О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов
Шрифт:
Преподаватель:
– И где вы видели такую лошадь?
Студент:
– Ее так просто не увидишь, она находится в Париже в «Палате мер и весов».
Студент выходит из кабинета декана и раздраженно заявляет:
– Если этот козел декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из университета!
Все внимание студентов на него:
– Да ну, че это он тебе такого сказанул?
– Он сказал: «Пошел вон из университета!»
Студента послали по распределению в тайгу. Летит он на вертолете,
– Видишь дом, вот я сейчас опущусь на 200 метров – и выпрыгивай, прибыли, значит.
Ну студент, понятно, обалдел, говорит:
– Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
– Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.
После литра выпитой один профессор спрашивает другого:
– Как ты думаешь, что произойдет, если я скажу студентам правду, что я ничего не знаю, а обучаю их лишь коммерчески полезной глупости. Т. е. тому, во что сейчас дураки верят.
И, как следствие, за что готовы платить деньги. И что число этих дураков стремительно уменьшается, обесценивая знания?
– Обучение станет более эффективным и творческим. А ряды студентов более сплоченными. При этом каждый проникнется гордостью, что хранит коммерческую тайну.
Общежитие, студент студенту:
– Вась, давай свинью заведем?
– Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь...
– А может привыкнет.
Сидят студенты, бухают, травят политические анекдоты. Одному это надоело, спать охота, решил он их разогнать. Спустился к дежурной, сунул пятерку и попросил занести в N-ную комнату 5 чашечек кофе.
Возвращается в комнату, берет со стола вазу и в нее говорит:
– Товарищ майор, в N-ную комнату 5 чашечек кофе, пожалуйста.
Через несколько минут дежурная заносит 5 чашечек кофе.
Ребята резко замолкли. Наутро просыпается, в комнате никого. Он к дежурной, а та говорит:
– Повязали ребят за политические анекдоты.
– А как же я?
– А товарищу майору понравилась ваша шутка с вазой.
Студент копает землю. Прохожий спрашивает:
– Слушай, ты что делаешь?
– Понимаешь, дали тут задание: найти квадратный корень. Третий день копаю – только круглые попадаются.
– Это что! Тут моему другу-студенту дали задание: член на многочлен разложить. Вот он сидит, третий день ножик точит, а у самого слезы ручьем текут!
Конец ноября 2002 г . Танковая учебка под Волгоградом. Обвязанная веревками учебная рота из 180 человек, все студенты 2—5-х курсов московских вузов, стоя по колено в болоте, пытается вытащить танк, который застрял по самую башню. Бьются с утра, без обеда, под дождем, переходящим в мокрый снег и обратно, но танк сдвинулся всего на 2 метра из необходимых 50-ти. На дуле танка сидит сержант – дембель из калмыцких степей и могучим бичом стегает рюсишь зольдатен, вырывая по маленькому кусочку кожи из спины каждого бурлака. Один из бывших студентов МИСИ говорит бывшему студенту МГИМО:
– Толян, я подумал, может не надо было
Приехал в колхоз выпускник сельхоз института. Заходит к председателю, представляется, отдает направление и диплом. В дипломе в графе специальность написано: «Ветеринар-зоолингвист».
Председатель, слегка обалдев, спрашивает:
– Что это означает?
Выпускник говорит:
– Факультатив у нас был по изучению языков животных, вот я хорошо занимался и получил такую двойную специальность.
– Ну, пойдем посмотрим, как ты знаешь их языки, – сказал председатель и повел его на ферму.
Там корова орет: «М-му-у-у-у-у...»
– Ну, переводи, – говорит председатель.
– Она говорит, что ее плохо подоили и у нее осталось три литра молока.
Подключили доильный аппарат – точно оказалось три литра.
Приходят они в свинарник, а там свинья орет. Студент переводит:
– Она ночью принесла 10 поросят, так пять штук по вашему приказу у нее украли и продали...
– Тихо! – говорит председатель. – Вижу, знаешь ты языки, молодец. Ну, а теперь пойдем ко мне пообедаем.
Подходят они к калитке, а навстречу коза: «Ме-е-е-ме-е...»
Председатель говорит студенту:
– Не верь, не верь ей – всего два раза и то по пьянке!
Заходит студент на экзамен.
Преподаватель:
– Берите билет.
Студент:
– А у меня проездной.
На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями см так по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
– Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камушками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
– А теперь?
– Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
– Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни – это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь уже можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки – это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т. п. А песок – это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка!
Мораль: какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.
Приходит студент домой, в стенку пьяный, и падает на диван. Вдруг он вспоминает, что завтра у него экзамен. Неожиданно он слышит чей-то голос:
– Выучи пятый билет!
– Ты кто? – удивленно спрашивает студент.
– Я твой внутренний голос, выучи пятый билет!