О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов
Шрифт:
– Hет, я не могу ее ударить.
– Точно не можете?
– Точно не могу!
Посадили студента из пединститута. Стандартная процедура. У ученых на мониторе: «Да как же я могу ее ударить, ведь я ее детей может быть буду учить.»
– Hет, я не могу ее ударить!
– Точно не можете?
– Точно не могу!
Вызвали чувака из военного училища. Та же процедура.
– Ударьте ее!
Hи одной мысли на мониторе, курсант с размаху бьет девушку по фэйсу. Ученые в замешательстве, думают, может, аппаратура испорчена, ну,
– Ударьте ее!
На монитор выползает мысль:
–... Может, ногой?
Экзамен в институте. Сдает студент, полный ноль. Профессор:
– Дорогой, вам два.
Студент (падая на колени):
– Помилуйте, я за три балла.... ну... могу членом эту колонну пробить!
Профессор:
– Эту?! Давай, ставлю четыре.
Разбег, удар, в колонне дыра, студент получает «хорошо» и удаляется.
Проходит несколько дней у того же препода сдает студентка, ни в зуб ногой. Профессор:
– Дорогая, вам двоечка.
Студентка (падая на колени):
– Помилуйте, я за три балла.... ну... могу отгадать чем такую дырку в колонне сделали!
Профессор:
– Дорогая, я вам ставлю «хорошо», но вы никогда не догадаетесь!
Студентка:
– Членом!
Профессор (обалдев):
– Но как вы догадались, дорогая?
Студентка:
– Видите по краям след от помады? Моя!
Студент сдает экзамен в мединституте. Накануне была страшная пьянка. Ясное дело, не подготовился, да еще ко всему прочему голова отмазки не варит. В общем, препод и так, и сяк... В конце уже решает задать самый простой вопрос, чтобы студент хоть что-нибудь ответил.
– Каковы симптомы беременности?
– Ну, эта... как его... м-м-м...
Тут с задней парты подсказывают:
– Кривые ноги!
– Кривые ноги...
– Выпадение волос!
– Выпадение волос...
– Большой живот!
– Точно! Большой живот!..
Препод:
– Подойдете ко мне после экзамена.
В назначенное время студент подходит к преподу в кабинет – тот его встречает голым.
– Вот видите – у меня кривые ноги? Видите – лысина?
Видите – большой живот? Вот как только рожу, так вы у меня сессию и сдадите!!!
Зима. Из бани выходит распаренный барин в бобровом воротнике. На улице стоит в тонком гимназическом пальто студент в очках и дрожит от холода. Барин, похлопывая студента по плечу:
– Ну, че дрожишь? Бабу хочешь?
Идут два студента химфака мимо алкаша, лежащего на скамеечке. Один студент говорит другому:
– Интересно, что будет, если смешать спирт с бензином?
Тут
– Буду третьим!
На экзамене в институте. Студент валится по-черному. Профессор:
– Скажите, вы в армии были?
Студент:
– Нет.
Профессор:
– Могу устроить.
Hа экзамене у студента спрашивают:
– Как называется большое искусственное водохранилище?
Студент (неуверенно):
– Презервуар?
– Правильно, только без "п"...
– А! Резерватив!!!
Идет экзамен в медицинском институте. Студент упорно называет печень «печенка». Преподу это надоело:
– Молодой человек, прекратите называть так этот орган! У человека печень, а не печенка! И вообще, расскажите нам теперь о селезенке!
Студент, выпучив глаза, испуганно лопочет:
– Селезень представляет собой...
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА:
– экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала – ладно, х.. с ней.»
– маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
– астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.»
– физика-атомщика: «Критическая масса – не критические дни, дело поправимое...»
– зэка-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку».
– водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.й переключу!»
– пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»
– автослесаря: «Опусти чуть платформу...»
– машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...»
– жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
– инструктора по альпинизму: «Да е-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...»
– биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд неопасен для человека.»
– сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»
– пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау!
Вот это фейерверк!"
– доставщика пиццы: «У вас замечательный песик...»
– прыгуна с тарзанки: «Красота-а-а-а!!!»
– химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?»
– учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
– студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реак...»
– компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.»
– компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»
– кровельщика: «Ни ветерка сегодня...»
– сыщика: «Случай простой: убийца – вы!»
– диабетика: «Это был сахар?»
– электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку.»
– жены: «Муж вернется только утром.»
– мужа: «Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая?»
– ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.»
– изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям...»