О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов
Шрифт:
– автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно.»
– экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
– парашютиста: «Гребаная моль!!!»
– командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров....»
– мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»
– командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.»
– пешехода: «Но ведь мне зеленый!»
– посетителя ресторана: «Я возьму жюльен
– судебного пристава: «... пистолет также конфискуется!»
– рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
– охотника на гепарда: «Хм-м, а он довольно быстро приближается...»
– новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»
– студента: «Я иду в столовую!»
– рождественского гуся: «О, святое рожд...»
– Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!»
– теннисиста в парной игре: «Мой!!!»
– привратника: «Только через мой труп...»
– отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»
– китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»
– капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»
Преподаватель информатики студентам:
– Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент:
– На каком языке?
– На любом.
– И на русском можно?
– Я же сказал – на любом.
– Послание Путина Федеральному собранию.
Решил бог за месяц до вступительных экзаменов слетать на землю и помочь студентам поступить в какой-нибудь вуз. Вначале полетел он в МГУ. Смотрит: все студенты сидят, зубрят, короче готовятся. Покачал он головой и полетел в Бауманский. Прилетел, смотрит, а там все сидят, зубрят, короче готовятся. Затем полетел он в МАДИ. Смотрит, а там все бухают, курят и трахаются. Посмотрел на это бог и решил прилететь за день до экзаменов.
Прилетает он за день до экзаменов в МГУ, смотрит, а там все учат, зубрят, готовятся. Ну в Бауманском та же ситуация, а в МАДИ опять все бухают, курят и трахаются. Посмотрел на это бог и решил прилететь в день экзамена.
Прилетает он в день экзамена в МГУ, смотрит – там все спокойно отвечают перед комиссией, короче, все успешно сдают. В Бауманском все то же самое. Прилетает он в МАДИ, смотрит – а там все молятся.
– Ага, – говорит бог. – Вот им-то я и помогу".
Заблудился студент в лесу, ну, думает все конец. Вдруг видит на пеньке сидит старушка, вся сморщенная. Студент спрашивает:
– Бабуль, не подскажешь, как из леса выбраться?
– Какая я тебе «бабуля», я лесная волшебница, а из леса выведу и еще два желания в придачу исполню, если ты меня после трахнешь.
Студент подумал, подумал,
– Хочу новый Мерседес со всеми наворотами.
Бабуля ему в ответ:
– Нет вопросов, выйдешь из леса – Мерседес на дороге, ключи в зажигании.
Студент дальше загадывает:
– Хочу миллион долларов.
Опять бабуля:
– Как захочешь дорогой, деньги в дипломате, дипломат в багажнике.
Студент опять:
– Ну и из леса выведи.
Бабуля:
– А это после того, как ты выполнишь, что обещал.
Студенту хоть и не в кайф, но трахнул старушку. И спрашивает ее про дорогу. Старая в ответ (явно довольная):
– Да, милый, дорога за этими кустами, но как ты в сказки веришь!
Идет студент на экзамен, навстречу ему другой. Ну, студент и спрашивает:
– Куда идешь?
– Пиво пить.
– Ну ты уламывать!!!
В институте идет лекция о позах полового сношения. Профессор начинает:
– Итак, существует девяносто девять поз полового сношения...
Студент из зала выкрикивает:
– Сто!!!
Профессор:
– Молодой человек мне лучше знать, что девяносто девять!
– Да нет же – сто!!!
– Хорошо, давайте перечислим: она снизу, он сверху...
– О!!! Сто первая!!!
Экзамен в милицейскую академию. Приемная комиссия задает студенту дополнительный вопрос. Определите преступника по фото. Ответ – у него одно ухо. Как одно ухо, он же в профиль на фото стоит? Ну так, одно ухо. За такой ответ его выгнали.
Заходит другой, такой же вопрос, и ответ тот же – одно ухо.
Он тоже не поступил. Так третий, пятый... ответ тот же-одно ухо.
Заходит последний, и ему тоже дают это же фото и задают тот же вопрос. А он и отвечает:
– У преступника контактные линзы.
Комиссия по картотеке проверяет, точно контактные линзы.
– А как ты узнал, что у преступника контактные линзы?
На что студент им и ответил:
– А какой дурак будет носить очки с одним ухом.
Идет лекция по лингвистике. Профессор:
– Вопросы имеются?
Студент:
– Профессор, словарь Даля трактует слово СТИБРИТЬ как чего-то стянуть, стащить, украсть... Вы не расскажите, откуда произошло это слово?
Профессор:
– Все очень просто. Случилось это в то время, когда Александр Македонский переходил реку Тибр. Тогда-то и украли у него любимого коня Буцефала. С тех пор и пошло: Тибр – стибрить...
Студент:
– Профессор, а аналогичного случая около города Пиза случайно не было?