О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов

Сборник

76

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:

– Вы служили в армии?

Студент:

– Да.

Профессор:

– Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?

Студент:

– «Здравия желаю, господин лейтенант!»

77

У профессора есть две возможности избавиться от студента: или не задавать вопросов, ответов на которые студент не знает, или позволить студенту

списать!

78

Пришел жутко голодный студент в столовую. Самому поесть не на что, так хоть посмотреть можно на то, как едят другие. Вдруг видит: сидит мужик за столом, газетой прикрылся, читает. А на столе перед ним тарелка борща. Раз такое дело, подсел студент и борщ быстренько выхлебал. И тут обнаружил, что на самом дне тарелки расческа лежит, а на ней клок седых волос намотан!

Так и вывернуло бедолагу наизнанку обратно в тарелку. И тут мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:

– Че, расческу увидел?

– Ага, увидел.

– Вот так и я видел.

79

На зачете по химии студент не может вспомнить свой вопрос. Преподаватель решил пожалеть его:

– Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество.

Нарисовал формулу. Студент не может назвать.

– Ну хорошо, я вам подскажу: о чем вы думаете, идя на свидание с девушкой?

Студент думал, думал и вдруг как заорет радостно:

– О, ЭБОНИТ!!!

Преподаватель:

– Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее – ЦЕЛЛУЛОИД.

80

Диалог на экзамене по программированию между студентом и преподом. Студент пытается сдать программу, которую он не писал.

– Что делает в программе эта строка?

– Эта строка в программе обеспечивает выполнение алгоритма, по которому работает программа.

– Ладно, а что это за оператор?

– Это оператор, который стоит в строке, которая обеспечивает выполнение алгоритма, по которому работает эта программа.

– Хорошо, а как он называется?

– Его название соответствует выполняемым функциям.

– Что будет, если я его удалю?

– Программа будет работать неправильно.

– А что это за параметр?

– Это параметр оператора, назначение которого полностью соответствует спецификации оператора, приведенной в стандарте языка.

– Какого языка?

– Данного.

Преподаватель, доведенный до истерики:

– ИДИТЕ, ДВА!

Студент:

– За что два? Я же правильно ответил на все ваши вопросы!!!

81

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.

– Дорогой мой, –

начал преподаватель, – вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил «отлично». Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

82

Студент:

– Профессор, а в чем измеряется интеллект мозга?

Профессор:

– У вас, студент, в спичечных коробках!

– Почему?

– Потому что лучшей тары для дерьма не придумали!

83

Приходит студент сдавать экзамен по «войне». Дают ему билет и начинает он готовиться. Садится он к полковнику и начинает его грузить, а полковник говорит ему нечеловеческим голосом:

– У тебя есть деньги?

– Нет, – испуганно отвечает студент.

– А у твоей мамы?

– Нет, нету.

– А у папы есть?

– Ну, есть, – робко отвечает студент.

– Так возьми у папы деньги, иди в магазин и купи себе курицу. Ей мозги и парь, а мне не надо.

84

Сын «нового русского» сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:

– Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?

Студент пожимает плечами.

– Колумб! – раздраженно кричит профессор. – Колумб!

Студент встает и идет к выходу.

– Куда вы? – спрашивает профессор.

– А я думал, вы зовете следующего...

85

Переполненный троллейбус, за поручень держится худющий парень, рядом сидит бабулька.

– Милок, чего ж так исхудал, поди студент?

– Студент, бабушка, студент.

– Поди отличник?

– Куда там! Так, троечник...

– Бедняга... Ну давай хоть твой плащик подержу, внучек...

– Это не плащик, бабуля, а мой друг. Вот он – отличник!

86

Приходят 2 студента в публичный дом и стучатся в дверь. Открывает охранник:

– Ну, чего вам?

Студенты:

– А что у вас можно сделать за 5 долларов?

Охранник:

– За эти деньги можете отсосать друг у друга.

Закрывает дверь. Студенты через 5 минут стучатся в эту же дверь, открывает охранник:

– Ну, чего вам еще?

Студенты:

– А куда деньги-то платить?