Купил костюмчик новенький…
Шрифт:
– Ну ладно, кто вчера спросил: «Ну так что?»
Муж-баскетболист говорит своей жене:
– Дорогая, хочешь, я тебе звезды с неба достану?
– Ты без своих тренировок жить совсем не можешь. Сиди сегодня дома!
На ипподроме:
– Вы мне посоветовали поставить на Малютку Джона, а он все равно пришел последним!
– Зато сколько понадобилось великолепных лошадей, чтобы обогнать его!
На первом занятии по горнолыжному
– Вы должны научиться сначала стоять на лыжах, потом должны научиться спускаться с горы на них, а потом должны научиться ходить на костылях…
Едет мотоциклист по дороге, тут его останавливает гибэдэдэшник и спрашивает:
– Вы почему без шлема? Мотоциклист поворачивается назад и спрашивает:
– Шлема, ты че свалился?
Пришел к одной женщине любовник-парашютист. Занялись они любовью, но тут неожиданно возвращается ее муж. Парашютист в чем мать родила прыгает в окно. Летит и думает: «Главное – в следующий раз парашют не забыть!»
Пришел однажды один мужик на рыбалку. Пришел на речку, сел в лодку, выплыл на середину реки, закинул удочку, сидит, ждет. Вдруг слышит вдалеке – бум! – и дикий крик. Мужик испугался, подплыл поближе. Тут опять – бум! – и опять крик, но уже рядом. Он опять поближе подплыл. Совсем рядом – бум! – и крик:
– Ай-яй-яй!!! Мужику совсем страшно стало, он опять поплыл в ту сторону, где кричат. Вдруг из воды показывается окровавленная голова водолаза. Он от неожиданности ка-а-к тяпнет его веслом по голове! Водолаз как закричит:
– Ай-яй-яй!!!
Встречаются два охотника, один на инвалидной коляске. Второй его спрашивает:
– Что с тобой случилось?
– Да на охоту ходил с Лешкой!
– И что, на тебя звери дикие напали?
– Да нет. Идем мы с ним по лесу, вдруг видим – нора. Я туда кричу «Уугу-гу!», а оттуда заяц выскочил! Ну мы его убили, выпили, шкурку разыграли! Идем дальше, опять нора, но уже больше. Я туда «Уугу-гу!», а оттуда медведь! Ну мы его убили, шкурку разыграли, выпили! Идем дальше. Нора, огромная! Я туда «Уугу-гу!», а мне оттуда «У-у-у-у!», я опять «Угу-гу-гууу!», а мне оттуда «У-у-у-у!», я опять «Угу-гу-гу– гууу!!!». А оттуда поезд! Лешку насмерть, а мне ноги отрезало!!!
Едет по дороге обкуренный мотоциклист, глаза красные. Думает: «Вот остановит меня гибэдэдэшник и спросит: «Что – обкурился?» А я скажу, что ветром надуло!» Тут его действительно останавливает гибэдэдэшник и спрашивает:
– Что это у тебя глаза красные, ветром надуло?
– Нет, обкурился!
Сидят дома муж с женой. Муж – страстный хоккейный болельщик. Он спрашивает свою жену:
– Дорогая,
– Нет, не знаю. А кто это?
– Вот если бы ты так же увлекалась спортом, как я, ты бы знала. Сидят дальше. Тут жена спрашивает:
– Милый, а ты знаешь, кто такой Ваня Петров?
– Нет, а что, он тоже известный хоккеист?
– Вот если бы ты хоть немного увлекался своей женой, ты бы наверняка знал, с кем я встречаюсь, когда ты на хоккее!
На футбольном матче встречаются два старых товарища. Сидят на открытых трибунах, орут во все горло. Тут один спрашивает второго:
– Слушай, а ты чего не на работе, отпуск взял, что ли?
– Да нет, я на больничном, у меня ангина! А ты в отпуске?
– Нет, я тоже на больничном, но у меня воспаление легких!
Циничнее всего к женщинам относятся гимнасты: подход, толчок, соскок и поклон.
Тренер нашей женской команды по баскетболу дает последние наставления перед игрой:
– Еще раз предупреждаю: на площадке не курить, матом не ругаться, губы не красить…
– А чем же тогда делать-то? – удивляются баскетболистки.
Гонщик Формулы-1 рассказывает своей подружке:
– Представь, я разгоняю свою машину до километров в час!
– Боже мой! – восклицает она. – А вдруг у тебя отвалится колесо, ты же так далеко уедешь, что потом и не найдешь его.
– Не волнуйся, дорогая, у меня всегда в запасе есть еще одно.
Разговор двух подруг:
– Футбол – это прекрасный вид спорта! – говорит одна. – Именно ему я обязана лучшими минутами в своей жизни.
– Не знала, что ты ходишь на стадион!
– Да, нет, что ты, туда ходит мой муж, а я в это время развлекаюсь с любовником.
Журналист с возмущением спрашивает тренера сборной по хоккею:
– В прошлом сезоне наша команда проиграла восемь матчей, в этом уже десять. Что же может быть хуже этого?
– Я думаю, следующий сезон, – смущенно отвечает наставник.
– Почему ты сам никогда не бьешь по воротам, а всегда только пасуешь другим?
– Видишь ли, существует такая закономерность: чем меньше футболист бьет по воротам, тем меньше он промахивается!
В женском общежитии раздаются радостные возгласы:
– Ура! По телевизору футбол показывают! Новенькая:
– Фи, футбол. Чего там интересного-то?
– Вот глупенькая! Ну где еще увидишь, как целуются настоящие мужчины… как только забьют гол!
– Ну скажи, как ты можешь быть боксером и при этом носить очки?!
Английский язык с У. С. Моэмом. Театр
Научно-образовательная:
языкознание
рейтинг книги
