Новый Вавилон
Шрифт:
Экс-комиссар негодующе засопел.
— Классовая богьба сугова, — назидательно изрек он через минуту. — Как говогят, искусство тгебует жегтв. Геволюция — тоже искусство, величайшее из искусств, пгедставьте себе, Офсет.
— Ага, заплечных дел мастерство…
— Не замочив ног, геку в бгод не пегейдешь, — откликнулся из угла Триглистер. — Жегтвы — неизбежны. Пгичем, чем возвышеннее цель, тем больше, газумеется, жегтв…
— А вас не смущает, что на этот раз жертвой стали вы? — я почувствовал, что снова готов расхохотаться. Резко вздохнул,
— Ага, дохихикались, господин пегесмешник? Да пгекгатите же вгащаться уггем! Сейчас повязки слетят! Хотите кговью истечь?! Легко не отделаетесь, не надейтесь!
Ощупав себя, я обнаружил обрывки гимнастерки, пущенной каким-то филантропом на бинты, вполне профессионально наложенные мне на раны. Пропитавшая кровью ткань успела подсохнуть и держалась, как на клею, но, стоило мне пошевелиться, и повязка снова намокла. Мне не пришлось гадать, чтобы понять, кто не пожалел для меня своей гимнастерки…
— Вы меня перевязали, Меер Аронович?
— Нет, коголева Виктогия явилась сюда из Гая в обгазе девы Магии!
— Спасибо…
— Не стоит благодарностей, — буркнул Триглистер. Без очков, с разбитым лицом, он выглядел так безоружно, что у меня защемило в груди. Мы немного помолчали.
— Скажите, Меер Аронович, тот человек, которого здесь убили — это ведь был капитан Рвоцкий?
Триглистер покосился на меня с большим недоверием.
— Не увеген, что мне следует вам отвечать.
— Это еще почему?! — не понял я. — Шпырева боитесь?
— Дело не в Педегсе…
— А в ком?
— В вас…
— Во мне?! Но почему?!
— Потому что вы — вгаг нагода…
Вот это была новость! Я подумал, как бы мне опять не скатиться в истерику.
— Вы забыли уточнить, какого именно, — переведя дух, сказал я. — Русского, английского или все же еврейского?
— Тгудового нагода… — спокойно пояснил Триглистер. — Это вообще подгазумевалось апгиоги. Я по убеждениям — интегнационалист, как и все пгочие магксисты…
— То бишь, я враг пролетариата?!
— И еще кгестьянства, — сказал Триглистер без малейшего намека на улыбку. — Батгаков и дегевенской нищеты. Кулакам-мигоедам вы, газумеется, дгуг…
— С чего вы взяли, будто я враг крестьянам?! — меня даже немного зацепило, как легко он зачислил меня во враги к землепашцам. Я их всегда уважал…
— Это очень пгосто. Вас ведь товагищ Шпыгев агестовал? Агестовал. Вот и все. Большего не тгебуется. Каждый агестованный огганами ВЧК автоматически становится вгагом пголетагиата. Улавливаете логику, сэг?
— Вполне, — подтвердил я, все еще надеясь, вдруг он шутит. — Но, в таком случае, вы — точно такой же враг, не так ли? Или вас сюда святой дух засадил? Еще и по физиономии вам надавал…
— В отношении меня допущена ггандиозная ошибка! Тгагическая ошибка! Котогую этому дугню Шпыгеву еще пгидется заглаживать и искупать! А моей ошибкой будет поддегживать сомнительные газговогчики с типчиком вгоде вас. С вами-то —
— Да неужели?! — усомнился я.
— Кгоме того, два заключенных, котогые тгеплются между собой — заговогщики, что усугубляет их вину, даже если она пока не доказана, а, в моем случае — так и есть…
— Зачем же вы тогда меня перевязывали, не пойму?!
— Милосегдие — это дгугое совсем… — Триглистер потупился, словно ему стало стыдно за сочувствие, проявленное в отношении махрового контрика революционера.
— А… — протянул я.
— Перегс еще кгупно пожалеет, что учинил пгоизвол в отношении назначенного пагтией комиссага, — добавил Триглистер после некоторой паузы. — Товагищ Дзегжинский сугов, но спгаведлив, как всякий истинный большевик. Он газбегется и накажет виновных…
— Здорово это поможет капитану Рвоцкому?!
— А вот это — не ваше собачье дело, Офсет!
— Я думал, мы с вами в одной лодке, — протянул я. — Камера у нас точно — одна…
— Непгавильно вы думали! — отрезал Триглистер. — Я вас и знать не желаю! Вы — бывший бгитанский офицег! Пгедположительно — специальный агент! Может, даже, двойной! Вдгуг вас ко мне, как наседку подсадили, чтобы на откговенность вызвать!
— Не мелите чепухи, приятель, на мне же места живого нет, вам что, повылазило?! Ничего себе, наседка! Кроме того, вам прекрасно известно, кто я и как сюда попал!
— Не надо заливать, Офсет! — замахал руками Триглистер. — Я понятия не имею, за что вы агестованы, зато нисколько не сомневаюсь — получили по заслугам, голубчик!
— Я имел в виду, как попал на «Сверло». Что же до причины моего ареста, то она не составляет никакого секрета. Этот негодяй Шпырев беспардонно ограбил меня, отобрав Дар Иштар! А когда я отправился высказать этому упырю, что я думаю по поводу его выходки, меня швырнули в застенок!
— Во-пегвых, не оггабил, похитил, а геквизиговал именем геволюции, — поправил меня Триглистер. — Следите за гечевыми обоготами, Офсет, настоятельно вам гекомендую! Еще в пгиятели ко мне набиваетесь, пгавду-матку вам подавай! А из самого — мелкособственническая сущность так и пгет! Заладили: я нашел, я обнагужил! Я, к вашему сведению — последняя буква алфавита! Никогда вы из себя не выжмете союза «мы»! Не дано вам этого, индивидуалист вы пагшивый!
— Ладно, ладно, не заводитесь, — сдался я, хоть и кипел внутри. Ввязываться в спор с фанатиком не имело смысла. В лучшем случае, мы рисковали привлечь внимание вертухаев, они бы с удовольствием отдубасили нас заново. — Хорошо, будь по-вашему, национализировал — так национализировал…
— Только не надо мне делать одолжений! — вспыхнул он. — И Даг Иштаг не ваш, и Белая Пигамида — такая же ваша, как и моя! И то, и дгугое — по пгаву пгинадлежат тгудящимся, включая несовегшеннолетних иждивенцев и вгеменно утгативших тгудоспособность товагищей. А вы, милок — ничегта не тгудящийся. Вы — эксплуататог и держимогда, как и эта ваша вавилонская богиня!