Коллекция анекдотов

Хазан Г.

10012. Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит корреспондент к американкам. "Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет". Француженки: "Наше традиционное преимущество в этом виде спорта. В общем, если Маня..." - А что за Маня такая? Авторитет?
– Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

10013. Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала: - Скажите,

пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
– Вам, сколько лет?
– 68, а что?
– Тогда только бицепсы!

10014.
– Вы не боитесь дефлорации?
– Нет. Лишь бы было обратимо!

10015. Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая: - Привет. Где ты сейчас живешь?
– В бороде у мотоциклиста.
– То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую. Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.

10016.
– Скажи, тебе понравился мужчина, с которым я тебя на днях познакомила?
– Ах, он ужасно храпит!..

10017. Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин слово взял представитель либеральной фракции: - Женщины должны получать такую же заработную плату, как и мужчины. Хотя бы потому, что между нами есть лишь небольшое различие... Его выступление прервал возглас из зала: - Да здравствует это различие!

10018. В гостях, за столом.
– Сколько лет вы мне дадите?
– спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
– По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

10019. Подруга - другой: - Ты где-то колготки порвала.
– Да за танк зацепилась.
– Какой танк?!
– Да на погонах.

10020. Парочка, обнявшись, сидит на диване: - О чем ты думаешь?
– О том же, что и ты!
– Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

10021. Встретились две подруги.
– Говорят, ты вышла замуж?
– Да.
– Ну и как, лучше стало?
– Да нет. Не лучше, но чаще...

10022. Встречаются два голубых: - Какие новости?
– А я вот в войска ООН по контракту записался...
– Да ты что!!! Совсем что ли офигел?
– Да ну, там даже каски голубые!!!

10023. Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в другой - самца, в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть. Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили. Результат - тот же. Написали статью, что голод сильнее полового влечения, послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: "А вы ему другую самку сажать не пробовали?"

10024. На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: - Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
– Ну, конечно же, пятеркой пик!

10025. Две девушки

на работе сидят напротив небольшого компьютера.
– Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин.
– Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.

10026. Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.
– Все ясно! Я здесь лишний!
– Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.

10027. Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит: - Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
– Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти неприятности!

10028. Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь. Отец: - Где ты была всю ночь?!
– Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем!
– Как?
– В смысле, с неизвестным солдатом!

10029.
– Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

10030. Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель: - Вам куда?
– До города!
– Садитесь. Едут.
– Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
– A я еще не женщина!!
– Так еще и не город!!!

10031. Свидетельские показания: "Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил..."

10032.
– Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!
– А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!

10033. Идут значит, два мужика по улице, а навстречу им классная такая девушка, плавно так движется. Ну, один другому и говорит: - Слушая, посмотри какая классная тетка, прям ухххх!!!
– Да, классная-то она классная, но ведь подумай, ведь даже она комунибудь уже в печенках сидит.

10034. Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
– Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
– Не-е-е. Это у меня насморк.

10035. У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину.
– Скажите, - обращается она к ней, - можно ли сегодня навестить больного такого-то?
– А вы кем ему приходитесь?
– спрашивает женщина.
– Я его родная сестра.
– Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.

10036. Едет шофер на грузовой машине. Смотрит - стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает: - Пиво?
– Нет!
– Самогон?
– Нет!
– А что тогда?
– Бензин.
– Зачем?!!
– Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!

10037. Двое занимаются любовью: - Милый, сделай мне больно!...
– Вот сейчас кончу и набью тебе морду...

10038. Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная телка. Один как сидел, так и сидит, а второй проводил ее долгим хотящим взглядом.
– Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям? спрашивает первый.
– Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!