зря!

9870. Молодой человек спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году.
– Покажите мне что-нибудь сентиментальное...
– Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью".
– Прекрасно, дайте мне десяток!

9871. Два мужика разговаривают в пивной: - Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели?
– Да нет, электричества всю ночь не было.
– А вы бы при свечах...

9872. Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
– А вы кто такой?
– грозно спросил тот.
– Я ... я ее брат, - пролепетал юноша.

9873. Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается: - В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

9874. На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она ему отвечает: - Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
– Зачем?
– Чтобы возглавлять колону идущих на ...

9875. Hа пляже девушка шепчет парню: - Дорогой, я тебя безумно люблю! Ты меня тоже?
– И тебя тоже!

9876. Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела Новый год?
– А! Как обычно, в постели...
– И много было народу?

9877.
– Пусть эти миллиарды звезд будут свидетелями того, как я люблю тебя, дорогая!
– Должна тебе сказать, что два свидетеля при регистрации брака были бы мне более приятны...

9878.

Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный отец накидывается на мать с упреками: - Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
– Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!

9879. Школьница приходит домой из школы.
– Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
– Хм, надеюсь, это была ты?
– Да нет, наша учительница!

9880. Встречаются две подруги. Одна говорит другой: - Ой, что-то выглядишь совсем затраханной! Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает: - А сейчас?

9881.
– Милый, ты любишь меня?
– Да!
– И тебе хорошо со мной?
– Очень! Еще бы только пивка...

9882. Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха: - Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой...

9883. Она - ему: - Нет, что это вы позволяете своим рукам?
– Да все, что не запрещено законом.

9884.
– Девушка, если бы у меня не так болел зуб, то я бы с вами познакомился...
– Вот сперва вылечите свой зуб, а потом знакомьтесь, а то знаю вас с вашим кариесом!

9885. В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные сигналы.
– Что вам нужно?
– сорвался с места влюбленный.
– Не пошли бы вы отсюда?
– Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены.

9886. В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: - Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
– Что я, педик, что ли?

9887. Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
– Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!
– Господи Иисусе! А я и не вижу.

9888.
– Эй, молодежь!
– закричал отец из спальни.
– Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра?
– Вот спасибо!
– воскликнул юноша.
– А можно мне сначала домой позвонить?

9889.
– Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.

9890.
– Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
– Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?
– Но ведь мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок!

9891.
– Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
– Сделайте честь, сударь.
– Если честно, у меня прямо противоположные намерения...