Коллекция анекдотов

Хазан Г.

1277.
– Официант, у меня в супе муха!
– Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...

1278.
– Официант, у меня в супе муха! Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух.
– Ну что, так лучше?

1279.
– Официант, у меня в супе муха!
– Не беспокойтесь, это за счет заведения.

1280.
– Официант! В моем супе плавает муха!
– Она не может плавать, она мертвая, сэр...

1281.
– Официант, у меня в супе муха!
– Извините, мы забыли включить

ее в меню.

1282.
– Официант, у меня в супе муха!
– Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

1283.
– Официант, у меня муха в супе! Муха, возмущенно: - Он еще называет ЭТО супом!

1284.
– Официант! У меня в супе муха !
– Такая большая и синяя?
– Да!!!
– Ну слава богу... А то она уже всех замучила...

1285.
– Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
– Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

1286.
– Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.
– Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

1287.
– Официант! Что за цыпленка вы мне принесли - одна кожа да кости .
– Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.

1288.
– Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
– Чем могу служить, Ваше преосвященство?...

1289.
– Официант, почему уха пахнет мылом?
– Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.

1290.
– Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина.
– Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.

1291.
– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
– Уверяю вас, это оно и есть.

1292.
– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
– Послушайте, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

1293.
– Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
– Странно, это наше фирменное блюдо. Простите, а вы часто употребляете раствор стирального порошка?

1294.
– Официант, почему тарелка мокрая!
– Это ваш суп, сэр!

1295.
– Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
– Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

1296.
– Официант! Почему у вас жирные салфетки?
– Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!

1297.
– Официант, вы мне подали совершенно холодную котлету!
– Удивительно! Ее сегодня уже раз пять подогревали.

1298.
– Официант, кофе был совершенно холодный!
– Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

1299.
– Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!
– В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!

1300.
– Официант! Возьмите жаркое назад!
– Не могу,

сэр, вы его поцарапали.

1301.
– Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
– Дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через десятки рук.

1302.
– Долго мне еще ждать?
– сердится клиент.
– Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
– Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, нужно время, сэр!

1303.
– Официант! Мне эти бифштексы напоминают хоккейные шайбы, если я съем ещё один, мне кажется, что я умру!
– А это и есть хоккейные шайбы...

1304.
– Официант! Отбивная очень жесткая!
– Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
– Но я ее уже начал...
– Ничего, бифштекс уже тоже начат.

1305.
– Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
– Все претензии - к барану!
– А я к нему и обращаюсь...

1306.
– Официант! Принесите мне кусочек сахара!
– Извините, но он будет уже девятым.
– Ну и что! Предыдущие ведь утонули.

1307.
– Официант, чашку кофе! Положите туда 35 ложек сахара и не размешивайте, бо не размешаете:

1308.
– Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!
– Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.

1309.
– Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
– Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.
– Почему же? Ведь вчера же вы смогли...

1310. Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта: - А почему меню у вас без цен?
– Не хотели сразу вам портить аппетит!

1311.
– Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
– А что такое, сэр?
– Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

1312.
– Официант, вы мне принесли кофе или чай?
– А вы что, не можете разобрать?
– Нет.
– Тогда какая вам разница?

1313.
– Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
– Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

1314.
– Официант! Почему бифштекс пахнет пивом? Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
– А так?

1315.
– Официант, принесите мне стаканчик амброзии!
– Чего, чего?
– Как, - возмутился посетитель, - вы не знаете? Это напиток богов!
– Простите меня, всеблагой господи, я вас сразу-то и не узнал!

1316. В ресторане посетитель удивляется: - Сколько у вас мух!
– Да, вы правы, - соглашается официант, - целых сто двадцать три.

1317. В привокзальном ресторане. Официант: - Ну что, вам еще пол-литра?
– Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.