Повесть о храбром зайце
Шрифт:
«Беру, беру! Беру свои слова обратно! Работа тонкая, Волкявичяу! Красиво.»
Лапа соскользнула, заяц упал. «Совсем сил нет! А уши? А уши стоят! Хорошо! Хорошо…
Хорошо, что уши стоят…»
Внезапно лужа окрасилась красным и как буд-то углубилась. Стены завибрировали в знакомом уже до настояшей боли ритме, «задышали», покрываясь венами всех оттенков вен — лилово-красным, лилово-синим, буд-то съедающим их чёрным, ядовитым и гнилым. Из густеющей кровавой лужи стала вылазить большая жаба. «Это… Квако? Я же убил тебя! Откуда ты взялся? Червём ко мне приполз?» За Квако вылазила другая
Заяц: Чего? Чего вы тут забыли?
Квако: И правда, ква! Скажи-ка, Квака ква! Чего мы тут забыли?!
Квака: А что, ква, квакать, Квако? Вот к нему, ква! К нему, ква, пришли!
Квакевич: Явились, ква!
Квако: Явились, ква ква ква! Явились!
Заяц: Чего вам надо?!
Заяц жался к стенке и бился об неё головой. Дрыгался всем телом бешено и хаотично — извивался дико, как буд-то сам себя хотел сломать. Ему не хватало воздуха, он задыхался. Он был уверен, что душат его чёрные вены этого злого и проклятого, дышащего, но не дающего дышать, зиндана. «Эти чёрные-чёрные вены!»
Квака: Что нам-то надо, ква? А то ты не знаешь, ква?
Квако: А то ты не знаешь, ква?
Заяц: Чего вам надо?!
Квака: Да пришли мы к тебе не по делу, а удовольствия одного ради, ква ква ква! Что б ты обосрался зашли, ква ква ква!
Квако: Обосрался, ква ква ква!
Квакевич: Обосрался!
Квако: Обосрался, обосрался, обосрался!
Заяц: Хватит! ХВАТИТ!
Квако: Что «хватит», ква?! Обосрался, ква?!
Заяц: Да обосрался я, обосрался! Так обосрался, что сейчас на бок повернусь и преспокойно спать буду! Вот как я обосрался!
Квака: Что-то не очень и похоже, ква! Брешишь, ква! Брешишь! Вон как тебя трясёт всего! А, ква? О как трясётся, ква!
Квако: Трясётся ква, трясётся!
Квакевич: Трясётся!
Квака: А почему, ква?
Квако: А почему, ква?
Квакевич: А почему, ква?
Заяц: А почему, ква?
Квака: А потому, что обосрался, ква ква ква!
Квако: Обосрался, ква ква ква!
Квакевич: Обосрался, ква ква ква!
Заяц: Обосрался, ква ква ква!
Квака: Ты, заяц, привыкай, ква ква ква! Это мы пока только так, ква! Обозначиться зашли! Подразнить, ква! Мы теперь, ква, часто к тебе заходить будем!
Квако: Не отвертишься теперь, ква ква!
Квака: С любимой в постельку ляжешь, ква, глазик закроешь, а там мы, ква ква ква!
Квако: Вздремнёшь у роддома, сына дождавшись, а там мы по люлькам лежим — галдим, ква ква ква! Квакаем, что б ты страдал и плакал!
Квакевич: Присядишь на последний путь, а и там, в последнем сне, ква, мы для тебя цветочки испоганим! Не друзья там будут, не любимые, а мы, ква! Не убежишь, не отсидишься, ква ква ква!
Заяц: Да и хрен с вами, ква ква ква! У меня так весело, что вы сами ж и сбежите, лишь бы не видеть того ада, в который вы же, дорогие, жизнь мою и превратили! Да! Да если б не вы!
Квака: Что «если б не мы», ква?
Заяц: Если б вы волков не поддержали, то ничего б и не было! Просто не случилось бы! Никакие «пистолеты» б им не помогли! Никакие пламенные манифесты! Вы, жабы болотные, стали их силой на улицах и в темницах. Вы стали и руками революции, и ногами. Жаль, мозгов вам только не досталось!
Всё стихло. Исчезло. Как буд-то что-то лопнуло. Внутри. Снаружи. Везде.
V
???: Живой?! Живой, неживой?! Эй ты, янггуизи! Бе-бэ-бэээээ!
«Это тот ибекс… тот негодяй… брат того другого. Наркомана. Что тебе надо?!»
Заяц поднял голову, посмотрел наверх: свет из приоткрытой решётки падал ярко-жёлтыми квадратиками вниз, кривил чуть-чуть наискосок и проходил по лапам зайца. Освещалась только самая центральная часть зиндана — та, где вчера была лужа. Сегодня от неё почти ничего не осталось. «Высохла? Испарилась? Как?!»
Приоткрывший решётку вряд ли видел зайца — он ждал, он что-то говорил, плевался, бросался камнями. Один из камней попал зайцу в колено, но заяц не почувствовал ни удара, ни боли от него. Лапа однако дёрнулась, колено хрустнуло. «Чёрт!» Наконец ибекс заметил движение зайца.
(Уже не таясь, заяц искал свою шапочку с рогами — к счастью, она оказалась там же, где и обычно — на голове, крепко пристёгнутая ремешком.)
Ибекс: Вижу! Вижу, что выжил, красный гад, бээээ! Зря. Очень зря.
«Выжил?! Что он имеет ввиду? А что он вчера говорил? «Проклятое место»? «Непредсказуемое»? Что было вчера, что было ночью? Что я пережил здесь? Спросить? Молчать? Расскажет сам? Важно это или неважно?»
Ибекс: Про племена водяных слыхал?! А бэ? Сумасшедшие козлы навроде тебя, бэ-хэ-хэ-хэ-хэ!
«Водяные козлы с восточных полей? Знаю. Я с ними даже… «общался» (насколько это было возможно). Приходилось. Водяные козлы в большинстве своём — дегенераты второй волны 90-ых. Ориксы пытались их окультурить, но насколько мне известно тех самых теоретически возможных «положительных результатов» не было и нет по сей день. А вот конфликты бывают. И статьи под императорские гранты, конечно, тоже случаются. (Это, впрочем, уже не моё дело.)»
Ибекс: Так вот ты теперь один из них, бе-хе-хе-хе! С чем тебя, бэ, и поздравляю! Прошёл!
«А! Ах вот, оно что… Теперь всё понятно! Я не сошёл с ума! Главное: я не сошёл с ума! (Или по меньшей мере: я не сошёл с ума вчера!) Это же «ритуал первого охотника», и я каким-то чудом его прошёл! Как? Я не знаю!
Для своих ритуалов инициации водяные козлы используют особый яд с тяжёлым наркотическим эффектом. Неподготовленного он убивает почти сразу. У того же, кто на протяжении лет принимает яд всё возрастающими дозами, появляется шанс выжить. Главное ему при этом не потерять рассудок — галлюцинации от наркотика сильные, долгие, почти у каждого смертельно опасные. Их боятся больше самого яда, оно и понятно. Инициируемого опускают в специально для него подготовленную ванну, в которой он должен продержаться ночь. Если он (или сердце его) не справится, то ванна станет ему могилой. В лучшем же для него случае быть ему «капитаном — первым охотником», мужем какой-нибудь знатной козлихи, почётным гостем «главного капитана» всех водяных козлов. В это трудно поверить (да никто мне и не поверит), но теперь и я… теперь я тоже…