Коллекция анекдотов
Шрифт:
10733. На заводе а/я 578544 раздался звонок: - Это завод Ракетных Интеллектуальных Систем Наведения? Через час застрелился начальник режима. Спустя несколько дней раздался звонок: - Это завод РИСН? Директор завода пошел под суд, сменили всю охрану, ночью завод эвакуировали. Спустя несколько дней раздался звонок: - Это завод РИСН?
– Да!!! Что надо?
– Марусю позовите.
10734.
– Выезжаем на правительственную трассу!
– шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
– Выезжаем на правительственную трассу!
– шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
– Выезжаем на правительственную
– шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
– Почему шепотом?
– шепчет генеральша генералу.
– Почему шепотом?
– шепчет генерал адъютанту.
– Почему шепотом?
– шепчет адъютант шоферу.
– Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.
10735.
– Какой самый героический поступок отважной четверки военных (Зиганшин, Поплавский, Крючков, Федотов), много дней дрейфовавших на потерявшей управление барже, а потом спасенных американцами?
– Несмотря на то, что они поднимались на американский корабль, они не побоялись вернуться на Родину!
10736. В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился мужик. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
– Бэээ, мэээ...
– жалобно заблеял козленок.
– Что "бэ", что "мэ"? Товарищ волк знает, кого кушать!
10737. Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается: - У меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
– Как вы решились на это?
– спрашивает его пораженный Никсон.
– У меня семья, дети!
10738. Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество.
10739. Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти - с неисправным мотором. Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна из десяти больна венерической болезнью. Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.
10740. В тюремной камере: - За что сидишь?
– Рассказал анекдот.
– А ты?
– Слушал анекдот.
– А ты?
– За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!
10741. Рабинович смотрит в зеркало: - Один из нас определенно стукач!
10742. Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным Кадиллаком.
– Какая прекрасная советская машина!
– говорит один.
– Вы что, американских машин никогда не видели?
– Видел! Но вас первый раз вижу!
10743.
– Можно ли купить честного человека?
– Купить нельзя, но продать можно!
10744. Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить".
10745.
– Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты?
– Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.
10746. Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем.
– Ты за кого меня принимаешь?
– возмутился попугай.
– Я - политический!
10747. Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького - диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа: - Не гони волну, падла!
10748. На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что
– Так ведь здесь ничего не написано!
– А чего писать зря? И так все ясно!
10749. США, космодром, запуск корабля многоразового использования. На заборе сидят две вороны и спорят: - Взлетит!
– Не взлетит!
– Взлетит!
– Не взлетит! Корабль поднимается на несколько метров и взрывается.
– Как ты догадалась!!!
– Служу Советскому Союзу!
10750. В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый...
10751. В Управлении КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный снимает трубку и слышит: - Алло, это Наум Яковлевич?
– Нет, - отвечает дежурный, - вы не туда попали.
– Я куда я попал?
– Вы попали в Комитет государственной безопасности.
– В КГБ?
– раздался голос, сдавленный ужасом. И тут же раздалось пение: - Союз негушимый геспублик свободных сплотила навеки могучая Гусь...
10752. По заводскому радио передают концерт по заявкам: - А теперь для работников цеха №23 прозвучит совершенно секретная песня "Изделие 0024".
10753. В КГБ привезли арестованного: - Не наш человек. Определенно контрик!
– А что он говорил?
– Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!..
10754. В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь парткома выступает с речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный речью с места поднимается молодой лейтенант: - Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам?! На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал: - Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы - бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом.
– Но у меня здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего языка.
– Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.
10755.
– Значит так: вы процветающий бизнесмен в США.У вас роскошная вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю вы устаиваете парти, на которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства и полученную от них, интересующую "контору", информацию будете передавать по оговоренным каналам. Вопросы есть?
– Никак нет, товарищ генерал.
– Хорошо, идите в кассу получайте подъемные, 20 тысяч долларов, суточные. Тот приходит к кассе, видит табличка "Валюты нет!" Бежит к генералу, так мол, и так. Тот говорит: - Ерунда, разберемся! Берет трубку :"Что значит нет валюты? Операция согласована на самом высоком уровне! Так, так, так. Есть, товарищ генералмайор! Кладет трубку и задумчиво так произносит: - Срочно меняем легенду: вы безработный, живете в гетто...
Генсеки, ЦК, Политбюро
Нет повести печальнее на свете, Чем повесть о Центральном Комитете...
10756.
– Бабушка, а Ленин был хороший?
– Хороший, внучек, хороший.
– Бабушка, а Сталин был плохой?
– Плохой, внучек, плохой.
– Бабушка, а Хрущев какой?
– Когда умрет, тогда и узнаем.
10757. Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.