Личные границы. Установить, поддерживать, защищать
Шрифт:
Запишите их, а потом выберите из них три, которые больше нравятся.
Встаньте перед зеркалом и прочтите их с разной громкостью: тихим шепотом, громким шепотом, в полный голос. Крикните, если позволяют условия.
Прочтите с разными интонациями: смущение, неуверенность, радость, восторг, осторожность. Прислушайтесь к своим ощущениям, как они меняются.
Повторите все то же самое по памяти и наблюдайте за выражением своего лица.
Помимо того, чтобы иметь наготове способность выражать согласие, полезно понимать, с чем бы хотели согласиться мы. Различать свои желания и предпочтения – это то, что нам требуется по несколько
Практика
Составьте список всего, что вам нравится (там могут быть и предметы, и действия). Вот пример такого списка:
стеклянные шарики с разноцветными нитями внутри;
очень раннее летнее утро, когда птицы проснулись, а люди еще нет;
ковырять в носу, когда никто не видит;
чесать комариный укус;
покупать канцелярские товары;
запах новой книги;
фотографии заснеженных горных пиков.;
и так далее (дополняйте свой список, как только вам придет в голову что-то еще, можно также начать новый список).
Составьте такой же список, разделив его по категориям:
вещи;
занятия;
животные (и другие живые существа);
качества характера, которые вы цените в людях;
люди, с которыми вам приятно общаться;
реальные места, в которых вам нравится бывать;
места в мире, куда вам хотелось бы отправиться в путешествие.
В конце каждого дня, перед сном, задавайте себе вопрос: «Какой был самый приятный момент за весь прошедший день?» Даже в самом скучном или неприятном дне обязательно найдется один светлый момент. Отыщите его. Если их будет пять, еще лучше!
Что бы вы делали, если бы могли делать абсолютно все, что угодно? Составьте еще один список из ответов на этот вопрос. Обычно у нас есть ограничения, такие как продолжительность отпуска, необходимость зарабатывать деньги, обязанности, которые мы должны выполнять… Что бы вы делали, если бы у вас не было никаких ограничений и опасений, если бы вы не были связаны семейными и рабочими обязательствами?
Познакомьтесь с пирамидой потребностей и подумайте, какие из них удовлетворены в вашем случае.
Пожалуй, последний пункт требует более подробного рассмотрения, давайте ненадолго задержимся на нем.
О пирамиде потребностей
Этот рисунок – схематическое изложение идей американского психолога-гуманиста Абрахама Маслоу.
Сам он эту картинку не рисовал. Он изложил идею иерархии потребностей в двух работах «Теория человеческой мотивации», 1943 и «Мотивация и личность», 1954, а в пирамиду их «уложил» в 1960 году совсем другой психолог, Чарльз МакДермид, приспосабливая теорию Маслоу к нуждам менеджмента (статья МакДермида называлась «Как деньги мотивируют мужчин» и была опубликована в журнале «Деловые горизонты»)[9]. Он значительно упростил идеи Маслоу и создал предпосылки для заблуждения, будто потребности удовлетворяются только последовательно.
Но это к слову, а для нас сейчас важнее просто представить себе все «уровни» потребностей:
Физиологические потребности: я хочу есть, пить, спать, чтобы мне не было слишком жарко или холодно, не болеть и т. п.
Потребность в безопасности: у меня есть стабильность, порядок, защищенность,
Потребность в любви и принадлежности: у меня есть семья, друзья, свой круг общения, референтная группа.
Потребность в уважении и признании: я уважаю себя, меня ценят и уважают другие, я нужен людям.
Познавательные потребности: я познаю себя и мир, я получаю новые знания.
Эстетические потребности: я наслаждаюсь прекрасным, ищу гармонию.
Потребность в самоактуализации: я развиваю и применяю свои способности, я становлюсь тем, кем способен быть.
Все эти потребности никогда не бывают удовлетворены абсолютно, на все 100 % – но это-то и создает мотивацию, энергию движения по жизни.
Пирамида потребностей хорошо подходит для самоанализа: подумав о своих потребностях, о том, какие из них удовлетворены в большей и какие в меньшей степени, мы можем перейти к размышлениям о том, каким образом мы могли бы их удовлетворить, чему в своей жизни мы можем сказать «Да».
Это не обязательно касается крупных событий (хотя и их тоже), мы можем различить трудности с признанием своих потребностей в повседневности.
«Хочешь, я схожу за хлебом?» – «Не надо, я сама», хотя «я сама» устала и ей не хочется вставать с места. Недоверие к способности других выполнить наши пожелания, нежелание быть должным/ной заставляют нас отказываться даже в тех случаях, когда нам предлагают помощь. Еще сложнее нам бывает попросить то, что нам требуется. Однако если мы привыкаем говорить «Да» своим потребностям, то нам становится проще искать их удовлетворения во внешнем мире. А уменьшить страх отвержения помогает «терапия отказом», описанная в предыдущей главе.
О понимании желаний
Тем, кому трудно просить других о помощи, также бывает трудно принимать и другие формы внимания, комплименты или подарки. Обычно история уходит корнями в детство, когда родители не разрешали просить/сердились на ребенка за просьбы. В результате мы порой теряем способность различать свои потребности и слышать желания. Тогда нам приходится заново обучаться этому навыку.
Мы не можем изменить свое прошлое. Но в настоящем у нас больше осведомленности и больше возможностей выбора, и мы можем отнестись к себе по-другому: более терпимо и дружелюбно, чем те, кто нас воспитывал. Если мы знаем, чего нам хочется, то можем позаботиться о том, чтобы получить желаемое.
Рассказывает Мария С., 29 лет
«Коллега просит меня поработать над проектом в выходной, договариваемся о встрече, я приезжаю, звонок: „Ой-ой, я проспала, прости-прости, бегу со всех ног“. Появляется на 50 минут позже и все повторяет, как ей неловко, как жаль, как она расстроена, никогда такого не было и т. п. И я чувствую, вроде она ждет, что я должна ее утешить, заверить, что все в порядке, но я-то на самом деле вовсе не в восторге. И я говорю: „Давай хотя бы оставшееся время посмотрим, что там с проектом“. Мы работаем, через час я говорю: „Все, мое время вышло“ – „Как? Нам же еще вот это и это надо делать“. – „Значит, на работе сделаем, на сегодня у меня другие планы“. Раньше я бы обязательно сделала то, что от меня ждут, просто потому что ждут. А тут я первый раз подумала, это не мной созданная ситуация и я не должна ее за свой счет разруливать. Потом рассказала об этом случае маме, она пришла в ужас: „Как ты могла? Человек просил тебя о помощи!..“. Но ничего страшного не случилось. Хотя я приготовилась к обидам. Но нет, даже и проект доделали вовремя».