О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов
Шрифт:
– Ну, под благовидным предлогом поменяюсь с пассажиром, который сидит рядом с ним, пистолет приставлю и разоружу.
– Хорошо, 5. Далее, вас вычислили террористы, окружили вас все с ножами и пистолетами. Ваши действия?
3-й студент:
– Вычислили, да? И все с ножами и пистолетами, да?
– Да.
– А какой это самолет?
– Предположим, ИЛ-86.
– Так, значит ИЛ-86 и они все меня окружили?
– Именно так.
– А на какой высоте мы летим?
– Предположим, 10000 м .
– Хорошо,
– Да зачем вам все это знать?
– Для ответа.
– Ну, если для ответа, тогда 900 км/ч.
– Значит, 900 км/ч и они все меня окружили, да?
– Да, да, так что вы все-таки будете делать?
– Что, что, да обосрусь я!
Письменный экзамен в институте. Все сосредоточенно пишут, только один студент подбрасывает монетки и записывает ответ.
Профессор думает: «Этот раньше всех закончит».
Все написали, ушли домой; только этот самый студент сидит и все монетку подбрасывает.
Профессор у него спрашивает:
– Ты тест закончил?
– Закончил.
– Так что сейчас делаешь?
– Проверяю.
После экзамена разговаривают два преподавателя мединститута:
– Вот, попался мне сегодня студент один, билет ни в зуб ногой, но я ему все равно трояк поставил – анатомия большая, всего знать не может!
– Ха, и мне попался студент один, все по билету рассказал, а я ему все равно трояк поставил – анатомия большая, всего знать не может...
Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
– Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
– Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
– Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
– Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.
Профессор проводит воспитательную работу со студентами:
– Вчера вечером, возвращаясь с кафедры домой, я увидел как в кустах, студент Петров студентке Ивановой... тыкал своим членом прямо в лицо. Слава Богу, он попал в рот, а если бы в ГЛАЗ!
В техническом вузе ввели предмет «Слово Божье». Студент спит на лекции, к нему подходит батюшка и спрашивает:
– Сын мой, что есть сила Божья?
Студент (сквозь сон):
– Сила Божья есть произведение массы Божьей на ускорение Божье.
Студенты латвийского
Эксперименты были проведены на главных латвийских дорогах – лаборант, держа в руке фен, направлял его на ряд ехавших на большой скорости машин, которые в тот же самый момент резко снижали скорость, несмотря на аэродинамические показатели и могли заново набрать скорость, только проехав мимо лаборанта.
В свою очередь, студенты филологического факультета, собрали огромное количество фольклорных выражений и лингвистических конструкций, которые звучали из проезжающих мимо машин.
В Плешке идет экзамен по истории. Экзаменатор вызывает студента.
Экзаменатор:
– Вы по блату?
Студент:
– Нет.
Экзаменатор:
– По большому блату?
Студент:
– Да.
Экзаменатор:
– В каком, 1941, году началась Великая Отечественная война?
Студент:
– В 1941.
Экзаменатор:
– В каком, 1945, году она закончилась?
Студент:
– В 1945.
Экзаменатор:
– Сколько, 2 млн, человек в ней погибло?
Студент:
– 2 млн человек.
Экзаменатор:
– Вам "5", позовите следующего.
Экзаменатор вошедшему студенту:
– Вы по большому блату?
Студент:
– Нет.
Экзаменатор:
– По блату?
Студент:
– Да.
Экзаменатор:
– В каком, 1941 году началась Великая Отечественная война?
Студент:
– В 1941.
Экзаменатор:
– В каком, 1945 году она закончилась?
Студент:
– В 1945.
Экзаменатор:
– Сколько, 2 млн, человек в ней погибло?
Студент:
– 2 млн человек.
Экзаменатор:
– Вам "5", позовите следующего.
Входит следующий студент.
Экзаменатор:
– Вы по блату?
Студент:
– Нет.
Экзаменатор:
– По большому блату?
Студент:
– Нет.
Экзаменатор:
– Вы что, вообще без блата?
Студент:
– Да.
Экзаменатор:
– В каком году началась Великая Отечественная война?
Студент:
– В 1941.
Экзаменатор:
– В каком году она закончилась?
Студент:
– В 1945.
Экзаменатор:
– Сколько человек в ней погибло?
Студент:
– 2 млн человек.
Экзаменатор:
– А теперь, пожалуйста, назовите их поименно.
Приезжает француженка в Питер и останавливается в гостинице Москва. Распаковав вещи, она вызывает метрдотеля и говорит: