Коллекция анекдотов

Хазан Г.

1232.
– Алло! Это телефон [phone]?
– Нет, это телефон [phone].
– Все равно рядом - Васю позови!

1233.
– Алло, это 48-48-48?
– Да!
– А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!

1234.
– Алло! Это номер 123-45-67?
– (сонным голосом.) Да...
– Ой, извините, я ошиблась номером...

1235. Из телефонной будки высовывается молодая женщина: - Я ошиблась. Никому не нужен номер 17-86-42?

1236.
– Алло, это 333-33-33?
– Да.
– Наберите, пожалуйста "Скорую

помощь", а то у меня палец застрял.

1237.
– Это номер 222-22-22?
– С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-ии-п!

1238.
– Алло, это 143-26-12?
– Нет...
– А зачем тогда трубку снимаешь?

1239.
– Алло! Надю можно?
– А кто ее спрашивает?
– Друг.
– Так вот я вам, как друг другу, говорю: "Надю - можно!".

1240.
– Алло! Лену позовите.
– Не туда попали.
– Какой у вас телефон?
– А у меня вообще нет телефона.

1241.
– Здравствуйте, Таню можно?
– Всех можно.

1242.
– Алло, это Оля?
– Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

1243. Разговор по телефону: - Это "Скорая помощь"? Тут человеку плохо...
– О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

1244.
– Алло! Надю можно?
– А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
– Знаю, она у меня. Так ее можно?!

1245.
– Алло! А Владимир Николаевич еще дома?
– Да, еще дома, но венки уже вынесли!

1246.
– Можно, к телефону Ивана Ивановича.
– Иван Иванович вышел.
– А когда будет?
– Иван Иванович весь вышел.

1247.
– Алло! Это булочная?
– Нет, сливочная.
– Вы что, сливки делаете?
– Нет, дерьмо сливаем.

1248.
– Алло! Куда я попала?
– А куда вы целились?

1249.
– Алло! Это прачечная?
– Хреначечная! Это министерство культуры!

1250.
– Алло! Это зоопарк?
– Нет.
– А почему со мной разговаривает обезьяна?

1251.
– С кем это ты полчаса разговаривала?
– Да так, с братом.
– А как его зовут?
– Сказал, что Коля.

1252. Телефонистка: - Ваш телефон не отвечает.
– Что, совсем?
– Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
– А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
– А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

1253. Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло!
– Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
– заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
– Нет, по телевизору!
– Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

1254. Звонит мужик своему другу: - Алло, Васю позовите, пожалуйста... В трубке приятный женский голос говорит, что он не туда попал. Мужик: - Встаньте тогда поудобней, чтоб я попал туда!!!

1255.
– Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон?
– Откуда ж я мог об этом узнать?
–

Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?

1256.
– Алло! Девушка, как вас зовут?
– Ира.
– А меня Степанов Игорь!
– Ну и дура!

1257. Один неисправимый шутник и весельчак явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются: - Что случилось?
– Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?" - Ну и что?
– Прошлой ночью какой-то тип догадался!

1258.
– Алло!
– Алло!
– Здравствуйте!
– Здравствуйте!
– Как дела?
– Отлично!!!
– Ой, я наверно номером ошибся...

Специалисты

Сфера обслуживания

Официанты

1259. Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
– Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
– Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

1260.
– Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции слишком маленькие!

1261.
– Официант, что это ползает по салату?
– Витамины, мсье.

1262.
– Официант, где мой бифштекс?
– Под лимоном, сэр.

1263.
– Официант! Это не суп, а какая-то вода!
– Не какая-то, а кипяченая!

1264.
– Официант, почему пельмени холодные?
– Так ведь они сибирские.

1265.
– Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
– Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

1266.
– Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
– Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

1267.
– Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.
– Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

1268.
– Официант! Зубочистку!
– Занята!

1269.
– Официант, бифштекс очень горячий!
– Так подуйте на него, сэр!
– Я пробовал, но он все время улетает!

1270.
– Официант, почему в супе муха?
– А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

1271.
– Официант, у меня в супе муха!
– Вот и попалась, наконец!

1272.
– Официант, у меня в супе муха!
– Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

1273.
– Официант, у меня в супе муха!
– А вы что, заказывали таракана?

1274.
– Официант, что эта муха делает в моем супе?
– Как, вы что не видите, плывет на спине.

1275.
– Официант, у меня в супе муха! Замените!
– Сожалею, сэр, но мух больше нет.

1276.
– Что делает муха в моем супе! Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит: - Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...