Коллекция анекдотов
Шрифт:
10597. Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемило голову дверью. Закрывая глаза, он обреченно шепчет: - Пиздец мне, товарищи! Дверь снова открывается.
– Простите, товарищи, переволновался!
10598.
– А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой".
– Но я вижу, что они сидят и курят.
– Я же сказал, что это реалистическая картина.
10599. Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в кепке: - Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал случайно и еще раз
– А ты, зараза, не интеллигент, случаем?
– Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и вы.
10600. Диалог на стройке: - Бетон давай!
– Что?
– Бетон давай!!
– Что?
– М***к! Бетон давай!!!
– Сам м***к! Что?
– Бетон давай!..
10601.
– Что общего между колхозной революцией 30-х годов и культурной революцией 50-х годов?
– В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е - в науку.
10602. Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту: - Товалисц инзенел, будец пиц цай или "нуегонахуй"?
10603. В трамвае: - Ишь, интеллигент, шляпу надел!
– Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может быть, я такой же хам, как и вы!
10604. Пошли колхозники на лекцию. Пастух не был, потом спрашивает: - О чем говорили?
– Да о двух евреях - Гегеле и Фейербахе.
– Ну и что?
– У одного зерно нашли, у другого материю. Может еще и судить будут.
10605. Картинная галерея. Работяга ходит смотрит картины. Останавливается у одной, стоит, рассматривает, с одной стороны, с другой. Прошло немало времени, к нему подходит смотрительница и говорит: - Мужчина, если вам так сильно нравится эта картина, то вы можете оставить отзыв в книге предложений и отзывов. Мужик садится за стол и стал писать. Пишет долго, напишет, зачеркнет, одну страницу исписал, вторую, потом вроде бы закончил, встает и уходит. Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и читает, а там написано: - Ну, мля, ваааще!
10606. Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички. Салфетки. "Пожалуйста!", "Спасибо!"... Вдруг раздается звонок в дверь! Дама произносит: "Сиди, дорогой, я открою!" Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря. Слесарь: - Сылесаря...ик... вызываля, едритт твоюю в качель? Дама испуганно: - Н-н-нет...
– Как это...ик...нет, еддритт твою в качель?
– Н-н-е в-вызывали мы...
– Ну, тогда я...ик...пошел, едррит твою в качель? Дама в шоке закрывает дверь... Голос из комнаты: "Кто там, дорогая?" Дама, явно не в себе: - Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!
10607. Едет автобус. В автобусе сидит воспитанный гражданин, а рядом еле стоит пьяный мужик. Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает гражданина в бок. Тот: - Поаккуратнее, пожалуйста!
– Не п**ди! Автобус еще раз качнуло.
– Не толкайтесь!
– Не п**ди!
– А вы кроме этого еще слова знаете?
– Знаю! Акваланг!
– А что это такое?
– Не п**ди!
10608.
– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
– До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"
10609. Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой
– А зачем вам министерство культуры?
10610. Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
– Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий майор: - Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!
10611. Интеллигент в антикварном магазине: - Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика XVI?
– Сто тысяч.
– Усраться можно!
10612. Секретный агент американского ЦРУ докладывает руководству: - Русский мужик имеет не один половой член, а несколько!
– Подтвердите фактами!
– А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и на Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спрашивали: "Тебе какого х** здесь надо?"
10613. В первомайские праздники радиожурналист берет интервью: - Не хотели бы вы что-нибудь сказать?
– Да пошел ты на ***!
– И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!
10614. Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте. Студент: - Эта пое**нь вращается вокруг этой х**ни, *********** зап****чили сюда. Преподаватель: - Вашу зачетку! "ЗАЕ**СЬ"!
10615. Приходит поэт к редактору журнала. Редактор: - С чем пришел?
– Да вот, песня...
– Как называется?
– "Эх, твою мать!" - Хорошо, только "Эх" выкинем: цыганщиной отдает!
10616. Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее останавливают голоса строителей. Один снизу кричит крановщику: - Эй, Вась, тра-та-та твою так, виру помалу.
– Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так: "Эй, Вась, тра-та твою так-то, виру по тра-та твою малу".
10617. Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.
– Идея...
– проговорил директор, и все приготовились внимать.
– Иде я, товарищи, находюся?!
10618.
– На портрете, висящем слева, вы видите русского академика Иванова, который изобрел водопровод, открыл альфа-частицы и сформировал принцип относительности. На портрете, висящем справа, вы видите советского академика Петрова, который изобрел академика Иванова...
10619. Во временя Фурцевой говорили: - Я не боюсь министра культуры, я боюсь культуры министра.
10620. Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают: - Докажите, что вы Пикассо. Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.
– Я министр культуры СССР!
– Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.
– А кто такой Пикассо?
– Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!