Купил костюмчик новенький…
Шрифт:
– В футбол. И я был мячом!
На ипподроме встречаются два друга, один говорит:
– Ты слышал, Иванов выиграл на тотализаторе полтора миллиона!
– Да ты что! И что же сказала ему жена?
– Она упала в обморок, стукнулась головой и заработала сотрясение мозга. Теперь лежит в больнице.
– Ну и повезло же этому Иванову!
Встречаются два товарища, заядлые картежники. Один другому говорит:
– Сколько лет,
– Тут одной карты не хватает! Второй поднимает ее к свету и, глядя на колоду, отвечает:
– Да, не хватает семерки пик!
Встречаются театрал и спортивный болельщик. Театрал говорит:
– На днях ходил в театр оперы и балета, «Спартака» смотрел. Болельщик спрашивает:
– И давно это в театрах в футбол играют?
– Какой ты молодец, Вовочка, ты спас своего друга, когда он тонул!
– Еще бы, ведь он плавал с моим аквалангом!
В бассейне на вышке стоят два прыгуна и смотрят, как прыгают начинающие спортсмены. Тут один говорит другому:
– Смотри, как здорово! Он прыгает, а потом плюх в бассейн! На что второй отвечает:
– Это когда вода в бассейне есть, тогда плюх, а когда нет, тогда уже шмяк!
Решили американцы и русские соревнования устроить, кто дольше под водой просидит. Первый ныряет американец. Просидел десять минут, вынырнул. Все американцы в восторге: флагами машут, гимн американский поют.
Вторым прыгает наш дядя Ваня. Прыгнул и пропал. Десять минут его нет, двадцать, сорок. Наконец, вынырнул. Его спрашивают:
– Как вам удалось просидеть под водой так долго?! А дядя Ваня отвечает:
– Как, как! Трусы за корягу зацепились, еле смог отцепить!
Приходит один «качок» на пляж. А говорили, что на этом пляже живут крокодилы, которые всех в задницу имеют. Так вот приходит он на этот пляж и сразу полез купаться. Ныряет, потом несколько минут не выныривает. Когда наконец вынырнул, лег на подстилку, лежит, загорает.
Тут приходит на этот пляж другой «качок», спортсмен-тяжелоатлет, и тоже идет купаться. Тут первый тоненьким голосом спрашивает у него:
– Ну что, купаться?
– Да, купаться, – отвечает второй нормальным голосом.
– Ну купайся, купайся! Нырнул второй атлет в воду и тоже долго не выныривает. Потом когда вышел на берег, первый опять тонким голосом спрашивает:
– Ну что, искупался?
– Искупался, – отвечает тот тоже тонким голосом. Приходит на этот же пляж третий «качок» и тоже идет купаться. Ситуация повторяется. Первые два спрашивают тонкими голосами:
– Купаться? Он им отвечает вполне нормальным
– Купаться. Тоже не выныривает некоторое время. Потом когда вышел, первые «качки» спрашивают:
– Ну что, искупался?
– Искупался, – следует логичный ответ. Вот тут и приходит на пляж ма-а-аленький дядечка, в очках, худющий! «Качки» ему хором тонких голосов:
– Купаться?!!
– Да, купаться, – басом отвечает дядя. Ныряет, не выныривает еще дольше, чем все предыдущие. Наконец, выходит. Все опять хором:
– Искупался?! А он им совершенно нормальным голосом:
– Да, спасибо, искупался. Первые думают, что за ерунда, нас всех имели, а этого нет! И тут выныривают два крокодила. И один спрашивает второго:
– Который?
– Вон тот, маленький и в очках, – отвечает второй тоненьким голосом.
Пришел как-то в магазин спортивных товаров отец с сыном. Ходили, ходили, сын начал канючить:
– Папа, купи мне гантели, я буду тренироваться, я хочу стать сильным, как Шварценеггер! Отец ему отвечает:
– Нет, не куплю. Ты ленивый, ты ничего делать не будешь! Но сын продолжает:
– Нет, папа, буду! Я очень хочу стать сильным! Так продолжается некоторое время, наконец, отец не выдерживает и спрашивает:
– Какие гантели ты хочешь? Сын, недолго думая, заказывает себе самые большие гантели. Выходят они из магазина, отец идет к машине, и тут за его спиной раздается крик:
– Уж не думаешь ли ты, папа, что я сам должен тащить эти долбаные гантели в машину?!!
Два товарища решили отправиться в поход, но с одним условием – без женщин. Приходят они в магазин и говорят продавцу:
– Вот мы решили пойти в поход, дайте нам все, что для этого надо. Только учтите, мы идем в поход без женщин.
Продавец принес им все, что надо: палатки, спальники, веревки и так далее. И кроме того, принес каждому по дощечке с дырочкой. Они его спрашивают:
– А зачем нужны эти дощечки? Продавец говорит:
– Придет время – узнаете. Через год приходит один из товарищей в этот же магазин и говорит:
– Я опять отправляюсь в поход, приготовьте мне все необходимое. Продавец его узнал и говорит:
– Я вас помню, вы в прошлом году с другом приходили. Где же он? Покупатель отвечает злым голосом:
– Он переспал с моей дощечкой!!!
Приходит на прием к врачу тренер футбольной команды и говорит:
– Доктор, знаете, у меня такая проблема: я на одной тренировке проглотил свисток! И при каждом его движении раздается свист, из-за чего он все время извиняется. Доктор ему говорит:
– Ничего страшного, свисток скоро самостоятельно выйдет. Давайте ложитесь на кушетку, я вас осмотрю.
Английский язык с У. С. Моэмом. Театр
Научно-образовательная:
языкознание
рейтинг книги
