Литературная Газета 6369 ( № 17 2012)
Шрифт:
ВЕРНАЯ ПРИМЕТА
Расположение немецких войск. В окопе много немцев. Идёт бой, беспорядочная стрельба, свистят снаряды. Какой-то предмет падает в окоп.
ОФИЦЕР: Что там упало, Вольфганг?
СОЛДАТ: Граната, герр лейтенант.
ОФИЦЕР: Это хорошо! Значит, сейчас женщина придёт.
ДРУГОЙ СОЛДАТ: Герр лейтенант, вот, кажется, и она.
К их окопу плавно подплывает
СПАРТАКИАДА
Расположение немецких войск. Штаб. В штабе генерал, капитан и ещё несколько офицеров. Вестовой приносит сверхсекретную депешу. Генерал разламывает сургуч, достаёт документ и читает. Обращается к капитану:
– Завтра проведём дивизионную Спартакиаду.
КАПИТАН: Прекрасно, мой генерал!
ГЕНЕРАЛ: Я думаю так - начнём с забега на длинную дистанцию.
КАПИТАН: Блестящая мысль, господин генерал!
ГЕНЕРАЛ: Немедленно объявите в войсках.
КАПИТАН: Яволь, майн герр!
ГЕНЕРАЛ: Старт в 4.30 утра.
КАПИТАН: Разрешите спросить - почему так рано?
Генерал раздражённо бросает на стол секретное донесение.
ГЕНЕРАЛ: Вот! Разведка сообщает! Завтра в 5 утра русские начнут обстрел! Из "катюш"! Так что забег - ровно в 4.30! И чтобы все участвовали.
КАДРЫ РЕШАЮТ ВСЁ
Ставка немецкого командования.
– Геринг!
– Да, мой фюрер!
– Кто служит в нашей авиации?
– Отличный боевой состав, мой фюрер! Ни одного чужака! Все голубоглазые, светловолосые, крепко сбитые немецкие парни.
– Крепко сбитые?
– Так точно, мой фюрер! Крепко сбитые русскими лётчиками немецкие парни.
Виталий БУДЁННЫЙ, ВОРОНЕЖ
Из жизни рубашек
Из жизни рубашек
КРУГЛАЯ ДАТА
Исполнилось 75 лет нашему постоянному автору кишинёвцу Сергею Евстратьеву. От всей души поздравляем писателя с юбилеем!
Его литературный старт зафиксирован в 1994 году, когда заслуженный экономист Молдовы многостатейным циклом "Квадратура кругов приватизации" определил, что современная экономика и юмор - синонимы. Как отметила кишинёвская газета "Логос-Пресс", дальнейшее осмеяние ваучерной приватизации стало неинтересным, настолько исчерпывающе сатирически, жёстко и смешно она
За прошедшие годы Сергей Фёдорович стал академиком двух международных академий и написал восемь (неэкономических) книг, стал лауреатом Национального конкурса драматургов Молдовы.
Его движение в "ЛГ" шло стремительно: написал, прислал, опубликовали. И так - три раза. Дабы успокоить, ему первому из молдавских писателей присудили премию "Золотой телёнок". А чтобы держать подальше - определили собкором по Республике Молдова, откуда он и прислал нам свою новую миниатюру.
Новобрачные нервничали. Они женились в первый раз.
– Дорогая, где моя рубашка? Пора на свадьбу идти.
Белоснежная Рубашка встрепенулась:
– Надо же! Мой первый выход в свет - и сразу на свадьбу. Подруги от зависти посереют. Мною все будут любоваться, как фатой невесты.
Висевшая рядом Бежевая подруга заворчала:
– Не верь ты хозяину! Мы стараемся. А он всё равно ветреный. Верность ни одной не хранит. Каждый день подавай ему другую. Мы к нему так относимся! Своим здоровьем жертвуем, бережём его тело. Принимаем на себя соус, бульон, пепел, губную помаду, пиво, красное вино.
– Ты права, подружка, - поддержала её Голубая соседка, - нежно обнимаем, а он такой избалованный. Не ценит и капризничает. То расцветка слишком яркая, то рисунок немодный, то воротничок не нравится. Сколько неуважения выказывает! До конца нас не застёгивает. Вечером снимет, бросит. А хозяйка - в кипяток. Да ещё порошком травит, контрастный душ устраивает. Потому, Беленькая, слишком рано радуешься.
Но Рубашка-девственница всё пропускала мимо петель. Она жаждала восхищения.
Отгуляла свадьба. Поздним утром хозяйка, встав с брачного ложа, посмотрела на брошенную Рубашку:
– Хорошо постарался, муженёк? Сколько пятен! Одно лучше другого.
Рубашка хотела сказать, что ей это самой не нравится. Для первого раза слишком много.
– В стиральную машину её, - ответил бывший холостяк.
– Свадебные рубашки, как и подвенечные платья, второй раз не надевают, плохая примета, - возразила молодая жена.
Белоснежка поняла. Подруги оказались правы.
Сергей ЕВСТРАТЬЕВ
Политпиит
Политпиит
***
Не хотел бы я стать президентом.