Муж с пониженной социальной ответственностью

Юрьева Ната

Женщина это делать может и, в принципе, должна – я согласна – но не в ущерб отношению к себе… Я знаю, что я хорошая хозяйка – вкусно готовлю, у нас в квартире всегда было стильно, уютно и чисто, но он это никогда особо не ценил и ни за что не говорил мне «спасибо». Это было так… как бы само собой разумеющееся. Просто вместо его мамы это стала делать я, вот и все, что для него изменилось. А это отнимает колоссальное количество времени. Работа горничной! Да еще, к тому же, и просящей периодически помощи по хозяйству… – «зануда»! Так что многое зависит от характера и воспитания мужчины, для которого эта «работа»

делается. Приучен ли он ценить такую работу? – это уж точно зависело от его мамы, от ее воспитания.

А вот дочь уже так, как я, не поступает… – она имеет возможность оплачивать приходящую домработницу и на быт тратит значительно меньше времени, чем в свое время я. Правда… высвободившееся время у нее уходит на основную работу, выбранную профессию, а не на дом. Время высвободилось, чтобы заработать деньги и на домработницу тоже. В итоге получилось почти «шило на мыло»».

_________________________________________

*«Девочка – эмоциональный уровень

На этом уровне мужчина хочет видеть в любимой женщине беспомощную девочку, нуждающуюся в его защите и покровительстве. Женщину, которая восхищается им, и восторженно внимает каждому его слову, которая безоглядно верит в его способности, радуется его успехам, ценит его усилия и подарки, даже самые простые.

Женщине это состояние помогает оставаться непосредственной и радостной, восторженной и легкой, помогает понимать и принимать свои эмоции, дает гибкость и способность довериться другому.»

_________________________________________

«Тоже, вроде, все правильно… но… Все время, и даже периодически, играть эту роль беспомощной невозможно… это надо иметь такой «психотип», характер – тогда это будет искренне, от души. Читала, что подобный «психотип» в паре принимает на себя роль ведомой, подстраиваясь под более сильную личность, играющую роль безусловного авторитета. А если типы личностей равноценны, как у нас с ним, то – нормально было бы «радоваться успехам и ценить усилия», но вот «восторженно внимать каждому слову…» – это уж книжная фантастика, не по жизни.

Я «не внимала каждому слову»… Если он был не прав, то я аргументировала, почему не прав… И это ему, действительно, не всегда нравилось – получалось «против шерсти». А что оставалось делать – врать что ли? Я так не могу – натура такая…

Хотя, если честно, когда у самой что-то не получалось и я отчаивалась, мне очень часто хотелось «на ручки»… Но он мне такой возможности не давал. Приходилось быть сильной. Так что, эта роль – тоже парная характеристика… Эту роль можно было бы «играть» (искусственно), если бы тебе позволяли ее играть…»

_________________________________________

*«Королева или Муза (современная – Стерва)– ментальный уровень

На этом уровне мужчина ждет от женщины ума и образованности, умения вести интеллектуальную беседу, быть в курсе дел и проблем, уметь его направлять и вдохновлять, быть интересной и независимой, творческой и непредсказуемой.

Женщине это состояние дарит свободу и независимость, умение понять свой путь и свои желания, возможность услышать свой зов и идти по этому пути, невзирая ни на что.»

_________________________________________

«Женщине-то дарит, помогает самореализоваться – это безусловно так. И я именно такая. Закончила школу с золотой

медалью, он – с серебряной, институт – с красным дипломом, раньше него защитила диссертацию, больше него получала зарплату… Но для меня это не имело никакого значения – я никому ничего не доказывала, ни с кем не соревновалась, просто преодолевала собственные «высоты и барьеры» и все. Из спортивного интереса, и ради интересов и материального благополучия семьи.

Оказывается, не всякий мужчина выдерживает эту ношу – у некоторых это порождает комплексы и стремление к бесконечному соревнованию. Меня это всегда в нем поражало. Ведь я же – твоя половинка, ты ею владеешь, все мои достоинства – твои, в твоих руках. Ты же именно поэтому меня выбрал по жизни? Гордись и храни! Зачем со мной соревноваться? Я хороша в одном, ты хорош в другом – мы семья и усиливаем друг друга, зачем же ослабляться завистью? Чушь какая-то! Но это было, хотя в открытую он этого никогда не признавал… – а его, видимо, раздирали эти комплексы изнутри.

И таких случаев по жизни – миллионы! И в «Караване историй» читала, да и по ТВ сколько сюжетов из жизни актеров видела, когда муж был менее востребован в профессии и сгорал от зависти к собственной жене…

Какие-то у этой Ренар советы… по жизни – отвлеченные! Односторонние!»

_________________________________________

*«Любовница – сексуальный уровень

На этом уровне мужчина хочет видеть в своей женщине страстную любовницу, которая в совершенстве владеет своими интимными мышцами, которая знает все тайны постельного искусства, секретные точки на теле мужчины, которая не боится никаких запретных ласк. К такой женщине мужчина тянется вновь и вновь, жаждет ее каждую ночь.

Женщину состояние любовницы наделяет вдохновением и талантом, открывает страсть к жизни, наполняет увлеченностью и удовольствием.»

_________________________________________

«К сожалению, этим «тайнам страсти» в наше время нигде не учили… – это сейчас появились «школы» и сайты сексологов. В юности же все эти тайны компенсировались неудержимой силой молодых чувств, интуицией, книжными и киношными образами. Но вот сила молодых чувств со временем имеет тенденцию стареть, что ни делай. Особенно «старению» помогает придавленность бытом – быт приземляет все полеты души. Это неизбежно.

Давно же существуют исследования психологов о «семи этапах отношений». Это как закон. Согласно ему конфетно-букетный этап (секс-полет) длится приблизительно 18 месяцев, а потом буря восторгов, чувств и эмоций утихает и наступает неизбежное пресыщение, какими бы искусными не были партнеры – хоть секс-академиками «Камасутры».

После пресыщения, на третьем этапе появляется отвращение – кстати, этот этап, оказывается, обязателен для любых продолжительных отношений. Его не избежать, можно только испытать приглушенные чувства, но они все равно будут. На фазе отвращения начинаются ссоры «по поводу и без», идет концентрация исключительно на недостатках друг друга. При этом следующий этап может и не наступить, это – терпение: если партнеры прикладывают усилия по развитию терпения, то вместе с терпением к ним приходит и мудрость. Если не прикладывают, то разбегаются, чаще – навсегда.