Купил костюмчик новенький…
Шрифт:
– Ничего особенного. Просто я сначала внимательно рассматриваю соперника, а потом уже бью по памяти.
Диалог двух болельщиков на матче по хоккею:
– Эх, опять наш нападающий промазал!
– Да нет, это их вратарь виноват, не успел вовремя передвинуть ворота.
Разговор двух школьных подруг:
– Ты слышала, Серега-то стал футбольным судьей.
– Ничего удивительного. Он и в школе постоянно свистел
В перерыве футбольного матча в кабинку телекомментатора приходит тренер одной из играющих команд:
– Я попросил бы вас, – сказал он, – вести свой репортаж помедленнее. А то мои ребята не успевают за вами играть с такой скоростью.
Разговаривает влюбленная парочка. Девушка:
– Мой отец очень обрадовался, когда узнал, что ты шахматист. Парень:
– А что, он любит шахматы?
– Да нет. Просто мой предыдущий жених, которого он хотел спустить с лестницы, оказался боксером…
Точка зрения вратаря:
– Раньше и ворота были меньше, и вратари выше. Точка зрения нападающего:
– Раньше и ворота были больше, и вратари меньше.
Спортивный корреспондент берет интервью у прохожих на улице.
– Ваша любимая команда? – спрашивает он у милиционера.
– «Динамо»!
– Ваша любимая команда? – спрашивает у прохожего в форме железнодорожника.
– «Локомотив»! Подходит к военному в звании полковника:
– Скажите, какая ваша любимая команда?
– Моя? Вольно, конечно!
В магазин заходит расфуфыренная дамочка и обращается к продавцу:
– У вас есть в продаже купальники?
– Да, есть.
– А можно посмотреть?
– Можно, можно. Вам какие показать: для плавания или для ловли мужских сердец?
– Как настроение у команды?
– Замечательное.
– А как сегодняшний матч?
– С этим намного хуже. Все силы бросили на поднятие настроения.
Маленький мальчик смотрит футбольный матч по телевизору. Футболисты бегают под дождем по размокшему полю, которое превратилось в грязное месиво. Малыш смотрит и говорит с завистью отцу:
– Когда я вырасту, то выучусь только на футболиста и буду бегать такой же чумазый, а все пусть на меня смотрят.
Врач:
– От вашего недуга смогут избавить только спорт. Займитесь, например, бегом. Больной:
– Доктор, а в какую сторону лучше бежать?
– Я думаю, туда, где не встречаются забегаловки.
Спортивный журналист спрашивает у одного известного хоккеиста:
– Скажите,
– Ну что вы… мне даже неловко… ну, я бы сказал… нас даже несколько…
Коллеги на работе обсуждают вчерашнюю игру своей футбольной команды:
– Вы заметили, – говорит один, – наши ребята в этом сезоне стали играть намного лучше.
– Да, а с чего ты взял, – возражает другой, – что-то я не заметил изменений.
– Ну как же нет, – не успокаивается первый. – Вот, например, в прошлом сезоне игр я засыпал перед телевизором уже в первом тайме, а теперь засыпаю только во втором!
Сосед приходит к соседу:
– Иван Иваныч, можно у вас футбольный матч досмотреть?
– У вас что же, телевизор сломался?
– Да нет, просто пока у нас пожар…
Полноватая дама разговаривает с подругой:
– Ты знаешь, я решила записаться в бассейн на плавание. Слышала, что вода способствует быстрому похуданию.
– Вранье! – отвечает подруга. – Ты хоть раз видела рыбу с талией?
– Мужчина, у вас билет на хоккей, а вы пришли на футбол. Вы, вообще, разницу понимаете? Немного подумав, горе-болельщик отвечает с возмущением:
– Вот видите, к чему приводят переносы матчей на другое время!
– Почему ты прибежал на финиш последним?
– Да перегорел на старте.
– То-то я чувствую, что откуда-то перегаром потянуло.
На пляже. Инструктор по плаванию объявляет:
– Прошу вас сегодня оплатить урок заранее.
– Почему? – спрашивает один из занимающихся. – Ведь обычно вы берете деньги после урока?
– Да, но сегодня у меня что-то нехорошее предчувствие…
– Профессия футболиста очень опасна. Посудите сами: одна нога на этом свете, а другая на том…
– Что ты говоришь. А чем же тогда голы забиваешь?
– Представляешь, благодаря футболу я сбросил двенадцать килограммов веса.
– Не знал, что ты играешь в футбольной команде!
– Нет, я просто езжу на каждый матч на автобусе с противоположной стороны города.
Американец играл в гольф.
– Черт побери, я опять промахнулся! – чертыхался он, когда ему не везло.
– Нельзя так говорить. Господа прогневите, он услышит и поразит вас молнией небесной! – назидательно произнес стоящий рядом священнослужитель.
Английский язык с У. С. Моэмом. Театр
Научно-образовательная:
языкознание
рейтинг книги
