Кропива
Шрифт:
Теща гукає зятя, дає йому пачку грошей і говорить:
– Я не знаю як ти це зробиш, але хочу щоб мене похоронили в Кремлівській стіні.
Зять на декілька днів зникає з дому, потім приходить з червоними очима і говорить:
– Не питай, як я це зробив, але сказали, щоб ти завтра в обід була готова
ІРОНІЗМИ
Мене вигнали з дому за те, що я в ньому ніколи не ночував.
В ногах правди нема. Нема її і вище...
Ми чудово знаємо собі ціну. Вона завжди вище нашої
Дайте мені переконатись, що гроші не можуть зробити мене щасливим.
Якщо гроші не радують, значить, вони не ваші.
Жіноча догадливість набагато сильніша чоловічої упевненості.
Як багато зайвих слів і як мало зайвих грошей.
ЧОЛОВІК З РУШНИЦЕЮ
По вулиці іде чоловік з рушницею і зустрічає знайомого. Той його запитує:
– Ти куди ідеш?
– До тещі на день народження. Хочу подарувати їй сережки.
– А рушниця навіщо?
– Дірки в вухах зробити.
СЕКСПОСЛУГИ
Зустрічаються старі друзі і один жаліється другому:
– Ну зовсім теща дістала.
Другий: – А ти б їй якусь підлоту зробив.
– Та уже дав по її телефону об’яву в газету: Даю секс-послуги дешево.
– І як?
– Цвіте і пахне, а на мене вже й не дивиться.
КОГО ХОРОНЯТЬ?
Незнайомий чоловік прилаштувався до похоронної процесії і запитує в чоловіка, який ніс труну:
– Кого хоронять?
– Тещу.
– А чому труну боком держите?
– А коли перевертаємо на спину, то вона хропіть починає.
2007 р.
ТЕСТЬ І ЗЯТЬ
Тесть лежить на операційному столі і перед операцією, яку мав робити його зять-хірург, звертається до зятя:
– Синок, не забувай, якщо зі мною щось трапиться, то твоя теща неодмінно захоче переїхати до тебе.
ДАЇШНИК І БЛОНДИНКА
Даїшник до блондинки:
– Ви чому не зупинились?
– Я злякалась, жезл був дуже довгий.
– Це не жезл, це – шлагбаум.
ЩО ТАКЕ ЩАСТЯ?
– Дід Свирид до діда Панаса, що таке щастя?
– Моя ось поїхала на три дні в столицю до доньки, так для мене це і є саме найбільше щастя. Хоч ніхто над вухом не жужить.
ПОРУЧИК РЖЕВСЬКИЙ І ПУШКІН
Поет Олександр Пушкін мріяв познайомитись з Наташою Ростовою і попросив свого товариша-поручика Ржевського допомогти йому в цьому. Приходять вони на бал до Ростових.
Ржевського пустили, а Пушкіна не пустили. Ото поручик і говорить:
– Я зараз зайду, відкрию кватирку в туалеті, а ти через неї залазь.
Поручик зайшов в особняк, відкрив кватирку в туалеті і, чекаючи Пушкіна, пішов танцювать. Танцює з Наташою
– Поручик, у вас, мов, вікно відкрите.
– Так це я спеціально зробив. Зараз влізе мій кучерявий товариш, який хоче з вами познайомитись.
БРАТАН І ДАЇШНИК
Браток на крутому мерсі вискакує із-за повороту і на смерть збиває даїшника. Браток до нього, а той уже і не дише. Що робить?
Аж дивиться, а поруч старий цвинтар. Він даїшника в багажник і туди. Знаходить в сторожку могильника, дає йому сотню баксів, щоб той так того закопав, щоб його ніхто не знайшов. Могильник пообіцяв все зробити як сказано. Братан тут же на колеса і знову ж на тому самому місці збиває другого даїшника і знову повертається до того самого могильника. А той уже першого закопав, сидить випиває за упокій душі. Браток до могильника:
Ти що, мов так закопав, що він тут же виліз. На тобі і ще пів сотні, тільки вже постарайся по повній програмі. Могильник відповідає:
– Командир, накладка вийшла, зараз все виправимо.
Браток поїхав, а на сусідньому посту ДАЇ один інспектор говорить до другого, що це, мов мерин 600 – того мерса бігає то – туди, то – сюди, піди узнай?. Той поїхав, знайшов у сторожці дрімаючого могильника, який уже відпочивав і почав його трясти.
Той відкрив очі і побачив даїшника, і вважаючи, що це той самий, якого він щойно похоронив, стукнув лопатою по голові – хрусь – і закричав:
– Та ти, нарешті, угомонишся, чи ні?
2007 р.
ЗАРОБІТЧАНИ В МОСКВІ
Поїхали хлопці з України на заробітки в Москву. Там вони познайомились з одним безмісменом, який їх найняв до себе на роботу, щоб вони пофарбували забор. Тут же для фарбування дав два відра фарби. Але хлопцям захотілось випить і вони вирішили одне відро фарби продать. А коли почали фарбувать, то їм не хватило фарби. Що ж ми скажемо бізнесмену? – задумались хлопці. І тут раптом вони побачили коня, що поруч пасся. Тут же його спіймали і всю морду пофарбували. А коли прийшов бізмесмен і запитав, чому ті не дофарбували забор, то шабашники йому пояснили, що ніби, коли вони фарбували забор, то кінь прийшов і випив з відра, яке стояло під забором – всю фарбу.
Бізнесмен тут же витяг наган і застрелив коня. Хлопці в крик:
– Що ж ви наробили? Навіщо ж ви убили коня?
– В минулому році, коли будівельники будували мою віллу, так цей кінь з’їв дві тони цементу.
БАТЬКІВСЬКІ ЗБОРИ
Вовочка запитує у аптеці:
– Скажіть, будь-ласка, у вас є якісь надійні обезболюючі ліки?
– А що у вас болить?
– Пока нічого, але татко пішов на батьківські збори.
В МІЛІЦІЇ