О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов
Шрифт:
– Ради бога...
Выучил он пятый билет, приходит на экзамен, тянет дрожащую руку и вытягивает тринадцатый билет.
– Но как же так? Это же тринадцатый, а не пятый!?!
Внутренний голос:
– Хм-м, странно...
Послали студентов-зоотехников на практику в колхоз. Старший зоотехник дает им поручение:
– Пока я обедаю, чтобы осеменили корову.
По возвращении он видит такую картину: корова лежит на спине, рядом лежит дохлый бык.
– А
Студенты:
– Да мы пока корову на спину укладывали, бык со смеху умер.
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
– Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
– Вряд ли, – сказал один из студентов, – слишком уж она старая.
Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
– Sit down.
Один другому:
– Слушай, а че он сказал?
– Он сказал: «Садись, дебил».
Студенты-медики рисуют на заборах гораздо хуже, чем студенты-живописцы. Зато с подробным знанием предмета.
10 часов утра. Просыпается студент в общаге, на соседней койке – сосед Вася, вернувшийся в 5.00 утра из клуба. Студент, зевая-а-а и продирая-а-а глаза, читает оставленную записку (корявым почерком): «Санек, возбуди меня в 8.00».
Экзамен в ветеринарном институте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить. Профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «три»:
– Ладно, последний очень простой вопрос: сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб, хмурится, потом произносит:
– Не помню, профессор... У доярки точно две!
Идет экзамен по судебной медицине. Профессор показывает труп студенту и спрашивает:
– Что вы можете сказать о причине смерти?
Студент, увидев на трупе многочисленные ножевые ранения, отвечает:
– Смерть была естественной.
– Разве? С такими повреждениями на теле?
– А разве то, что от таких повреждений наступила смерть, неестественно?
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос.
Потерявший терпение профессор начинает орать:
– Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов):
«Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!»
Студент:
– А мне чашечку кофе, пожалуйста.
В больнице умирает пациент, над ним стоят главврач и студент.
Студент:
– Может, клизму поставить?
Главврач:
– Можно, но срать все
Бабушка, панк и студент в автобусе. Бабушка спрашивает:
– Ребятки, не подскажете, как найти площадь Ленина?
Панк:
– Длину Ленина умножить на ширину Ленина.
Студент:
– Нет, правильно будет взять интеграл по поверхности.
Экзамен по теормеху, препод, вконец одуревая от непробиваемой тупости студента, задает последний вопрос:
– Скажите, а сила трения консервативна?
– Да!
– То есть ее работа по замкнутому контуру равна нулю?
– Да!!!
– Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется – пять, нет – два!!!
Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно...
Любовь студента: есть с кем, есть чем, но негде.
Любовь импотента: есть с кем, есть где, но нечем.
Любовь философа: есть где, есть с кем, есть чем, ..... но ЗАЧЕМ?
В мединституте идет лекция. Профессор лезет в правый карман и кладет что-то на стол:
– А это, господа студенты, трипперная п..да!
Из аудитории кричат:
– Это же пирожок!!
– Ах, да! – убирает, лезет в левый карман и кладет что-то на стол:
– А это, господа студенты, трипперная п..да!
– Это же пирожок!!
– Батюшки, что же я съел в буфете?!!
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
– Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
– Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Жил-был студент, все как полагается: денег никогда не хватает. Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег – только на одно слово. Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:
с – срочно;
т – требуется;
у – уйма;
д – денег;
е – есть;
н – нечего;
т – точка.
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
– Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
– Вам как, с сиропом или без?
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
– Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.