Коллекция анекдотов
Шрифт:
10708. В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
– Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали, а второй - это то, что мы получили. Поднимается другой: - Гражданин Райхер, пройдемте!
10709. Рабинович идет по улице и ругается: - Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
– Как это "кого"?
– удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их: - Простите, а вы на кого подумали?
10710. Сексот привел арестованного к своему
– А что он сказал?
– Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!
10711. Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
– Сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о политике не говорить!
10712.
– Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство?
– говорит один своему случайному знакомому.
– А вы знаете, что сажают не только кукурузу?
– отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.
10713. Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
– Доложите подробно.
– Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
– А что за непонятная деталь?
– Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
10714. После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу: - Знаете, какая разница между землей и спутником?
– Нет. Какая?
– На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
– А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
– Нет. Какая?
– Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной!
– и показывает книжечку.
– А какая разница между мной и вами?
– Ну, какая?
– А никакой!
– и тоже показывает книжечку.
10715.
– Садитесь, пожалуйста!
– Спасибо, я уже сидел!
10716.
– Солнышко село!
– За что?
10717. Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит".
10718.
– Теруэль взяли!
– А мужа тоже?
10719.
– Знаешь, выпустили Майн Рида.
– Да, теперь многих выпускают.
10720.
– Какое самое высокое здание в мире?
– Лубянка. Оттуда Сибирь видна!
10721. Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки.
– Сколько лет?
– спросил иностранец у одного из них.
– Пятнадцать!
– ответил зэк.
– Я бы вам дал лет сорок.
– Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!
10722.
– Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия?
– Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что
10723. Советский Союз запустил спутник. А за ним - еще один, с собакой...
10724.
– Рабинович, почему вы не подаете на выезд?
– Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять!
10725.
– Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто кого?" решится в нашу пользу?
– Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"
10726.
– Дважды два - шесть!
– заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах.
– Неправда, дважды два - четыре!
– кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет: - Дважды два - пять!
– Неправда, дважды два - четыре!
– кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит: - Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?
10727. 1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается: - Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.
10728. Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
– Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
– Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.
– Что вы понимаете в счастье!
– говорит русский. Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и есть настоящее счастье!
10729. К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра иностранец дает показания: Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как, видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку, как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас, а он выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.
10730. Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это такое?
– Воробей на крыше ГПУ.
10731. Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на Лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу "Россия": - Теперь здесь, наверное, Госстрах?
– Нет, теперь здесь госужас!
10732. Хоронят чудака. Один могильщик видит у него пачку долларов в кармане. Ну огляделся, вроде никто не смотрит. Только начал вытягивать, "покойник" резко выпрямляется с красной корочкой: - Контрольное захоронение!