Коллекция анекдотов

Хазан Г.

10758.
– Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
– При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

10759. При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

10760. Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.

10761. До революции. Слесарь Петров нашёл на мостовой рубль, на радостях купил сапоги, рубаху и женился. После гражданской. Слесарь Петров нашёл у дороги рубль.

Обрадовался и впал на целую неделю в запой. В оттепель Хрущева. Слесарь Петров нашёл у обочины рубль. Напился в стельку. В пору перестройки. Слесарь Петров нашёл металлический рубль. Метким попаданием убил синичку. "Будет, чем закусить", - обрадовался Петров . В демократический период. Слесарь Петров нашёл рубль. Дико смеётся, и утверждает, что это деньги.

10762. Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул: - Не могу больше...
– Надо, Федя, надо!!

10763. Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали: - Готовы выполнить задание любого советского правительства!

10764.
– В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года?
– Бревно то же, а Ильич не тот.

10765.
– Что такое 40 зубов и 4 ноги?
– Крокодил.
– А 4 зуба и 40 ног?
– Политбюро.

10766.
– Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно?
– Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.

10767. Гражданин пришел на похороны Черненко.
– Ваш билет!
– требуют у него.
– На эти спектакли у меня абонемент!

10768.
– Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
– Кремль.

10769. Любимый маршрут прогулок генсеков: на лафете по Красной Площади.

10770. Нормы ГТО в ЦК КПСС. Золотой значок - тридцать слов без бумажки, тридцать шагов без поддержки. Серебряный - двадцать слов без бумажки, двадцать шагов без поддержки.

10771. Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
– Что вы, товарищи!
– отказывается Рабинович.
– Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
– Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

10772. Брежнев умер, попал на тот свет и видит у всех значки на груди "ТК". Спрашивает, что это означает. Ему объясняют: у Карла Маркса "Теоретик Коммунизма", у Ленина - "Творец Коммунизма", у Гитлера - "Тиран Коммунизма", у Хрущева - "Тварь Кукурузная", а у тебя будет - "Талон Колбасный".

10773. Радиокомментатор на похоронах Андропова: - Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

10774. Международный конкурс фокусников. Выходит индус, показывает на ладонь: - Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) - Яйцо! Пу!
– Курица! Пу!
– Ничего нет! Выходит американец: - Ничего нет. Пу!
– Кусок железа! Пу!
– Колесо! Пу!
– Автомобиль! Пу! Ничего нет! Выходит русский: - Ничего нет. Пу!
– секретарь райкома! Пу!
– секретарь обкома! Пу! секретарь ЦК! Пу!
– ничего нет!

10775.
– Что общего у наших вождей с американскими безработными?
– И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

10776. Народно-демократический премьер отказал в

субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения: - Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

10777.
– Правда ли, что каждый советский солдат мечтает о маршальском жезле?
– Чтобы бесславно погибнуть в мирное время?

10778. По причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится мамаша с маленьким сыном.
– Мама, кто такой Сергей Есенин?
– спрашивает сын.
– Отстань! Сзади идет биндюжник и встревает в разговор: - Мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин" - это бывший "Лазарь Каганович"?

10779.
– Какая разница между гомосеками и генсеками?
– Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту при всех.

10780. На экране телевизора "Лебединое озеро" сменяется диктором, одетым в строгий черный костюм. Диктор, держа перед собой текст и прикладывая титанические усилия, чтобы не рассмеяться, произносит: - Уважаемые товарищи! Вы конечно будете смеяться, но нас опять постигла невосполнимая утрата...

10781. Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит: - Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И единственное, что я могу тебе посоветовать: возьми с собой ложку с вилкой.
– А там что, с этим плохо?
– Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом и молотом есть заставляет.

10782. Стоит цыган перед огромным стендом, на котором размещены снимки членов Политбюро, и с возмущением говорит: - Ну и жмут же, гады! А милиционер сзади: - Кто жмет?
– Да сапоги!
– Да ты ж босой!
– Потому и босой, что жмут...

Ленин

10783.
– Я Ленина живым видел!
– А я в гробу!

10784. Ленин говорил: - В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.

10785. Ночь. Квартира Крупской: - Володя, давай еще разок!
– Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
– Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!
– Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: "Вихри враждебные..."

10786. Ожил Ленин и попросил подшивку "Правды" за последние 70 лет. Читает: "Прием в Кремле...","Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..." - Что же вы мне дали?
– возмущается Ленин.
– Это же меню!

10787. Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу - Горький.
– Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал! Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше: - Очень своевременная книга!

10788.
– Владимир Ильич, состав пришел!
– Хмммм... И с чем же, батенька, состав?
– C колбасой, Владимир Ильич!
– Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
– Три месяца, Владимир Ильич!
– Детям, детям, детям!!!

10789. Рассказывает Надежда Константиновна: "Владимир Ильич вообще был очень демократичным человеком, всегда внимательно выслушает простого человека, всегда поможет, чем может... Вот, помнится, приехали мы как-то в провинцию, в один маленький городок. Едем по главной улице в автомобиле, и тут на подножку вскакивает молодой рабочий, и, задыхаясь от восторга, говорит: "Давайте, вы будете ехать... а я буду стоять на подножке... и кричать: "Ура вождю мирового пролетариата!!!"? Тогда Владимир Ильич, ни слова не говоря, ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крикуна".