Под сияньем северной Авроры

Кэт Слава

Собственно, с лодочником я на своем плохом английском договорился на удивление быстро, хотя паренек искренне не понимал, почему я не хочу переправиться в Трат на пароме, как все.

Добрался в Трат, а оттуда - в Бангкок, я без приключений, хотя меня несколько смущало, что я постоянно чувствую себя, как рыба, брошенная из воды на берег. Будто так быть не должно. Будто бы тут мне не место. Всё чужое. Не моё. Как будто я пришелец с другой планеты с совершенно другой атмосферой, давлением и всё в таком же духе.

Посудите сами: вроде бы

субтропики. Климат влажный. Но вдали от моря я чувствовал себя отвратительно. Мне казалось, что в городе ужасно сухо, ужасно людно, постоянно болела голова, сильно чесалось за ушами, а шея ныла и зудела. Тогда я списал всё на то, что это либо запоздалая акклиматизация дала о себе знать, либо что Бэй занес мне в кровь какую-то тропическую заразу, когда так самозабвенно драл горло клыками.

Помнится, я с грустью тогда подумал, что это будет довольно неприятно, если я подхватил какую-нибудь азиатскую дрянь, которую не знают, как лечить в далеком Мурманске.

Оставались сутки до отлета. Ладно. Пусть будет, как будет.

Глава 4. Совсем не приятный сюрприз

...Проснувшись в своё последнее утро в Таиланде, я завизжал так, как ни один поросёнок не визжал при виде мясника с топором в руках.

Тело изменилось.

КАРДИНАЛЬНО ИЗМЕНИЛОСЬ.

Стало женским.

А на гостиничной простыне я нашел целую кучу зеленоватой чешуи. Главное, я четко помнил, что кровать была чистой. Таранку или воблу я не ел. Я вообще, черт возьми, ничего не ел с того злополучного утра, когда, наскоро перекусив полусырой рыбой, полез на скалу, сбегая из бухты. Так откуда в кровати чешуя, да ещё изумрудно-зеленая?

Но чешуя меня волновала гораздо меньше, чем округлая женская грудь третьего размера и отсутствие привычного полового органа.

Эпично съездил в Таиланд. Как я сейчас таможню проходить буду в таком виде? Мистер транс, блин... И, главное, никто из моих коллег же не поверит, что я не в клинике менял пол... Как не поверит, что это происходило отнюдь не «добровольно». В глазах большинства я навсегда стану странным фриком из «этих».

Сидя на полу, я горько зарыдал, проклиная тот злосчастный день, когда вообще отправился в Таиланд. Зачем я сюда поехал? Какого лешего искал? Как мне теперь со всем этим женским «богатством» жить? Что за напасть такая? За что-о-о-о...

* * * * *

Наревевшись всласть, я пошёл умываться в душевую. Плачь, не плачь, но надо хотя бы попробовать ПОПЫТАТЬСЯ вырваться из Таиланда. Любой ценой. Тогда я полагал, что вся проблема кроется именно в самой земле этой страны. Видимо, я попал в какую-то аномальную зону типа Бермудского треугольника. Если выберусь из него - проблема будет решена.

Рассмотрев в зеркало своё лицо, я с облегчением вздохнул: ну хоть

это неизменно. Значит, можно рискнуть. Если таможня не будет придираться, то я смогу сесть в самолет. А дома уже буду разбираться, что да как.

Потом меня посетила успокоительная мысль: а ну как только я вижу себя девушкой? Ну, допустим, сошел с ума. Голову напекло на или какое-нибудь токсичное насекомое укусило, и вот итог. Как бы проверить, один я это женское начало в себе наблюдаю или нет?

На соседнем балкончике раздавались голоса соседей. Видимо, парочка курила, судя по легкому аромату сигаретного дыма с привкусом шоколада. Я уверенно распахнул балконную дверь, вышел на балкон, но потом растерялся: а что я им скажу? Чуваки, сорян, а кто я такой/такая (нужное подчеркнуть)? Девушка? Парень? Или кто? Или как?

Мучиться мне пришлось недолго. Мужик на балконе замер, выронив сигарету, а девушка ахнула:

– Эти тайки совсем обнаглели! Надо же, с голой грудью стоит тут, улыбается... Сереж, куда ты смотришь, поясни?

– Да я...
– промямлил мужик.

– Да ты!
– рявкнула девушка.
– Лишь бы на сиськи чужие позалипать, да? Блин, да скажи ты ей, пусть проваливает! Проститутка, блин! Она же стопудово денег хочет, вот свои услуги и предлагает... Вот че ты лыбишься? Сиськи закрой, дура узкоглазая!

С красными от стыда ушами я залетел в свой номер. Ну ясно. Всё-таки девушка. Кошмар какой...

Отдышавшись, отправился изучать себя в зеркале ванной уже более детально. Надо же было понять, с чем я имею дело. Оценить, так сказать, масштаб трагедии.

Ну... Вообще неплохо. Секси-шмекси. Ноги длинные... Ох, побрить, наверное, надо бы этот лес густой... Так, стоп! Черта с два я это буду делать! Может, я феминистка, идите лесом! Принимаю себя такой, какая я есть! Бодипозитив, е-мое!

Ладно, так и быть, подмышки приведу в порядок. Та-а-ак... Ага. А не надо, нет там ничего. Удобно. И бороду больше брить не нужно. Вообще замечательно. Вот, у меня в жизни полная задница, а я плюсы нашёл. Брови, что ли, подщипать-подбрить? Чуть поуже бы сделать... Эй, а ну стоп! Что за мысли? Обойдусь! Мне ж таможню проходить надо!

Внутренний голос милостиво согласился с этим аргументом, но я так понял, что моё альтер-эго просто на время затаилось. Мысль о ровно подщипанных бровках прочно поселилась в голове наряду с мыслью, что губам срочно нужна увлажняющая помада.

«Ну или хотя бы просто гигиеничка, - умильно попросил внутренний голос.
– М-м-м... Клубничная, пожалуй».

Вот же напасть!

«А еще бельишко, - мечтательно рассуждал внутренний голос.
– Кружевное бельишко. Лучше красное. С бусинками. То-то Змей удивится. Оценит. Или лучше зелёненькое? Нет, не зелёненькое... Морволна. Вот. Так хочу. Именно морволну».

Я смачно выругался. Не успела грудь вырасти, и я сразу во все тяжкие решил пуститься. Бельишко мне, видите ли, подавай.