Коллекция анекдотов

Хазан Г.

10068.
– Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, - заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
– Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

10069. Девушка спрашивает своего нового приятеля: - Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
– Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

10070. Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит: - Что-то мужчиной запахло. Вторая

в ответ: - Да нет, это у меня отрыжка.

10071. Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
– Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
– Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...

10072. Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: "Вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен - женитесь". Ответ: "Я джентльмен. На которой жениться?".

10073. Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у мужика возникает подозрение и он спрашивает: - А сколько тебе лет?
– Тринадцать, - честно отвечает девица.
– Тринадцать?!
– орет мужик.
– Ты что, с ума сошла, заниматься этим в тринадцать лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай!
– О-ля-ля!
– отвечает подруга.
– Если ты такой суеверный, то о чем нам с тобой разговаривать.

10074. Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную. А девушка-то ничего, с осанкой. Паренек ее догоняет и вежливо так спрашивает: "Вам помочь?" Она оборачивается и парень, вздрогнув, бормочет: - Лучше уж вы сами...

10075. Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый спрашивает: "Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?". Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит: "Ты эти свои негритянские штучки брось!"

10076. Две баскетболистки беседуют: - А ты какие противозачаточные применяешь?
– Табуретку.
– ...?
– Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю: как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю...

10077. Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса. Одна из дев произносит с пафосом: - Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!

10078. Разговаривают двое немолодых мужчин.
– Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - и тут же возбуждаюсь. А сейчас - думаю, думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой стало...

10079.
– А давай я тебя в ухо трахну...
– Так я же оглохну!
– Ну так вчера же не онемела.

10080.
– Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
– О, господи! Опять начинающий!

10081.
– Хорошо-то как, Настя!..
– Да... Но только я не Настя...
– Все равно хорошо.

10082. Он и она легли спать. Он: -

Спать, что ли?
– Нет, сначала что ли, а потом спать.

10083. Летят Орел-папа и орел-сын: Сын (мелко взмахивая крылышками): Папа, папа, а куда мы летим?! Папа (делая один взмах, пока сын - 10): Потом узнаешь... Сын: Ну папа, ну куда мы летим?1 Папа: Потом узнаешь... Сын: Ну скажи, папа! Папа: Орлиц е--ть. Сын (делая один взмах, пока папа - три: ПОЛЕТЕЛИ!!!

10084. Парень спрашивает у своей подруги: - А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?
– Это ничего не значит.
– А если у девушки на руке обручальное кольцо?
– Это значит, что она замужем.
– А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо?
– Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

10085.
– Пойдем ко мне послушаем пластинки, - говорит парень девушке.
– Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки.
– Обещаю.
– А если мне не понравится?
– Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

10086. Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: - Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

10087. Холостой мужчина купил жензаменитель. Не читая инструкции, быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел хозяйство. Боже! Пришита пуговица от кальсон.

10088. Ругаются два педераста: - Ты идиот!
– Сам такой, козел!
– Урод несчастный!
– Да пошел ты в задницу!
– Так ты предлагаешь все-таки помириться?

10089. У голубого спросили: - Как вы думаете, может ли быть дружба между мужчинами?
– Наверное, может, но все равно природа возьмет свое, праативный!

10090. Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один говорит: - Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

10091. Два голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается спиной: - Ну заколи меня, заколи.

10092. Встречаются две подруги.
– Я вот в Париже была!
– Ну и что ты там делала?
– Да я вот в Сене купалась!
– Вот дура - в сене е***ся, а она купается...

10093. Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет: - Я не могу танцевать с ребенком.
– Простите, я не знал, что вы беременны.

10094.
– Давай поцелуемся, милая!
– Ни в коем случае! Моя мать против поцелуев.
– Но я не собираюсь целовать твою мать.

10095. Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: - Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
– Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

10096.
– Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!
– А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
– Пробовала, не помогает.