Отборные анекдоты от Лиона Измайлова
Шрифт:
Приятель сказал: «Так болит левое фаберже…»
Муж ночью в постели:
– Может, сделаешь мне минет?
– Чего у нас нет?
– Все у нас есть. Спи, дура.
Муж: Дорогая, я звоню тебе из Лондона.
Жена: Ну, и как там, в Лондоне?
Муж: В Лондоне смог.
Жена: Да ты, урод, только в Лондоне и можешь!
Экзамен
Экзаменатор:
– Скажите, корове можно делать аборт?
Студент не знает, просится на минуту в туалет. В туалете видит какого-то паренька, спрашивает:
– Корове можно делать аборт?
– Ну, ты, парень, и попал!
Новые русские
Тут у одного пацана нашего зрение стало портиться, так он, вместо того, чтобы очки купить, за пять штук сделал себе в машине лобовое стекло минус два.
Один новый русский другому:
– Колян, я телик купил – корпус золотой, трубка золотая, экран золотой.
– Как же ты его смотреть будешь?
– Я его показывать буду.
Новый русский приехал к Стиву Джобсу, разговорились.
Стив Джобс:
– Мы начинали в гараже с одним паяльником.
Новый русский:
– Мы тоже в гараже, но у нас еще и утюг был.
Новый русский:
– Купил я, братцы, своей жене на Восьмое марта яйца Фаберже. Оба.
Новый русский в ресторане подходит к оркестру:
– Пацаны, играйте помедленнее, я есть не успеваю.
Одному новому русскому сделали операцию. Через неделю к нему приходит хирург и говорит:
– Придется снова делать, мы у вас в животе забыли перчатки, пинцет и зажим.
– Ты чо, ваще, что ли? На тебе бабки, купи себе новые.
В Париже двое новых русских уставились на Эйфелеву башню.
– Вован, я здесь в третий раз, а эта вышка все стоит. Скажи, нашли они, наконец, здесь нефть или нет?
Жена звонит новому русскому, говорит, что из школы пришли учителя, собирают пожертвования на строительство школьного бассейна. Сколько дать?
– Дай им два ведра воды.
Новый русский официанту:
– Включи кондиционер, жарко.
– Да, сэр. (Убегает.)
Через две минуты:
– Официант, выключи кондиционер.
– Да, сэр.
И так полчаса, туда – обратно.
С соседнего столика спрашивают официанта, не надоел ли ему посетитель.
– Нет, у нас и кондиционера-то никакого нет.
Новому русскому дают счет на оргтехнику для офиса. Он, кроме прочего, читает: «Компьютер. Коврик
– Вы, че, блин, оборзели? Вы еще напишите «тапочки для тараканов».
– Ты представляешь, нас всюду держат за лохов. Был в Америке, вхожу в лифт, там пацан стоит в форме и говорит мне:
– Даун?
Я говорю:
– Сам ты даун, козел.
Новый русский приходит в ресторан, заранее говорит официанту:
– Вот тебе сто долларов, когда мы пообедаем, а ты принесешь счет, все будут кричать: «Дай счет мне!» Так вот мне счет не давай.
Был вчера в ресторане, официанты обнаглели. Я его спрашиваю:
– Почему салфетки такие жирные?
А он мне:
– А вы перестаньте лицо блинами вытирать.
У меня коттедж на Рублевке, я на калитке написал: «Во дворе злая собака». И тут же кто-то приписал: «Но без зубов». Другой бы хай поднял, а я только добавил: «Но засосет до смерти».
В подземном переходе нищий просит денег. Новый русский:
– Я бы тебе дал, но ведь пропьешь.
– Я не пью.
– Прогуляешь с бабами.
– Я не встречаюсь с женщинами.
– На курево истратишь.
– Я не курю.
– Так, дам тебе сто долларов, пойдем со мной.
Приходят домой, новый русский говорит жене:
– Вот этот человек не курит, не пьет и с бабами не встречается. Посмотри, на кого он похож.
– Был на Сейшелах, и кого встречаю? Нашего районного прокурора! «Ты-то, – говорю, – как сюда попал?» – «На отпускные». – «Да какие у тебя там отпускные?» – «Двоих отпустил, вот и приехал».
Какой-то тип на «Запорожце» сзади дважды въезжает в «Мерседес».
Новый русский, выйдя из «Мерса»:
– Слышь, мужик, а когда я впереди тебя не еду, ты как, в натуре, тормозишь?
Новый русский у зубного.
Зубной:
– У вас, я смотрю, зубы платиновые, пломбы золотые, что будем лечить?
Новый русский:
– Ничего лечить не будем, будем ставить сигнализацию.
В Лондоне один новый русский другому:
– Давай на этом автобусе покатаемся, на втором этаже.
– Ты че, там же, на втором, шофера нет.
ГАИ и ГИБДД
Мент и шофер.
Шофер: Ну, все, попался.
Мент: Спорим на штуку, что не попался.
Гаишник останавливает водителя. Водитель удивляется:
– А разве здесь нет поворота налево?
– Есть, но он платный.