О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов
Шрифт:
Студентку спрашивают:
– В чем разница между студентом, ректором и трамваем?
– Ну, между студентом и ректором никакой, а под трамваем я не была.
Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком
– Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
– Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...
Профессор находит в аудитории под партой в дым пьяного студента. Трясет его за воротник:
– Какой курс? Какой курс спрашиваю?
Тот открывает один глаз:
– 24.50.
Луначарский выступает перед студентами Института Красной Профессуры:
– Ленин говорил... Ленин писал...
Наконец, поднимается один студент с возражением:
– Я знаю Ленина наизусть. Он нигде этого не говорил и не писал.
Луначарский отвечает:
– Вам не говорил, а мне говорил.
Ввели информатику в мединституте. Студент на экзамене получает вопрос – software и hardware.
– Что отвечать будем? – спрашивает препод.
– Ну, – мнется студент-медик, – software – это понос, а hardware – это запор.
Едут в поезде католический священник и раввин. Выпили, закусили, разговорились.
Священник и спрашивает:
– А вот ведь у вас, у евреев, нельзя свинину есть. Неужели ты так ни разу и не пробовал?
Раввин помялся немного и говорит:
– Знаешь, однажды, еще студентами в йешиве мы с друзьями сбежали с урока, пошли на базар и купили себе немного сала...
Через некоторое время раввин спрашивает:
– А ведь католическим священникам запрещено заниматься сексом. Неужели ты так ни разу и не попробовал?!
Священник покраснел и говорит:
– Ну, если честно, то когда я был студентом в семинарии то мы с друзьями как-то скинулись и сняли себе проститутку...
Раввин:
– А ведь правда это лучше, чем свинина?!
Заповедь студента:
Студент, не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего твоего.
Бабушка спрашивает у студента:
– Милок, сколько лет живу, а до сих пор я не знаю что такое философия! Не мог бы ты мне объяснить, что это такое?
– Конечно, бабушка, – говорит студент. – Вот смотри: идут два человека – один грязный, другой чистый!
– Конечно, грязный! – говорит бабушка.
– А вот и нет, бабушка! Грязный, он и так грязный, чего ему мыться? А чистый, он привык быть чистым, он и пойдет мыться! А теперь другая ситуация! Идут два человека – один грязный, другой чистый! Кто пойдет мыться?
– Конечно, чистый! – говорит бабушка.
– А вот и нет, бабушка! Чистый, он и так чистый, зачем ему мыться? А грязному, ему надо помыться! А вот еще одна ситуация! Идут два человека – один грязный, другой чистый! Кто пойдет мыться?
– Ну... Не знаю. Оба пойдут мыться!!! – говорит бабушка.
– А вот и неправильно, бабушка! Никто не пойдет мыться! Чистый, он и так чистый, чего ему мыться? Грязный, он привык быть грязным, ему-то уж точно нечего мыться? Ну и последняя ситуация! Идут два человека – один грязный, другой чистый! Кто пойдет мыться?.
– Никто не пойдет мыться!! – говорит бабушка.
– Опять неправильно, бабушка! Оба пойдут мыться! Чистый, он привык быть чистым, он и пойдет мыться! Да и грязному уж точно надо помыться!
– Так это же какая-то херь получается!!! – говорит бабушка.
– Так вот херь и есть философия!!!
Идут по коридору два студента и о чем-то спорят. Навстречу идет профессор. Они – к нему:
– Профессор, рассудите нас. Как правильно произносить – «ПРЕЗЕРВУАР» или «РЕЗЕРВАТИВ»?
– Вы знаете, друзья, я в этом вопросе НЕ ИМПОТЕНТЕН.
К врачу на прием приходит студенческая пара.
– Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели.
– Интересно, расскажите, что же у вас не получается?
– Доктор, рассказать сложно, лучше мы покажем.
Врач кивает. Студенты проводят полноценный половой акт.
Доктор восклицает:
– У вас все в полном порядке!
Студенты разводят руками и удаляются. Врач рассказывает коллеге о странных посетителях.
– Да я с ними встречался! – объявляет коллега. – Им негде заниматься любовью, вот они и ходят по врачам. В другой раз гоните их в шею!
На экзаменах профессор задает студенту один вопрос по предмету – ноль, второй вопрос – ноль, третий вопрос – ноль. Наконец не выдерживает:
– Будьте добры, сформулируйте хотя бы один вопрос по моей дисциплине, на который вы знаете ответ!
Студент:
– Нет проблем, профессор: «Куда бы послать эту дисциплину?!»
В студенческой аудитории на зачете. Преподаватель:
– Что такое лошадиная сила?
Студент:
– Это сила, которую развивает лошадь массой один килограмм при росте один метр.