Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

Измайлов Лион Моисеевич

* * *

Приятель сказал: «Так болит левое фаберже…»

* * *

Муж ночью в постели:

– Может, сделаешь мне минет?

– Чего у нас нет?

– Все у нас есть. Спи, дура.

* * *

Муж: Дорогая, я звоню тебе из Лондона.

Жена: Ну, и как там, в Лондоне?

Муж: В Лондоне смог.

Жена: Да ты, урод, только в Лондоне и можешь!

* * *

Экзамен

в сельхозакадемии.

Экзаменатор:

– Скажите, корове можно делать аборт?

Студент не знает, просится на минуту в туалет. В туалете видит какого-то паренька, спрашивает:

– Корове можно делать аборт?

– Ну, ты, парень, и попал!

Новые русские

Тут у одного пацана нашего зрение стало портиться, так он, вместо того, чтобы очки купить, за пять штук сделал себе в машине лобовое стекло минус два.

* * *

Один новый русский другому:

– Колян, я телик купил – корпус золотой, трубка золотая, экран золотой.

– Как же ты его смотреть будешь?

– Я его показывать буду.

* * *

Новый русский приехал к Стиву Джобсу, разговорились.

Стив Джобс:

– Мы начинали в гараже с одним паяльником.

Новый русский:

– Мы тоже в гараже, но у нас еще и утюг был.

* * *

Новый русский:

– Купил я, братцы, своей жене на Восьмое марта яйца Фаберже. Оба.

* * *

Новый русский в ресторане подходит к оркестру:

– Пацаны, играйте помедленнее, я есть не успеваю.

* * *

Одному новому русскому сделали операцию. Через неделю к нему приходит хирург и говорит:

– Придется снова делать, мы у вас в животе забыли перчатки, пинцет и зажим.

– Ты чо, ваще, что ли? На тебе бабки, купи себе новые.

* * *

В Париже двое новых русских уставились на Эйфелеву башню.

– Вован, я здесь в третий раз, а эта вышка все стоит. Скажи, нашли они, наконец, здесь нефть или нет?

* * *

Жена звонит новому русскому, говорит, что из школы пришли учителя, собирают пожертвования на строительство школьного бассейна. Сколько дать?

– Дай им два ведра воды.

* * *

Новый русский официанту:

– Включи кондиционер, жарко.

– Да, сэр. (Убегает.)

Через две минуты:

– Официант, выключи кондиционер.

– Да, сэр.

И так полчаса, туда – обратно.

С соседнего столика спрашивают официанта, не надоел ли ему посетитель.

– Нет, у нас и кондиционера-то никакого нет.

* * *

Новому русскому дают счет на оргтехнику для офиса. Он, кроме прочего, читает: «Компьютер. Коврик

для мыши».

– Вы, че, блин, оборзели? Вы еще напишите «тапочки для тараканов».

* * *

– Ты представляешь, нас всюду держат за лохов. Был в Америке, вхожу в лифт, там пацан стоит в форме и говорит мне:

– Даун?

Я говорю:

– Сам ты даун, козел.

* * *

Новый русский приходит в ресторан, заранее говорит официанту:

– Вот тебе сто долларов, когда мы пообедаем, а ты принесешь счет, все будут кричать: «Дай счет мне!» Так вот мне счет не давай.

* * *

Был вчера в ресторане, официанты обнаглели. Я его спрашиваю:

– Почему салфетки такие жирные?

А он мне:

– А вы перестаньте лицо блинами вытирать.

* * *

У меня коттедж на Рублевке, я на калитке написал: «Во дворе злая собака». И тут же кто-то приписал: «Но без зубов». Другой бы хай поднял, а я только добавил: «Но засосет до смерти».

* * *

В подземном переходе нищий просит денег. Новый русский:

– Я бы тебе дал, но ведь пропьешь.

– Я не пью.

– Прогуляешь с бабами.

– Я не встречаюсь с женщинами.

– На курево истратишь.

– Я не курю.

– Так, дам тебе сто долларов, пойдем со мной.

Приходят домой, новый русский говорит жене:

– Вот этот человек не курит, не пьет и с бабами не встречается. Посмотри, на кого он похож.

* * *

– Был на Сейшелах, и кого встречаю? Нашего районного прокурора! «Ты-то, – говорю, – как сюда попал?» – «На отпускные». – «Да какие у тебя там отпускные?» – «Двоих отпустил, вот и приехал».

* * *

Какой-то тип на «Запорожце» сзади дважды въезжает в «Мерседес».

Новый русский, выйдя из «Мерса»:

– Слышь, мужик, а когда я впереди тебя не еду, ты как, в натуре, тормозишь?

* * *

Новый русский у зубного.

Зубной:

– У вас, я смотрю, зубы платиновые, пломбы золотые, что будем лечить?

Новый русский:

– Ничего лечить не будем, будем ставить сигнализацию.

* * *

В Лондоне один новый русский другому:

– Давай на этом автобусе покатаемся, на втором этаже.

– Ты че, там же, на втором, шофера нет.

ГАИ и ГИБДД

Мент и шофер.

Шофер: Ну, все, попался.

Мент: Спорим на штуку, что не попался.

* * *

Гаишник останавливает водителя. Водитель удивляется:

– А разве здесь нет поворота налево?

– Есть, но он платный.