Правдивые истории сивой кобылы
Шрифт:
Зеркало пискнуло!
– и в нем появилось отражение Мухина. Правда, побитое. И в некоторых местах не цветное, а черно-белое.
Мухин погрозил ему кулаком и сказал:
– То-то же! Смотри у меня! Рожа!
Бессмертный
– А это какой мед?
– Лечебный.
Жена послала Костяшкина за медом, и вот он стоял перед медовщиком, не зная, какой мед выбрать. А выбор был. Из двух сортов. Медовщик уже вспотел, нахваливая Костяшкину один сорт и ругая другой. А потом наоборот.
– А от чего лечит?
– спрашивал Костяшкин.
– А от всего,
– От ожирения, от похудания, от малого роста, от лысины, от СПИДу, от бесплодия, как противогрибковое можно, как противодитяточное. Противогрибковое, значит, так: захотел грибов - принял меду, и грибов уже не хочется. От бесплодия даешь мед тому, от кого хотишь забеременеть. Противодитяточное - оба едите мед и избегаете всяких половых контактов.
– А это что за мед?
– кивнул Костяшкин на другую кучу.
– Бессмертный, - сказал медовщик.
– Из бессмертника, значит. Ложку съел - и ты живой.
– Я и так живой, - сказал Костяшкин.
– А будешь живее всех живых!
– сказал медовщик.
– А проверить можно бессмертие?
– Можно, - сказал медовщик.
– Задавай мне любой вопрос.
– А если я окажусь не бессмертным?
– Тогда ко мне придешь. Я тебе деньги верну.
– А сейчас чем докажешь?
– спросил Костяшкин.
– А справку тебе дам, - медовщик послюнил химический карандаш и написал на клочке бумажки "Справка. Сия дана человеку в том, что он бессмертен. Справка действительна 1 день. Центральный колхозный рынок. Медовщик Соколов".
– А на завтра?
– спросил Костяшкин.
– А на завтра надо снова ко мне. Вот тут же написано, - медовщик поднес бумажку к глазам.
– Не пойму, чего написано... Ага, вот - "...на один день". Было б написано "два дня", тогда б ты два дня веселился.
Костяшкин съел меду на сорок дней.
Когда "скорая" увозила бессмертного Костяшкина с рынка, он приложил все силы, чтобы бессмертие из него не вырвалось.
Утром дома его встретила жена.
– Так, говоришь, меду укушался? А закусывали чем? Пирожными?
– Он бессмертие дает, - сказал Костяшкин.
– Так ты у нас еще и бессмертный?!
– сказала жена, беря сковороду, как гранату.
Разговор становился тяжелым.
– Да, бессмертный, уж извини.
– А я?
– спросила жена.
– А ты уж так. Как привыкла. Помрешь, значит. В конце жизни.
– А ты у меня помрешь в расцвете лет!
– сказала жена, и на лице бессмертного Костяшкина появился первый синяк.
"Хорошо еще я ей о противозачаточном не сказал!" - подумал Костяшкин и вышел на улицу. Разговор с женой не испортил ему настроения: ведь впереди у него было бессмертие. Правда, на 40 дней. Ну, а там можно будет еще медку подбросить.
"А может, я не бессмертен?
– подумал вдруг он.
– Может, этот мед - липовый?!"
Чтобы проверить свое бессмертие, Костяшкин бросился под машину.
Машина с визгом затормозила, и из нее с визгом выскочил шофер.
"Да, действительно бессмертный!" - подумал Костяшкин, получая кулаком в ухо.
Выписавшись
Чтобы окончательно увериться в своем бессмертии, Костяшкин решил броситься с крыши. С трудом передвигая костыли, он забрался на крышу девятиэтажного дома и бросился вниз. Но зацепился штаниной за карниз второго этажа. Откуда его втащил в комнату хозяин, избил до полусмерти и выкинул обратно в окно.
Так Костяшкин проверял свое бессмертие каждый день. Каждый день он приезжал домой то на милицейской машине, то на пожарной, то на "скорой". И каждый раз ему добавляли от себя.
– Чтоб ты сдох!
– говорили ему, но как это сделать, не объясняли.
И тогда Костяшкин решился на последнее. Купил на рынке яду.
– Перед злоупотреблением никому не разбалтывать!
– сказал ему на прощание ядовщик.
Костяшкин налил полный стакан. Хыкнул. Выпил. И закусил огурцом.
Но или яд был слабый - разведенный, - или организм Костяшкина был сильный - привычный к таким жидкостям, - а только яд на него не подействовал.
А вот огурец как раз подействовал. Огурец был тайно отравлен химией и неприятно поражен радиацией.
Огуречник, у которого Костяшкин купил огурцы, так ему и сказал:
– Приятного пестицида!
Последнее, что подумал Костяшкин перед смертью:
"Как раз сорок дней. Не надул медовщик".
Надгробный камень ему поставили, как он и просил, с надписью: "Костяшкину - бессмертному".
Новый наряд Корол°вой
Корол°ва проспала на работу и поэтому выскочила из дому, не успев как следует одеться. Из одежды на ней были только туфли. В подъезде ее окликнула какая-то старушка.
– Ой, внученька! Время не скажешь?
– Весна!
– крикнула Корол°ва и помчалась дальше.
– Во вырядилась!
– плюнула ей вслед старуха.
На улице Корол°ву остановил милиционер и строго сказал:
– Товарищ! Вы что?! Под машину хотите?!
– Нет, - сказала Корол°ва.
– В автобус.
– Тогда дорогу переходи, где машин нет, - сказал милиционер.
– А то враз под шофером окажешься!
Автобус был так переполнен, что если бы Корол°ва была одета, она бы в него не влезла. У нас же такие автобусы: сначала не влезть, а потом не вылезти. Говорят, в одном автобусе была такая давка, что одна женщина родила. А другая забеременела. В автобусе на Корол°ву никто не обратил внимания, кроме маленького мальчика, который спросил у отца:
– А откуда она будет доставать талончик?
Когда Корол°ва вылетела из автобуса, кто-то сказал:
– Что делается! С человека в автобусе все ободрали!
У магазина к ней пристроился какой-то мелкий мужчинка в огромной шапке. Очевидно - житель тундры.
– Дэвушка, - спросил тундрюк, еле поспевая за Корол°вой.
– Гиде такой костюм брала?
– Родители подарили, - сказала Корол°ва.
– На день рождения.
– А размер какой?
– Сорок восьмой, - сказала Корол°ва.
– Третий рост.