Коллекция анекдотов

Хазан Г.

10567. На политзанятиях в чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах.
– Империалисты всегда хотели завоевать нашу Родину!
– Правильно. Что вы еще можете сказать?
– Но Советский Союз их опередил!

10568. Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: они ушли!!

10569.
– Какая последняя надежда Чехословакии?
– Сталинизм с человеческим лицом.

10570. Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы". На плакате

приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!".

10571. Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла Второго, выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать.
– Постройте в Польше самый большой в мире костел!
– Идет. Но назвать его придется собором Святого Леонида.
– Идет. Но мощи обеспечьте сами.

10572. После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ, запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то могут прийти русские!

10573.
– Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную проблему?
– Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.

10574. Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее в обмен на исполнение трех желаний.
– Мое первое желание, - сказал старик, - чтобы Китай напал на нас. Второе - чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье - чтобы Китай в третий раз напал на нас! Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.
– Как ты не понимаешь?
– сказал старик.
– При этом китайцы шесть раз пройдут через них!

10575.
– Какой самый большой успех социалистического лагеря?
– Он был один, теперь их стало целых два!

10576.
– Что такое коммунизм по-китайски?
– Советская власть плюс стерилизация всей страны.

10577. Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.

10578.
– Из чего можно заключить, что земля круглая?
– Все помои, которые мы льем на Запад, льются на нас с Востока.

10579.
– Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
– Изучают биографию Грибоедова.

10580. Ночной кошмар Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.

10581.
– Чего больше всего боится Брежнев?
– Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи - размножаться, как китайцы.

10582.
– Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата?
– Только если в это время задние не будут размножаться.

10583.
– Зачем ездила советская делегация

в Финляндию?
– Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.

10584.
– Кто будет командовать в войне с Китаем?
– Последний маршал в бой нас поведет!

10585.
– Как будет называться война между СССР и Китаем?
– Первая социалистическая.

10586. СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.

10587. Из сводки новостей 2000-го года: "На китайско-финской границе все спокойно".

10588. Стажеру в МИДе предложили написать ответ на ноту протеста одной из "банановых" республик. Через неделю начальник наставляет стажера: "Насрать" - пишется вместе, "не ебет" - раздельно, а "черная обезьяна" - с большой буквы, поскольку вы обращаетесь к Президенту республики...

10589. Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит милиционер и жестами объясняет, что здесь курить нельзя. Американец гасит сигарету и говорит: - О'кей, я понимайт, аэродром, аэродром...

Советская культура

10590.
– Вы заметили, у нас сильно выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда, мы еще не попадаем, но уже плюем.

10591. На юбилее режиссера: - Дорогие друзья! С радостью хочу познакомить вас с решением правительства: кинофильмам нашего юбиляра присвоен почетный знак количества.

10592. Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку "Идиота" Достоевского.
– У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный работник министерства.
– Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер?

10593. В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому: - До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич!
– Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке... Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился: - И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичем!

10594. Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял точки. И он приступил к теме своего повествования: как самолет садился.
– Точка, точка, точка, три точки... Твою мать.

10595. Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину: - И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

10596. По телевизору: - Уважаемые товарищи телезрители! Просим извинения за ошибку. Вы смотрели не демонстрацию моделей французской одежды весеннего сезона, а демонстрацию протеста французских сезонных рабочих.