Кропива
Шрифт:
– Напишіть, коли будуть хоронити?
А коли кум одержав таку телеграму, то дуже здивувався і тут же відправляє нову.
– Коли будуть хоронити – не знаю, але доступ до тіла продовжується.
1976 р.
ЧОТИРИ СТАДІЇ СКЛЕРОЗУ
За якими признаками визначають стадії склерозу?
1 стадія: Забувся застібнути шерінку.
2 стадія: Забувся сховати штірліца.
3 стадія: Забувся витягнути, щоб попісять.
І
4.4.1974 р.
ПОВІРИЛА
Вгледів парубок гарненьку молодичку, що йшла навпроти і вигукнув:
– Ну ж і пишечка, оце якби дала один раз, то і вдруге і втретє б не відмовився. Дівчина почула, подивилась на нього і сказала:
– Я згодна.
А коли він зробив роботу, як тут же почав одягатись.
– Оце і все?– вигукнула жіночка. А я і вправду повірила в те що ти – орел.
– А я водій. У нас одну ходку зроблять, а дві-три приписують.
П’ЯТЬ РАЗІВ
Кум до кума:
– І як ви, куме, вважаєте, п’ять раз це багато чи мало?
– Щось я вас, куме, ніяк не можу второпати, про що ви?
– Ну от, якщо, наприклад, ви своїй жінці зрадите п’ять раз, це багато чи замало?
– Звичайно, мало.
– Ну, а якщо вона вам?
– Що ви сказали? Та я б її вбив.
– А вам значить можна?
– На козаку нема сліду.
8.8.1976 р.
ТІЛЬКИ НЕ НА ЛОБ...
Жіночка, яку дуже часто гвалтували чоловіки, прийшла до хірурга і просить щоб той зробив їй пересадку теї штуки десь у інше місце, щоб хлопці не змогли її розшукати. Лікар посміхнувся, не приховуючи свого здивування, приклав пальцем до лоба, що вона, мов, не того самого. Але дівчина подумала це по-своєму, тобто, що він їй запропонував зробити пересадку на лоб і говорить:
– О, докторе, куди угодно в інше місце, але тільки не на лоб, бо тоді хлопці своїми яйцями ще і очі повибивають.
ТРАГЕДІЯ У ВАННІЙ
Чоловік взяв мило і пішов у ванну помитися і раптом з рук у нього мило випадає. Коли він зігнувся, щоб його достать, як в цей час кіт схопив чоловіка за яйця, від чого чоловік, від несподіванки і болю втратив свідомість і впав. Викликали швидку.
Коли санітари положили чоловіка на носилки і стали нести, то лікар запитала, від чого чоловік втратив свідомість? Коли жінка розповіла причину, то санітари, які несли хворого на носилках, тут же почали так сміятись, що впустили хворого на л/клетку і той вдобавку поламав ще ногу і руку. А санітарів за недбальство звільнили з роботи.
ЧАПАЄВ У АФРИЦІ
Петька з Чапаєм поїхали в Африку наводити
– Ей, Петька, ти що робиш?– гукає Чапаєв,– ти ж знаєш, що в нас експлуатація людини людиною заборонена.
– А навіщо ж ви негра, як крокодила водите?
ЩО В КОГО В ГОЛОВІ?
Міжнародною групою експертів було встановлено, що в голові єврея – золото, в шлунку – курка, в печінці – ОБХС.
В росіянина в голові – чужа жінка, в шлунку – горілка, а в печінці – своя жінка.
В грузина в голові – де продати апельсини, в шлунку – коньяк «Арарат», а в печінці – скорбота за Сталіном.
9.8.1976 р.
ЗАЄЦЬ І ТОПТИГІН
Іде Заєць і несе велику хазяйську сумку. А в сумці осетрина, балик, печінка тріски, чорна ікра, а тут назустріч Ведмідь:
– Слухай, Косий, а де ти брав?
– В магазині, в підсобці.
– А там ще є?
– Звичайно.
Ведмідь тут же зробив розворот і бігом до гастроному. Так і так мов, давайте і мені.
– Ти дивись, який шустрий. А хто ти такий?– почали з нього кепкувати і прогнали геть.
Вибіг Ведмідь з гастронома і давай доганять Зайця, щоб нам’ять йому яйця... Заєць спокійно:
– А чого ти власне пітушися? У тебе прізвище питали?
– Питали.
– І що ти сказав?
– Так як і є – Топтигін.
– Ну і дурень же ти. Треба було сказати – Косигін.
ЯКОЇ НАЦІОНАЛЬНОСТІ БУВ ТАРЗАН?
Зразу після екранізації кінофільму «Тарзан», люди вирішили вияснити, якої він був національності?
Американці:
– Він був американець, так як був надто сміливий, сильний і вольовий.
Англійці:
– Ні! Він був англійцем, бо, як джентльмен делікатно поводився з жінкою.
Євреї:– Він був євреєм, бо хто крім єврея зміг би в джунглях дістати відріз на плавки для своєї коханої?
Росіяни:– Хто зна, може він був і росіянином, але цього довести ми так і не змогли, поскільки у джунглях не було горілки.
15.8.1965 р.
ПРАВИЛЬНО, АЛЕ ДАРЕМНО...
Якось в одному купе потяга їхав бізнесмен разом з батюшкою, і піп запропонував бізнесмену сходити в вагон-ресторан. Але бізнесмену потрібно було терміново закінчити якусь статтю і той відмовився.
Посидівши ще трохи, піп запропонував бізнесменові піти до дівчат. Бізнесмен знов відмовився, поскільки був зайнятий. А коли закінчив статтю, то звернувся до батюшки: