Кропива
Шрифт:
– Ну як, батюшка, я правильно живу?
– Живеш то ти правильно, але даремно.
1990 р.
СУСІДКА ДО СУСІДКИ
– Ти що, Одарко, захворіла, що від тебе в п’ять годин ранку лікар виходив?
– Я ж тебе не питала, чи в тебе була пожежа, як від тебе пожежник виходив.
ПОРОЗУМІЛИСЬ...
Чоловік жінку жаліє, не спить з нею, а вона йому й відповідає:
– А
ВОНА НЕ ЗНАЄ, ЩО ПОМРЕ...
Якось один чоловік питає в мудреця:
– Як зробити так, щоб позбутися жінки і гріха не було?
А той і відповідає:
– А ти попробуй її затрахати... Але це потрібно робити на протязі місяця щонайменше по три-чотири рази за ніч, а то і більше для надійності, якщо хочеш її позбутися.
Після такої процедури жінка буквально під кінець тиждня перестала лаятись, перестала бурчать, а ще через тиждень почала чоловіку ще й по сто грам наливати до обіду. А коли пройшло 28 днів то почала до чоловіка посміхатись, називати його мій котику, мій коханий і т.д. А чоловік дивився – дивився на дружину тай думає: бач як посміхається, а того і не відає, що через три дні помре.
ДИВИСЬ, ЯК ДЕРЖИТЬСЯ
Чоловік чує на дев’ятому поверсі жіночий крик. Вибігає, аж дивиться, а там якась жінка по ту сторону балкона держиться обома руками за поручень, а молодий чоловік б’є її молотком по пальцях...Чоловік звертається до того, що б’є:
– Слухай, сусіде, а кого це ти так товчеш?
– Тещу.
– Ого,– сказав чоловік,– А ти подивись на те падло, як воно вчепилось пальцями, та ще й впирається... А ну дай-но молоток, я спробую.
5.4.2008 р.
ЧОЛОВІК З ЯЙЦЯМИ
Сільський чоловік з кошиком яєць приїхав із села в місто, зайшов у трамвай, закомпостирував квиток, став і стоїть. А касирка не помітила, як той закомпастував квиток і кричить на весь вагон:
– Мужчина з яйцями, візьміть квиток!
Чоловік їй відповідає:
– Кондуктор з п...ою, я вже квиток взяв.
ЯК ВАКУУМ?
Трахнув сусід сусідку і запитує:
– Ну як вакуум?
– Та який там в чорта вакуум? От вчора Іван – м’ясник, як прийшов та засадив, ото був вакуум, бо як витягував, то через попу всі простині із підодіяльником втягнуло.
ЧОМУ ВІН ТАК ХОДИТЬ?
Товариш питає в товариша:
– Слухай, Миколо, ти не знаєш чому як іде Петро, то весь час крутить плечима?
– Бо він борець...
– Що ж тоді виходить, як Абраша грізний й..ар, то він повинен весь час іти і крутить передком?
ЯКЩО Є ДИПЛОМ
Асистент зайшов до доктора,
– Докторе, та ви ж забули своєму пацієнтові вшити мозок.
– Дорогий мій колего,– відповів асистенту доктор,– а навіщо йому розум, як у нього є диплом?
5.10.1973 р.
ПЕРЕДБАЧЕННЯ
Сину було передбачено, що він помре в 17 років, мати його помре десь через тиждень після смерті сина, а батько через три місяці після смерті своєї жінки. Дійсно, передбачення здійснились.
Після того як помер син, через тиждень і справді померла його мати і коли чоловік зрозумів, що йому залишилось жити три місяці, то вирішив продати все, що в нього було: будинок, машину, сарай і все те роздати, або прогуляти, однаково помирати. Але, коли пройшло три місяці, то помер сусід. А чоловік ще й досі живе, правда, вже ні хати, ні машини не має. От як буває. Хто ж був батьком його сина?
С. Містечко,1973 р.
КОЛИ ЛЮДИ НЕДОЧУВАЮТЬ
– Ваша Манічка б...дує,– сказала сусідка бабусі, – а та не дочувала, та й говорить:
– Так, так – бідує, бідує.
– Ваша онучка курвить...
– Отож і курить.
ЗУСТРІЛИСЬ ДВА ЄВРЕЇ
– Хаїм, говорять, що твоя Сара померла від раку?
– Боже ти мій! А то ж була її найкраща поза.
ЗУСТРІЛИСЬ ДВІ СУСІДКИ
– Маша, як ти думаєш, ким буде твій син?
– Мабуть космонавтом, бо в нього тільки і мови, що про Космос, та Космічні кораблі.
– А мій, певно, буде ленінцем, бо все по – тюрмам, та по тюрмам, як Ленін.
ЗАПИТУЮТЬ В БАБУСІ
– Бабусю, скільки вам років?
– Тут сімдесят,– показує на зуби,– а нижче пупа – вісімнадцять.
ДЕ КРАЩЕ ЖИВЕТЬСЯ ЖІНКАМ?
– Де саме краще живеться жінкам?
– На кордоні Грузії з Вірменією.
ВІТАМІН «Ю»
– Навіщо ти вживаєш вітамін Ц, – Щоб було чисте лице.
– А навіщо вітамін Ю?
– Щоб не було зморщок на... ую.
7.5.1975 р.
ХЛОПЦІ МІЖ СОБОЮ
1. – Чому наш Гриць весь час тримає свої руки в кишенях?
– Певно, що грає в карманний більярд.
2. – Чому директор із секретаркою так пізно вийшли із свого офісу?
– Видно, що перевіряли температуру...
3. – Кажуть, що вже жінки самі собі зуби не чистять.
– А хто?
– А ти запитай отих хлопців...