Правдивые истории сивой кобылы
Шрифт:
Сын его на колени к себе посадит, двойки ему показывает.
Потом дочка-трехлетка из садика прибежит, слюнявчик на него наденет и кормит его. С ложечки.
Ну, иногда он, конечно, капризничает: не хочет каждый день - овсяную кашу на завтрак, обед и ужин.
А дочка его уговаривает:
– Не будешь есть - никогда не вырастешь!
И гулять стали чаще всей семьей. Впереди - жена с дочкой. Сзади - муж на паровозике. Сын его за собой на веревочке тащит. Жена говорит сыну:
–
Иногда девушка какая-нибудь на улице их остановит и спрашивает:
– Он у вас смирный? На женщин не бросается?
– Ну, что вы!
– говорит жена и берет мужа на руки.
– Он у нас совсем ручной! Можете его даже погладить.
И характер у него стал мягкий. Бывало, с работы вернется, от злости на своего начальника - кошку как пнет ногой! А теперь не так. Теперь кошка его ногой пинает. Дескать, брысь с дороги, мелочь пузатая!
А вот в постели сложности появились. Жена его там просто найти не могла. Вечером его рядом с собой на подушку положит, а утром он у нее где-нибудь в ногах спит, клубочком свернувшись.
Ну, а про горшок и говорить нечего. В одиночку ему горшок было не покорить. Сын ему для этой цели машину игрушечную купил с пожарной лесенкой.
И потом. Когда муж и днем, и ночью, как на цепи, ходит вокруг супруги, - это, конечно, каждой женщине приятно. Но только первые двое суток. А на третьи начинаешь об него спотыкаться.
И в гости с ним не пойдешь, и не потанцуешь. Ну, танцевать он, вообще-то, мог, но только один, и только "яблочко", и стоя на тарелочке.
И на работу его никуда не берут. Даже трубочистом. Стала жена тосковать по мужу с большими размерами. Муж, он ведь - как опыт: лучше большой, которым делишься с другими, чем маленький, которого и себе не хватает.
Стала она письма писать в разные учебные заведения. Дескать, помогите мужа сделать мужчиной.
Взять его к себе согласилась только Кунсткамера. "Мы, - говорят, наклеим на вашего мужа ярлык: "Муж недоразвитый". И посадим его в банку со спиртом. Если только он даст слово, что не будет спирт из нее кушать".
Обиделась на них жена и пошла опять к соседке за советом. А соседка ей опять к колдуну посоветовала сбегать.
– А пока, - говорит, - ты бегаешь, я с твоим мужем посижу. Чтобы он не баловал.
Вот побежала жена опять к колдуну. Колдун ей то же самое лекарство дает, чтобы она тоже уменьшилась.
– А остатками, - говорит, - протрите мебель, чтобы и мебель стала поменьше.
– Остатками мужа?
– говорит жена.
– Нет. Лекарства, - говорит колдун.
– Тут два грамма. В этой бутыли.
Жена говорит:
– А нет ли у вас такого
– Есть, - говорит колдун.
– Но и цена за него будет соответственно.
Вот пришла жена утром домой. От колдуна чертова. Вынула из сумочки лекарство и мужа.
– Давай, - говорит ему, - лечись.
Ну, муж - ам!
– и все таблетки заглотил. Жена как испугается:
– Ты что?! Он же сказал: три раза в день вместо еды!
И быстрей - на улицу, залегла в канаве, ждет, чего будет.
Потом набралась храбрости в ресторане первом попавшемся и пошла домой. Открывает квартиру - а там лежит огромный мужик. Голова - на кухне. Руки в туалете. Ноги - в прихожей. И весь - мохнатый, как кокосовый орех.
Для детей, конечно, места не осталось. И для кошки - тоже.
И что интересно, все у него увеличивается: и достоинства, и недостатки.
Ночью муж выбил пятками дверь и въехал в квартиру соседки.
Жене, конечно, обидно, что у нее теперь только одна половина мужа. Причем - не самая лучшая.
И главное - ничего ему сказать нельзя: от каждого замечания он только надувается.
Побежала тогда жена к колдуну в третий раз. Дал он ей последнее лекарство. И теперь муж у нее обычных размеров, любит поесть, выпить и к женщинам имеет устойчивый интерес - в общем, идеальный муж.
Парад
На трибуне появляются министр обороны, маршалы, генералы. Начинается военный парад. На площадь выруливают танки.
Министр, перегнувшись, кричит:
– Здравствуйте, товарищи танкисты!
– Дыг-дыг-дыг-дыг-дыг-дыг-дыг...
– отвечают они.
В небе появляются самолеты.
Министр задирает вверх голову:
– Здравствуйте, товарищи летчики!
Летчики молчат.
– Плохие летчики!
– обижается министр.
– У них уши закрыты наушниками, - поясняет ему маршал авиации.
– Музыку слушают. Надо помахать чем-нибудь.
– У-лю-лю!
– машет им министр фуражкой маршала.
На площадь, разбрызгивая воду, выруливают поливальные машины.
– Здравствуйте, товарищи подводники!
– кричит министр и идет сушиться.
На площади появляются межконтинентальные ракеты. Их тащат упряжки лошадей.
– Кого приветствовать?
– обращается министр к своему заместителю. Ракетчиков или кавалеристов?
– Межконтинентальную кавалерию, - советует заместитель.
– А как они их запускают, если не секрет?
– Секрет. Но я расскажу. Они их вообще не запускают.
– Почему? Хорошие же ракеты!
– Вот именно! Такие хорошие ракеты - и кому-то бесплатно посылать!