Коллекция анекдотов

Хазан Г.

1379. Депутат парламента обедает в ресторане.
– Как вам понравилось наше фирменное рагу?
– спрашивает шеф-повар.
– Очень! Жаль только, что картофель в нем имеет абсолютное большинство, а мясо - всего лишь слабая оппозиция.

1380.
– Вам пиво?
– спрашивает официант постоянного клиента.
– Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: - Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

1381. Больной официантке: - Почему мне вилку и нож не дали?
– У вас, больной, стол

диетический, острое вам не положено.

1382.
– Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелке!
– О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.

1383.
– Где вы потеряли столько зубов?
– В столовой, доктор, я люблю шницель.

1384.
– Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
– А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.

1385. Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
– И я тоже... Подошедший официант кашлянул и спросил: - А запивать чем-нибудь будете?

1386.
– Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка...
– А какая группа крови должна быть у этого теленка?

1387.
– Что вам подать с биточками?
– Мясо!

1388.
– Эй, парень, принеси-ка мне отбивную.
– С удовольствием.
– Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.

1389. Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту: - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

1390. Возмущенный посетитель подзывает официанта: - И это вы называете крепким кофе?!
– Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

1391. Посетитель кафе обращается к официанту: - Почему кофе совсем не сладкий?
– Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

1392. В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит: - Только, пожалуйста, в чистой кружке. Через минуту кельнер приносит 2 пива: - Кто там из вас хотел в чистой кружке?

1393.
– Стакан воды, пожалуйста.
– С сиропом или без?
– Без сиропа.
– А без лимонного или без апельсинового?

1394. Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма, из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент: - Что это?!
– Это... это джинн!
– Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

1395. Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант появился мгновенно.
– Пару яиц всмятку, - вежливо попросил Смит, - и несколько добрых слов... Через пять минут яйца оказались на столе.
– Завтрак на столе, - пробормотал он.
– А как насчет добрых слов? Официант наклонился и прошептал ему на ухо: - Не ешьте эти яйца!

1396. Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит: - Мне одну

порцию ахвледиани.
– Но это невозможно!
– Почему?
– Ахвледиани - это наш директор!

1397. Владелец ресторана официанту: - Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
– А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

1398. В бар входит джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, говорит: - Мне, пожалуйста, то же самое.

1399.
– Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
– Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Омлет лучше - в нем нет яиц.

1400.
– Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, крупные улитки.
– Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

1401. Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта: - Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
– Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

1402.
– В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит?
– Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.

1403. Посетитель в кафе: - Сестрица, вина и фруктов.
– Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
– Сто грамм и огурец...

1404.
– Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, только не слишком горячее, так как я спешу. Официант приносит ему тарелку.
– Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.
– А вы подуйте на него.
– Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.

1405. Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант: - Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
– А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите?
– ехидно спрашивает посетитель.
– Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?

1406.
– Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель официанту.
– Это же отвратительно!
– Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол...

1407.
– Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"?
– Счет принесут, поймете.

1408.
– Чем это вы хотите меня накормить?
– спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.
– Это навар! Ваша доля. Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.

1409. Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с зайчатиной даже тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из завсегдатаев этого заведения спросил владельца: - Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной?
– Видите ли, - неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну, как вам сказать, добавляю конины...
– Ясно, и в каком соотношении?
– Пятьдесят на пятьдесят, - признался хозяин, - один заяц на одну лошадь.