Коллекция анекдотов

Хазан Г.

1318.
– Что там этот клиент написал в книге жалоб?
– спрашивает официант у шеф-повара.
– Ничего не написал. Он просто вклеил в нее шницель.

1319.
– Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
– Поросенка.
– Вам с хреном или без?
– Хрен отрежьте.

1320. Посетитель в ресторане: - В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один.
– Простите, просто повар забыл его разрезать.

1321.
– Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
– К сожалению,

вашего пальто уже тоже нет.

1322.
– Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

1323.
– Месье, я вам уже приносил меню?
– Если да, то я его уже съел.

1324. Официант: - Мадам, почему ваш муж залез под стол?
– Это не муж, муж стоит в дверях...

1325. Официант: - Как вам наши бифштексы?
– Слишком маленькие для их возраста.

1326.
– Официант, почему у этого рака одна клешня?
– Он подрался в котле с другим.
– Подайте победителя.

1327.
– Официант, если это бифштекс, то я идиот!
– восклицает посетитель ресторана.
– Это бифштекс, - ответил официант и добавил, немного подумав, - это настоящий бифштекс.

1328.
– Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве.
– А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?

1329.
– А где мой официант?
– спрашивает богач, постоянный клиент ресторана.
– Он вчера проиграл вас мне в карты.

1330. Официант подбегает к столику посетителя: - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
– Почему быстрее?
– Потому, что пришла санитарная инспекция...

1331. Утром из дымного ресторана выползает клиент: - Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
– Это свежий воздух, сэр!

1332. Буфетчик говорит официанту: - Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!

1333. Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
– Красного или белого?
– спросил официант.
– Безразлично, я дальтоник.

1334. Официант клиенту: - Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно было помои.

1335. Пьяный конферансье в ресторане: - А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.

1336. В ресторане не в меру упитанная женщина говорит: - Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
– Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.

1337. Разгневанный клиент: - Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
– Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна - так он не выловил.

1338.
– Нравится вам бифштекс?
– Гм, как специалист, считаю - первый сорт!
– Вы что, повар?
– Нет, сапожник.

1339. Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите?
– Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
– Хм, как насчет бешеной коровы?
– Полагаю, она закажет себе сама...

1340.
– Что у вас есть поесть?
– К сожалению, только гуляш.
– Но в меню значится целая дюжина блюд...
– Так это для возбуждения аппетита.

1341. В ресторане посетитель спрашивает

официанта: - Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
– Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

1342.
– Эй, официант! Ну, я понимаю, вино - $20, салат - $20, обед - $30. Но что это за "получилось - $50" и "ИТОГО - $120"?
– Ну, значит, не получилось.

1343. Официант: - Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
– Включи ее в счет!

1344.
– Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.
– Но ведь у цыплят нет зубов?!
– Зато у меня они есть.

1345. Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.
– Вот ваш кофе. Бразильский.
– Теперь понятно, где вы были.

1346. Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта: - Бутылку водки, порцию манной каши! Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал: - Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
– Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, мне все равно.

1347. Клиент в неаполитанской таверне: - Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли?
– Да, синьор... Вам устриц с жемчугом или без?

1348. Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин: - Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.

1349. Мужик заходит в ресторан. Подходит официант.
– Мне суп!
– Супа нет. Может, возьмете салат?
– Нет, мне бы суп.
– Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат.
– Позовите старшего официанта! Заходит старший официант.
– В чем дело?
– Я прошу суп, а мне предлагают салат!
– А почему вы не хотите взять салат?
– Позовите директора ресторана! Заходит директор: - В чем дело?
– (хором): Салат не хочет брать!
– Я просил суп! Это безобразие!
– Эй, вышибалы, уберите отсюда этого мужика: он сюда не жрать, а ругаться пришел!

1350. К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент: - А почему в супе муха? Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется: - Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые!
– А как ты в сортир ходишь?
– А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!
– А обратно?
– Ложечкой!

1351. Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта: - Официант, так вашу мать! Что такое?
– У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает. Второй пытается сблевнуть. Официант: - А вы-то чего?
– А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?