Переживая прошлое 2
Шрифт:
Дом, кстати, просторнее. Но я не успела его изучить. Зашла только в пару комнат и сразу начала писать письмо. Мне хочется поскорее получить ответ, чтобы узнать, как ты там. Может, книги начал писать? Может, отличником стал? Может, учишь немецкий, как и я? Знаешь, мне очень интересно! Напиши об этом обязательно.
Ох, если бы ты только знал, как хочется обнять тебя и представить, что расстояния нет... Я бы все отдала! Я вроде об этом писала, да? Но это потому, что очень хочется быть рядом.
Знаешь, ты у меня почему-то ассоциируешься с писателем. Может, это из-за рукописей, которые у тебя были. Не знаю точно, почему, но сидит у меня в голове такая мысль, словно это и правда так. А знаешь, было бы забавно: ты – Пушкин, а я – Татьяна из поэмы «Евгений Онегин», но только у нас не печальная история,
Ну, все, Саш, жду твоего письма. Твоя Татьяна. Адрес на конверте и, на всякий случай, вот еще ниже, если вдруг на конверте будет непонятно или что-нибудь сотрется. Пиши мне! Быстро!
Ps: я тебя люблю. Целую».
Мне стало приятно. Таня была в порядке и успешно добралась до нового дома. Научилась даже отправлять письма на новом месте. Теперь очередь была за мной. Но меня ввело в ступор ее желание узнать о том, чем я занялся после ее отъезда, потому что я ничего не делал и что ей написать, даже не представлял. Это заставило меня посмотреть на жизнь иначе. Я вдруг понял, что мне нужно чем-то заняться, потому что возможная причина всех моих несчастий – это как раз-таки безделье, которое меня разъедало и не давало жить нормальной жизнью. Но куда себя деть, я не знал. С другой стороны, Таня подала мне идею: начать писать. У меня ведь были рукописи, написанные прошлым мной. Так почему бы не попробовать себя в этом? Ее подсознание ведь почему-то выдало это. Может, жизнь хочет этого от меня. А раз так, значит, как только я попробую, все должно пойти само по себе.
«Привет, дорогая! Не представляешь, как я рад получить от тебя письмо! Очень ждал. Тут все напоминает о тебе, и мне кажется, я так однажды просто сойду с ума. Не знаю, что делать... А тут еще в ваш дом заехали новые хозяева, и это просто убивает. Вижу там новых людей. Они ходят, я вглядываюсь в их лица и пытаюсь разглядеть в них тебя… но каждый раз это не ты. Поначалу было ужасно тяжело. Я не смог разом привыкнуть к тому, что мы не можем просто пройтись, держась за руки, а сейчас, когда немного привык, мне стало так пусто на этих улицах, на которых я больше не слышу твой смех.
Ты спрашивала, чем я занялся, но я не знаю, что ответить, и мне стыдно за то, что я, в общем-то, ничего за это время не сделал. Недавно вышел с ребятами прогуляться. Мы выпили, и ко мне пристала Настя, утянула в подъезд, но я ее оттолкнул, когда она коснулась того, что ей не принадлежит. Это заставило посмотреть на мир иначе. Мне кажется, твоя идея попробовать писать книги правильная. Наверное, это твоя женская интуиция подсказывает, что мне делать. По крайней мере, я хочу попробовать. Вдруг получится? Тогда можно будет рукописи использовать, как книги. Ведь это я написал, хоть и другой. В конечном счете, получается, что это не обман. И никто не узнает, что это была правда. Забавно, да? Будут думать, что это вымысел и не более того, читая то, что находится за границей их понимания и привычного хода вещей. Так близко к истине и так далеко от нее люди еще не будут никогда.
На этом, наверное, пока что все. Буду пробовать, а там посмотрю, что из этого выйдет. Надеюсь, ты там быстро освоишься. Хочется словами выразить, как крепко я бы тебя обнял, но боюсь, я еще не умею так писать, чтобы у меня это получилось. Но буду пробовать. Письма этому тоже способствуют.
Люблю тебя и целую.
Ps: Пушкину будет далеко до меня! ахахах».
Я закончил письмо, заклеил конверт и отдал родителям, чтобы они отправили его из города, потому что так было быстрее. Следующее письмо можно было ждать только через пару месяцев, в лучшем случае, не раньше. Пока придет туда, пока дойдет обратно... Целая вечность для любящих сердец. Конечно, я хотел написать больше, но не смог, потому что даже не знал, что писать, и писать письма не умел. Этому, конечно, не учатся, но, когда пишешь, хочется рассказать хорошо, будто это сокровенная исповедь, которая дороже простого телефонного разговора. Наверное, поэтому письма так ценятся и долго хранятся. В них выбирают, что написать, и в них долго вчитываются, по несколько десятков раз, пытаясь увидеть то, что не было видно с самого первого прочтения. И ведь такое случается постоянно: человек прочитал на эмоциях, а потом, перечитав
ГЛАВА XV
Мы переписывались. Письма нормально уходили и приходили, но время ожидания ответа, конечно же, было очень долгим. Чтобы у нас было больше общения, мы начали отправлять по четыре письма в месяц каждый четверг, не дожидаясь ответа. Но, если письма мне удавалось писать на ура, то непосредственно творческий аспект был полностью провален. Сев за тетрадь, я не мог связно написать даже несколько строк. Злился. Рвал листы. У меня не получалось писать даже в стол. Таня подбадривала, писала, что верит в меня, и это еще больше сводило с ума, потому что я всеми силами хотел оправдать ее ожидания, но день ото дня не оправдывал. Так шли месяцы, за окном сменялась погода, а в календаре цифры уже далеко убежали вперед. Я чувствовал себя загнанным. Постоянно спрашивал себя, как заработать достаточно денег, чтобы быть с Таней, но не находил ответа. Думал о разном, даже об оценках. С одной стороны, хорошо быть отличником: учишься, потом идешь в университет, получаешь профессию, а после всю жизнь так и работаешь по ней, не слишком хлопоча о смене места, упираясь ногами в твердую почву образования. Другое дело, когда ты двоечник и у тебя нет такой перспективы. Жизнь заставляет придумывать какие-то новые пути, потому что надеяться на диплом не приходится.
Я перечитал все рукописи от и до и знал, что мне нужно дождаться 2009 года, чтобы закупить какие-то электронные деньги, которые со временем сильно взлетят в цене. Но это требовало времени. Были и другие идеи, но все они были гораздо позже того периода, который был мне нужен, а я не мог ждать целую вечность. Но и придумать ничего толком не мог. Тот же металлолом – копейки. Он не мог дать нормальную сумму, чтобы мне ее хватило хоть на что-нибудь, что приблизило бы меня к Тане. В голове, конечно, мелькали фразы, типа «Москва не сразу строилась», «курочка по зернышку» и прочие, но когда быстро соглашаешься на меньшее, то большего получить уже точно не получится, просто потому что будет некогда увидеть это самое большее. Конечно, можно долго лезть в колодец за водой, скользя по его стенкам, а можно опустить ведро на веревке. Вроде и то и то ведет к тому, что вода будет поднята в ведре, но силы будут потрачены разные. Я не хотел тратить годы впустую.
Прошел целый месяц, но какой-нибудь путной идеи в моей голове так и не появилось. Я постоянно думал о том, чтобы найти способ быстро заработать крупную сумму денег, но ничего так и не приходило на ум. Это была западня. В этом мире не то что для подростка, а, в принципе, для человека во многом закрыт доступ к большим деньгам. И то ли жизнь была так устроена, то ли богатые люди не давали другим быстро заработать, но, так или иначе, я имел в руках лишь безысходность, с которой смотрел на окружающий мир. Завести породистых тварей – это даст мало денег и за ними нужно долго ухаживать; чтобы что-нибудь дорого продать, нужно это для начала иметь; чтобы реализовать какую-то крупную идею, нужно иметь знания для рождения этой идеи. Ни один путь не вел меня к быстрому и большому заработку, потому что я либо не мог пройти этот путь, либо он был низкоприбыльным. Это злило. Я каждый день нервничал, стал хмурым и малообщительным. От прежнего улыбчивого парня остался лишь набор букв в паспорте, на который я отзывался.
Я вспоминал прочтенную рукопись, где прошлый я пробовал зарабатывать деньги, и никак не мог понять, почему, имея такой огромный багаж знаний и жизненный опыт, зная все будущие тенденции в мелочах, я не смог подняться на самую вершину мира. Покупка акций компаний, ставки на спорт, инвестиции, сетевые проекты, написание известных книг, компроматы… да что угодно! Безумное количество вариантов, но в итоге – ничего. Почему?! Столько прожитых лет – и в итоге ничего особого! Этого я никак не мог понять. Больше денег – больше возможностей, больше возможностей – больше свободы, больше свободы – больше жизни. Так почему эта чертова цепь нарушена?! Как можно было ничего не добиться, и кто, черт возьми, мешал?!