Купил костюмчик новенький…
Шрифт:
Больной ложится на кушетку, и при этом опять раздается свист. Тренер опять начинает извиняться.
– Ну чего вы все время извиняетесь! – не выдерживает врач, – ваша проблема вполне обычная! Тренер, в очередной раз свистнув и извинившись, говорит:
– Да нет, доктор, свисток у меня наполовину вышел, а свистит потому, что у меня газы!
Сын одного спортсмена спрашивает отца:
– Папа, чтобы ты хотел получить на день рождения?
– Я хочу, что бы ты ходил на
– Поздно, папочка! Я уже купил тебе новый футбольный мяч!
– Мой отец говорит, что всегда приятнее отдавать, чем получать.
– Он священник?
– Нет, он боксер!
Из некролога: он не пил, не курил, не общался с женщинами, страстно занимался спортом… Может быть, прожил бы дольше, если бы пил, курил…
Зубной врач – пациенту:
– Как только я начну сверлить вам зуб, очень вас прошу, кричите изо всех сил! Пациент, недоумевая:
– Зачем, доктор?
– Я хочу успеть на футбольный матч, а в приемной еще очень много народу…
Разговаривают футбольный мяч и вратарские перчатки. Мяч говорит:
– Меня опять надули. Обещали поиграть со мной, а вместо этого ногами пинают! Перчатки отвечают:
– А ты к нам в ворота почаще залетай. Тогда мы тебя на руках носить будем!
Сидит мужик на берегу реки с удочкой, рыбу ловит. Вдруг у него кончилась наживка. Тогда он решил прицепить на крючок щепку и написал на ней «классный червяк».
Забросил удочку, сидит, ждет. Тут клев начался, еле-еле вытащил, а там бревно. На нем написано: «Очень большая рыба».
Пришел мужик на речку, рыбу ловить. Сидит, удочку закинул, ждет. Вдруг выплывает карась, заспанный весь, как будто с похмелья, и говорит:
– Ты чего ждешь?
– Клева жду, – отвечает мужик.
– Нет, клево сегодня не будет, клево вчера было!
У одного мужика жена собиралась рожать. Счастливый отец все время сидел в коридоре роддома.
Наконец, вышла медсестра и говорит:
– Поздравляю, у вас родился мальчик! Обрадованный родитель начинает кричать:
– Здорово! Я научу его играть в футбол! Он будет у меня самым известным футболистом! Будет получать медали, завоевывать кубки!
Медсестра, выслушав, отвечает:
– Вы понимаете, только не впадайте в панику, он не будет великим футболистом.
– Как, почему?!
– Знаете, у него нет ножек. Отец расстроился и говорит:
– Ну ничего, нет так нет. Но тогда он будет самым известным шахматистом! Я научу его играть в шахматы! Он будет круче Каспарова!
– Шахматистом он тоже не сможет стать. У него и ручек нет!
– Как ручек
Сестра помолчала немного и говорит:
– Мыслителем он тоже не будет. У него и головы нет! Родитель уже совсем в обморок падает, но приходит в себя и говорит:
– Ну что же тогда у меня родилось, принесите, я хочу посмотреть! Сестра выносит ему огромное ухо, завернутое в пеленки. Отец склоняется над ним и начинает с ним разговаривать:
– Ничего, сынок, я все равно буду тебя любить. Медсестра, слыша это, говорит:
– Мужчина, кричите громче, оно глухое!!!
У одного шахматиста родился ребенок. Он, счастливый, прибегает в роддом. Навстречу ему выходит жена и с упреком говорит:
– Милый, ты всегда играешь черными, якобы они тебе приносят удачу! Вот ты и доигрался, у нас родился негритенок!
Один мужик приходит в хозяйственный магазин и говорит продавщице:
– Дайте мне моток веревки и кусок мыла. Продавщица испуганно спрашивает:
– Мужчина, вы что, вешаться собираетесь?! А он ей отвечает:
– Нет, помоюсь и в альпинисты пойду!
Как-то поспорил один футболист со своей командой, что выиграет у соперников в одиночку.
– Отлично, – сказали остальные и пошли пить водку в шинок. Сидят они, пьют. Решили узнать, как играет их футболист. Включили телевизор и узнают, что он один выигрывает у соперников со счетом 1:0. Тогда они остались пить дальше. Через некоторое время включают опять телевизор и узнают, что их футболист проиграл 1:2.
Расстроенные, они приходят на стадион и видят своего товарища. Они его спрашивают:
– Как же ты проиграл, ты же выигрывал в первом тайме и вообще очень хорошо играл?
– В начале второго тайма судья удалил меня с поля…
Решили как-то устроить соревнования по охоте на крокодилов. Участвовали немец, американец, а от России послали чукчу. Первым о своих достижениях говорит немец:
– Мне удалось поймать и убить сто крокодилов! Второй хвастается американец:
– А мне удалось поймать и убить двести крокодилов! Тут выходит чукча и говорит:
– А я убил двадцать ноусэров!
Все не поняли, на кого охотился чукча, и решили посмотреть. Чукча с ружьем подкрадывается к кустам, а из них выскакивает негр. Чукча спрашивает:
– Крокодила?
– Ноу, сэр!
Тренер хоккейной команды говорит в раздевалке своим подопечным:
– Кто вчера предложил надраться, как сволочи? Все молчат. Он опять спрашивает:
– Кто вчера предложил выпить? Опять молчание. Наконец, он спрашивает:
Английский язык с У. С. Моэмом. Театр
Научно-образовательная:
языкознание
рейтинг книги
