О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов
Шрифт:
– Мсье, я хотела бы заказать в номер ужин, вино и мужчину.
– Мадам, ужин и вино мы сейчас вам доставим, а мужчину у нас принято выбирать самой.
– Мсье, а как мне отличить активного мужчину от пассивного?
– Мадам, по размеру ноги – чем больше, тем он активней.
Француженка выходит на улицу и видит следующую картину: студент в кирзовых сапогах огромного размера копает яму. Она подходит к нему и говорит:
– Мсье, не хотите ли вы заработать 50 франков?
Студент:
– Конечно,
– Да ничего страшного, только переспать со мной.
Утро. Студент просыпается в прекрасной белоснежной постели, на столике лежит 100 франков, в ванной журчит вода.
Студент:
– Мадам, мы договаривались только на 50 франков.
Голос из ванной:
– Мсье, мне кажется, ваши сапоги вам жмут.
Экзамен на военной кафедре. У студента спрашивают:
– Какие вы знаете отравляющие газы?
Студент:
– Зарин, зоман и путИн.
Идет экзамен по литературе. Профессор:
– Расскажите мне о Грэе.
Студент:
– Насколько я знаю, профессор, это писатель.
Профессор:
– Что вы?! Это персонаж писателя Грина!
Студент:
– Извините, профессор. Я с детства дальтоник.
Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
– Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.
Жили-были два друга студента. Оба учились в медицинском институте, но один на гинеколога, другой на ветеринара. Отучились, распределились, разъехались. Вот работает ветеринар в колхозе: одни коровы, овцы, свиноматки – грязь, вонь – ну полный абзац. Сидит он как-то раз и думает: «Как хорошо гинекологу – голые бабы кругом: и чистые, и молодые. Титьки, письки опять же – каждый раз новые. Щупает их, трогает, если удастся – трахнет. Съезжу к нему – попрошусь поприсутствовать на приеме».
Сказано-сделано. Друг-гинеколог возражать не стал.
Пришли они на прием. Заходит одна молодка, разделась. Гинеколог ее посмотрел и говорит:
– А теперь вас посмотрит мой ассистент.
Ветеринар подошел к ней спереди – рассмотрел, погладил, зашел сзади – стал щупать... разволновался, глаза помутнели да как схватит ее сзади за титьки!
Девка визжит:
– О-о-о-ой!
Ветеринар в испуге как заорет:
– Тп-п-р-р-у-у!! Стоять!!
Сидят два голодных студента и курят. Один другому:
– Как вкусно пахнет... кажется, шашлык!
– Дурак! Сними муху с сигареты!
Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин,
– Слюшай, Вася, а шито такое «бэлка»?
– Грызун такой, – шепчет Вася. – Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
– Вася... А там же ничего нэт про синтез бэлка!
– Не буду больше пить со студентами на брудершафт!
– Почему?
– Потому что пока я пью, они другой рукой успевают сожрать еще и всю закуску!
Студент играет в Doom. Вдруг ему плохо, он падает в обморок. Родители вызывают скорую. Ну врач приехал, мерит давление. Мать спрашивает:
– Доктор, ну что??!!
Доктор, поворачиваясь, с ужасом:
– 320 на 200.
Объявление возле деканата: «Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже.»
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
– А где же ваш ответ?
– В голове.
– А это что? – кивает на бумажку.
– А это невместилось.
Главврач вызывает к себе студента-практиканта:
– Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Студент, хохоча:
– Чтобы заставить его ходить.
Сидит студент в метро, читает толстенную книжку. Комментирует вслух:
– Не может быть! Вот это да! Oй, бля, а я не знал! Ни фига, так накололи!!! О, елы-палы, что творится...
Сидящий рядом мужик интересуется, чего это, собственно, студента так, просит студента показать книгу.
Ну, студент показывает:
ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ РУССКОГО ЯЗЫКА.
Встречаются два студента, во время сессии.
– Ну че, как дела?
– Да дерьмо полное!!!!!
– Че так???
– Да вот, вчера экзамен ходил сдавать.....
– И как?
– Ну значит подсаживаюсь я к преподу... а она как заорет: «УБИРАЙТЕСЬ ОТСЮДА!!! ЭТО ЖЕНСКИЙ ТУАЛЕТ!!!»
Занятия на военной кафедре в вузе. Полковник заявляет:
– В армии, товарищи студенты, дураки не нужны. Поэтому я здесь!
Можно ли построить трехэтажный дом и при этом не сделать ни одного туалета? Можно. На первом этаже поселить дошколят: они в горшочки, на втором – расселить студентов: им нечем, на третьем этаже поселить большого начальника: он на всех!