Пособие по христианскому душепопечению
Шрифт:
3. Суррогатная половая активность. Когда половое общение в браке не приносит удовлетворения, мужья и жены нередко обращаются к суррогатной половой активности. Сюда входят мастурбация, фантазии (они становятся вторым заменителем реальности, «по качеству уступающим только мастурбации») и внебрачный секс. Любовные связи на стороне нередко происходят в результате сексуальных дисфункций в браке, однако любовные интриги, предпринимаемые в надежде на получение полового удовлетворения, нередко порождают чувство вины, беспокойство в отношении конфиденциальности и дальнейшие супружеские, сексуальные и личностные фрустрации.
4. Ухудшение взаимоотношений. Сексуальные проблемы могут порождать гнев, обиду, межличностный конфликт, раздражительность и разрыв отношений. Было бы
5. Усиление мотивации. Некоторые пары (меньше, чем хотелось бы) встречают свои сексуальные проблемы с решимостью оптимизировать половое общение. Отказавшись от взаимных обвинений и настроившись на совместное решение проблем, эти пары, способные прислушиваться к советам, неизменно приходят к возобновлению полового общения и супружеских отношений. Работать с такими людьми душепопечителю приятнее всего.
Душепопечение и половое общение в браке
Разговоры о подробностях половой жизни могут смущать душепопечителей и порождать тревогу. Хотя библейские высказывания о половом общении весьма откровенны, душепопечители иногда чувствуют, что сексуальное душепопечение в духовном плане не является целесообразным, что он вторгается в частную жизнь подопечного, и это может возбуждать нездоровую сексуальность у самого душепопечителя.
Подобные сомнения душепопечителя могут выражаться по–разному [926] . Одни пренебрегают этой областью душепопечения и избегают всяких упоминаний о половом общении. Другие отделываются замечаниями типа «Полагаю, у вас нет никаких проблем с сексом, не так ли?» Ответ на это, удивляться не приходится, бывает обычно позитивным, что дает душепопечителю возможность перейти к менее опасным темам. Третьи говорят о половом общении на абстрактном, интеллектуальном или богословском языке, который оставляет разговор эмоционально бесстрастным и туманным. Еще одни душепопечители склонны задавать слишком много конкретных вопросов, которые приятно щекочут их нервы, но не приносят помощи их подопечным. Есть и такие, что объявляют все сексуальные проблемы стопроцентно психологическими и быстро переходят на те из них, которые имеют какое–то отношение к реальной проблеме, и таким образом избегают разговора о сексуальной симптоматике. Сутью подобных стратегий душепопечения остается тактика избегания. Чтобы оказать подопечному реальную помощь, от подобной тактики нужно отказаться; при этом душепопечитель должен чувствовать себя непринужденно, не стесняться собственной сексуальности. Если вы предпочитаете не говорить на сексуальную тему, вполне допустимо (и, по–видимому, предпочтительно) направлять подопечных к другому душепопечителю.
926
Об этих масках говорится: Kenneth Byrne, "Sexual Dysfunctioning", in Clinical Handbook of Pastoral Counseling, ed. Robert J. Wicks, Richard D. Parsons, and Donald Capps (New York: Paulist Press, 1985), 520–538; см. также: J. Edelwich, Sexual Dilemmas for the Helping Professional (New York: Brunner/Mazel, 1982); and Michele Bograd, "Behind the Mask: Sexuality in the Therapeutic Relationship", Family Therapy Networker 12 (March — April 1988): 31–34.
Желающие заниматься душепопечением в области полового общения должны быть внимательны к скрытым сексуальным смыслам, оттенкам, косвенным замечаниям, которые иногда возникают на сеансах такого типа душепопечения. Когда вопросы полового общения обсуждаются открыто и подробно, душепопечитель и подопечный могут испытывать эротическое возбуждение. Иногда дело осложняется сексуальным любопытством со стороны душепопечителя, соблазнительным поведением подопечного
Душепопечителю следует держаться от соблазнительного или возбуждающего эротические чувства подопечного на определенной дистанции. Если вы продолжаете испытывать влечение к этому человеку, полезно обсудить это с другим душепопечителем. Если ваш подопечный соблазняет вас, то следует поставить и открыто обсудить с ним этот вопрос. Посмотрите, не использует ли подопечный в своем поведении с вами методы, которые он употребляет в общении с партнером по браку или с другими лицами вне брака.
Другие правила душепопечения таковы:
1. Выслушивайте очень внимательно. Подопечным нелегко говорить о своих сексуальных проблемах и неудачах. Такие разговоры могут сопровождаться смущением, стыдом, виной и беспокойством, так что проницательный, доброжелательный, чувствительный душепопечитель будет стараться помочь им, выказывая участливое понимание. Мягко побуждайте отдельных лиц или пары говорить откровенно, хвалите их за это и напоминайте (если это, по–вашему, поможет им), что затруднения во время беседы о сокровенных сексуальных вопросах встречаются у всех. Помните, что подопечные более склонны обсуждать свои проблемы в открытую, если видят, что душепопечитель ведет себя непринужденно, симпатизирует им, не испытывает неловкости, смущения и готов понять и помочь им.
Обсуждая сексуальные проблемы, помните, что одна из причин неловкости и затруднений может заключаться в неумении подопечного подобрать слова, нужные для описания гениталий и половой активности. Ваш подопечный, быть может, предпочитает употреблять свои любимые «словечки» и жаргон, непонятный консультанту, особенно христианскому [927] . Как душепопечителю, вам следовало бы говорить с подопечным на его языке, но здесь старайтесь употреблять корректную терминологию (например, половой член, влагалище, половое сношение, мастурбация), убедившись в том, что ваш подопечный понимает, что вы при этом имеете в виду. Осознайте, что настанет время, когда вам придется говорить на языке, более близком вашему подопечному. Например, правильней задать такой вопрос: «Не наблюдается ли у вас преждевременное семяизвержение?», но иногда бывает лучше спросить: «Не слишком ли быстро вы кончаете?»
927
Леман обсуждает это в юмористически написанной главе, посвященной характеристике названий, которые мы даем половым органам. Написанная им глава называется "Ying–Yangs, Weenies, Tallywackers, and The Thing'"; см.: Kevin Leman, Sex Begins in the Kitchen (Ventura, Calif.: Regal Books, 1981).
2. Собирайте необходимые сведения. Помочь человеку легче, поняв суть его проблемы. Можно не задавать всех вопросов, приведенных ниже, но именно в подобного рода сведениях вы, по–видимому, будете нуждаться, чтобы найти причины и возможные способы решения проблем ваших подопечных. Иногда подопечные получают облегчение, отвечая на подобные вопросы.
• Какие сексуальные проблемы вас беспокоят? (Помогите мужу и жене отвечать конкретно и честно.)
• Чего вы ждали от полового общения и какого рода разочарование испытали?
• Как вы относитесь к таким вопросам, как оральный секс, мастурбация, частота половых сношений и использование сексуальных поз и положений?
• Кто начинает половое сношение и как оно проходит?
• Как вы общаетесь во время полового акта?
• Где и как вы впервые узнали о сексе?
• Как вы сейчас относитесь к сексу?
• Что, по вашему мнению, послужило причиной ваших сексуальных проблем?
• Как вы уживаетесь друг с другом в остальное время, кроме секса?
• Какие проблемы вы решаете в настоящее время?