Коллекция анекдотов
Шрифт:
10650. 1963 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за ним два реалиста в штатском.
10651. В период хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один Большой Малохудожественный театр.
10652.
– Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом?
– Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит, соцреалист - что слышит.
10653. Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.
10654.
– Какое самое модное
– Экспресс-сионизм.
10655.
– К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?
– Вокализ.
10656.
– Что такое шестидневная война?
– Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
10657. Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать "Интродукцию и рондо каприччиозо" Сен-Санса, "Ларго" Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не пизди!
10658. На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям: - Это вы сказали "еб твою мать"?
– Нет.
– Это вы сказали "еб твою мать"?
– Нет.
– Должно быть, музыка навеяла!
10659. Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к продавцу, показывая на полку: - Дайте мне вон ту печенюшку.
– Вафлю, что ли?
– Ты за базаром-то следи!
10660. Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.
10661. Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной Площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.
10662. Мирей Матье поехала в поездку по БАМу. По возвращении ее спрашивает репортер: "Мирей, как вам понравился БАМ?" - О, шарман, б-я!
10663. На очередном съезде писателей произошел раскол. Появился союз русскоязычных писателей и союз косноязычных.
10664. Человека встречают по одежде, а провожают - по морде...
КГБ
10665.
– Какая разница между пессимистом и оптимистом?
– Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист хорошо инструктированный пессимист.
10666. Агент 007 убедился, что нет слежки, и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.
10667. Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская
10668. Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
– Как вам удалось распознать врага?
– спросил Брежнев майора Пронина.
– Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"
10669. Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
– Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны пересажать можно!
10670.
– Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
– Я классовый враг!
10671.
– Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
– Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.
10672. В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос: - Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
– И как вы успеваете?
– спрашивает сосед.
– Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот.
10673. В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и спрашивают: - Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза?
– Партия у него такая.
– Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!
10674. Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
– А ты, милок, не шпион ли будешь?
– С чего ты взяла, бабка?
– Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
10675. Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством: - Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!
10676.
– Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
– Микробетон - это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.
10677. Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Допереключаешься!"