Коллекция анекдотов

Хазан Г.

10097.
– Ты меня любишь?.
– Да.
– А когда поженимся?
– Ну нельзя же так резко менять тему разговора...

10098.
– Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
– Спасибо. Я и сам умею.

10099.
– Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
– Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

10100.
– Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
– Отстаньте, хам!
– Девушка, я вам 1000 рублей дам!
– Пошел вон!
– Пять тысяч дам!
– Сказано - пошел вон, придурок!
– Ну хорошо! Десять тысяч -

и один раз за грудь...
– Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
– Ну а щипать-то когда будете?
– Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

10101. Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
– Что с тобой?
– Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...

10102. Мужик высовывается из окна "Жигуленка": - Эй, девочки, вас подвезти?
– Мы не девочки - нас уже подвозили.

10103.
– Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
– Можно, но в постели не курить!

10104. Экскурсия в зоопарке. Девушка: - Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
– Это - самец. А мужчина - это тот, у кого есть деньги...

10105.
– По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
– Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.

10106.
– Вай, какие зубки...
– Вай, какие зубки...
– (Девушка поворачивается) Да, хорошие зубки, а как узнали?
– С плохими зубками такой жопы не наешь...

10107. Встречаются двое онанистов: - Я слышал, ты женился?
– Да что - у меня руки отсохли, что ли?

10108.
– Дорогая!!! Любимая!!! Я без тебя жить не могу!!! Будь моей женой!!!
– Ладно, созвонимся...

10109. На дискотеке.
– Девушка, большое вам спасибо за танец!
– Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

10110. Танцует парень с девушкой: - Я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга!
– Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!

10111. Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.
– Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи, Дебора, Диана?..
– Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та.
– Но, откровенно, это уже довольно старый свитер...

10112. Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует "Ламбаду".
– Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.

10113. Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи: - Давай, а?
– Не дам.
– Ну, давай?
– И думать забудь!
– Вымрем ведь... И вымерли!

10114. Парень провожает девушку: - Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?!
– Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю.

10115. Одна кошка другой: - Что у вас за чердак такой: позавчера пришла - изнасиловали, вчера пришла - изнасиловали, сегодня опять иду.

10116.
– Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
– Да, но так, чтобы мама не узнала...

10117. Одна

подруга жалуется другой: - Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
– А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
– А если стоит?
– Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

10118. Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.
– Плохо. Не было любви.
– Старая, ведь тебе пора на кладбище.
– Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

10119. Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача. Перескакивая с одной темы на другую, они добрались и до секса.
– Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, - сказала одна.
– А вы?
– Не знаю, право, - неопределенно ответила другая.
– А как его зовут?

10120.
– Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
– Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

10121. Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса: - Доктор, он домогается меня целыми днями!
– Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас беспокоить.
– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

10122. Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: - Господи, прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ: - Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

10123. После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
– В чем дело?
– воскликнула она, разнимая их.
– Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!

10124. Жена мужу: - Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
– Ну и как?
– Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

10125. Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит: - После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас жениться...
– Ой, господи, а что же такое случилось?..

10126.
– Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
– Всегда!

10127. Разговаривают две женщины.
– Что-то у меня без конца сердце болит.
– А я без конца вообще жить не могу.

10128. Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает: - Ты врач?
– Да...
– Анестезиолог?
– Да, а как ты догадалась?
– Просто я ничего не чувствую...

10129. Письмо в редакцию: "Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать?". Р.S. Вот и сейчас... Извините, пожалуйста, за неровный почерк...

10130. Две подруги разговаривают о третьей: - Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара!
– С ума сошла! За старика?
– Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.

10131. Девушка стоит на коленях и молится: - Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.