Отборные анекдоты от Лиона Измайлова
Шрифт:
Двое разговаривают:
– Ты кого больше всего боишься за рулем?
– Солдат, мотоциклистов и пьяных.
– А женщин?
– А женщина – это все равно что пьяный солдат на мотоцикле.
Из сводки криминальных новостей: «Вчера на Ленинградке произошло столкновение между проститутками и гаишниками, разборки шли из-за мест на обочине».
Гаишник
– Вы явно пьяны, дуньте в трубочку.
Шофер дует.
– Ну вот, видите, показывает, что вы пьяны.
– Да нет, я не пил, это у вас прибор неправильный. Дайте жене дунуть.
Жена дует.
Гаишник:
– И жена тоже пьяна.
– Да нет, это прибор неисправен, дайте ребенку дунуть, ребенку девять лет, он-то точно не пил.
Ребенок дует. Прибор снова показывает присутствие спиртного.
Гаишник в задумчивости:
– Да, видно действительно неисправен. Езжайте.
Отъехали. Муж говорит жене:
– Вот, видишь, а ты говорила, не давай ребенку пить.
Вопросы и ответы
Почему, когда поешь, хочется спать?
– Потому что кожа на животе натягивается, глаза и закрываются.
– Какая разница между джунглями и вашим костюмом?
– Не знаю.
– В джунглях много обезьян, а в вашем костюме – одна.
– Сорок одежек и все без застежек?
– Бомж.
– Без окон, без дверей – полна горница людей.
– КПЗ.
– Ни кола, ни двора.
– Импотент без квартиры.
Свой среди чужих, чужой среди своих.
– Голубой в женской бане.
В самолете.
Пассажир:
– Где тут у вас пакеты?
Стюардесса:
– Послушайте, мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?
– Да вы на соседку мою взгляните!
– Почему соседи сверху такие идиоты?
– Спроси об этом у соседа снизу.
В библиотеке.
– Скажите, у вас есть книги про суицид?
– Есть, но мы их не выдаем.
– Почему?
– Потому что их не возвращают.
– Скажите, как правильнее: поехать в Украину или на Украину?
– Правильнее поехать в Анталию.
– Вы невыносимый человек.
– Я невыносимый? Это Ленин – невыносимый.
– Почему пасечник, когда собирает мед,
– Если его пчелы потом узнают, ему хана.
Криминал
Ночью в окно дома стучат и спрашивают:
– Вам дрова не нужны?
– Нет, – отвечают хозяева, – не нужны.
Утром просыпаются, а дров во дворе уже нет.
В камере один сидит на нарах, другой ходит по камере.
– Ты что, думаешь, если ты ходишь, значит, ты не сидишь?
По птичьему рынку ходит мужик. На цепи у него медведь. Медведь рвется к окружающим людям, пытаясь напасть.
Милиционер приструнил хозяина медведя и пытается его выгнать с рынка.
– Погодите, товарищ милиционер, мне бы только того мужика найти, который год назад сказал: «Купи хомяка, он маленький, пушистенький…»
В суде:
– Знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
– Да, мне обещали «Жигули».
Клиент берет в банке кредит.
Клиент:
– А если я не отдам?
– Совесть будет мучить.
– Да нет.
– Ну, потом стыдно будет, на том свете перед Богом.
– Ну, это когда еще будет.
– А вам когда отдавать кредит?
– Первого января.
– Ну, значит, второго уже будете там.
Судья:
– За что вы убили соседа?
– За то, что он разводил кур у себя в квартире.
– Разве это преступление?
– Господин судья, я год лечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной – это плод моего больного воображения.
Почему говорят, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля преступность вообще была 50 %.
В КПЗ трое.
Один говорит:
– Я работаю по-крупному граблю банки.
Второй:
– Я тоже по-крупному граблю миллионеров.
Третий говорит:
– А я по мелочам работаю.
Утром просыпаются, третьего нет, а два первых обворованы.
– Работаю охранником в супермаркете, смотрю, вокруг спортивного отдела на велике раскатывает какой-то пацан.
Я говорю:
– Нашел, где кататься, а ну, вон отсюда!
Он и уехал, а я за велосипед теперь расплачиваюсь.
Судья:
– Расскажите, как вы убили этого человека?
Подсудимый:
– Я его не убивал. Я сидел, ножичком чистил апельсин, подошел этот тип, поскользнулся и упал прямо на нож.
Судья:
– И так пять раз подряд?