Письмо не по адресу. Любовная горячка

Ульрих Гортензия

М-да, а ситуация-то складывается глупейшая: мы сидим в ресторане и ничего не можем поделать. Обсуди мы поведение Седрика ещё в саду, мне не пришлось бы дергать тебя: мы сами бы раскопали яму и заодно избавили себя от лишних хлопот.

— Поехали, — предлагает мама, — вернёмся домой и поищем хорошенько.

По уму мне бы следовало согласиться, но ведь я написала тебе, что мы вернёмся часа через два, а подвергать тебя опасности было бы верхом подлости. Поэтому пришлось капризным голосом заявить, что я хочу попробовать разных десертов, вот теперь сижу тут и изо всех сил стараюсь

затянуть наш визит в ресторан.

Надеюсь, ты потихоньку собираешь вещи и отправляешься в обратный путь, потому что я заказала уже третий десерт и начинаю ощущать лёгкую тошноту.

Пора закругляться, мама прощается с подругой.

Чао!

МАКС

Отправитель:Кнауэр-Комиссариат 2

Получатель:ПинкМаффин

Тема сообщения:На помощь!

МАКС!

Ты должна мне помочь! Пожалуйста! Меня задержала полиция! Пришли мне адвоката, пожарную бригаду или Национальную гвардию! Сделай что-нибудь, только вызволи меня отсюда поскорее!

Берри

Отправитель:ПинкМаффин

Получатель:Кнауэр-Комиссариат 2

Тема сообщения:Ошибочка вышла!

Глубокоуважаемый комиссар Кнауэр,

Берри совершенно не опасен. Просто глуп. Вот и всё.

Прошу, отпустите его домой и в этот раз.

Матильда Антония Ксения фон Харденберг

Р. S. Берри, ты непростительный остолоп! Я тебе этого не говорила?!

Отправитель:ПинкМаффин

Получатель:БерриБлу

Тема сообщения:Повторение — мать учения

Салют, Берри!

Надеюсь, ты уже дома!

Нет, ну куда это годится: опять поймали с поличным! У тебя случайно нет на голове мигалки, которая включается каждый раз, когда ты выходишь на «спец-задание»?!

Приветы,

МАКС

Р. S. Отпишись, я хочу знать, что ты учудил на сей раз!

Отправитель:БерриБлу

Получатель:ПинкМаффин

Тема сообщения:Рай для скупердяев

Привет, МАКС!

Спасибо, спасибо, спасибо!!! На самом деле всё было не так плохо, как, возможно, это прозвучало в моём крике о помощи, однако я и сам не перестаю задаваться вопросом, почему меня всё время ловит полиция. Не исключено, что на мне лежит проклятие. Письмо комиссару ты в принципе могла бы и не писать. К моменту, когда оно пришло, ситуация уже окончательно прояснилась. Но твоё письмо всех очень развеселило — всех, кроме меня.

Рассказываю. Поначалу мой план — если то,

что я делал, можно назвать планом — казался вполне жизнеспособным. Во-первых, я подумал о маскировке. По пути к вашему дому проанализировал причины того, почему мои вылазки оканчиваются провалами, и пришёл к выводу: дело во внешности. Главная проблема, как ты помнишь, — это моя причёска. Точнее, то, что вместо неё. Следовательно, если я хочу пробраться на ваш участок незамеченным, надо озаботиться выбором головного убора!

Ломаю я, значит, голому над этим вопросом, как вдруг на горизонте появляется магазин дешёвых товаров. Знаешь такие: там можно купить за один евро буквально всё, что тебе в жизни не пригодится. Название у магазинчика звучное: «Рай для скупердяев».

«Здесь точно должны торговать кепками, козырьками и прочей ерундой», — решаю я и вхожу в магазин.

— Добро пожаловать в рай для скупердяев, юный друг, — с лёгким поклоном приветствует меня невысокий мужчина. При этом веки у него трясутся, суставы рук, которые он сводит вместе, неприятно хрустят, а у меня от этого хруста волосы на затылке встают дыбам.

Мысленно призвав себя собраться, спрашиваю:

— Скажите, у вас есть кепки?

— Что?

— Кепки. Знаете, такие головные уборы, в них ещё в бейсбол играют.

— Не знаю. Но даже если бы знал, что это, всё равно не смог бы сказать, торгуем ли мы ими. Как в таком хаосе можно хоть что-то найти?

— Разве магазин принадлежит не вам?

— Мне, конечно, — подёргивание век и хруст суставов учащаются, — но что это меняет?

Я сдаюсь и сам отправляюсь на поиски. Довольно быстро мне становится ясно, что имел в виду хозяин магазина. По сравнению со здешним тарарамом Мильфинин склад кажется уютным шкафчиком на три полочки, где всё расставлено по местам.

Ты даже не представляешь, что мне удалось там нарыть. Случайно не знаешь, что делать со штопором, из которого начинает литься мелодия «Санта-Клаус к нам идёт», как только возьмёшь его в руку? И это ещё один из самых безобидных примеров того, что там можно купить за один евро. Естественно, по закону подлости никаких головных уборов я и близко не наблюдаю.

В отчаянии уже начинаю всерьёз думать о том, не нахлобучить ли на голому пакет для заморозки размера XXL, но тут меня посещает удача: целая груда шапок-ушанок! Бросаю взгляд на улицу. Светит солнце, температура выше нули. Короче, не самая подходящая погода для ношения ушанки с громадным помпоном и кучей нашивок с изображениями супермена. Но больше выбирать не из чего. Чтобы дополнить маскировку, решаю взять солнечные очки. Слепящие огоньки на их оправе меня даже не раздражают.

Плачу два евро и перед тем, как покинуть магазин, напяливаю шапку и очки.

Хозяин, на мгновение перестав дрожать и хрустеть суставами, комментирует:

— Клёвый прикид.

Поблагодарив его, я откланиваюсь.

Поскольку стёкла очков практически чёрного цвета, а в глаза мне то и дело стекают капли пота (ушанка греет на славу), дорогу я отыскиваю с некоторыми трудностями. Наконец ноги приводят меня к вашим садовым воротам.

В этот миг на плечо мне ложится чья-то тяжёлая рука.