Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода"
Шрифт:
ГЛАВА СЕМНАДЦАТАЯ
Дверь медкабинета гвардии линейного отдела Управления Внутренностей на транспорте "Октябрьский" распахнулась и в него ввалились двое, отдаленно напоминающие человекоподобных.
Такими кривыми, жуткими физиономиями выделялись, наверное, лидеры первобытного стада, осознавшие неизбежность коренной перестройки в связи с переходом к новой, феодальной общественно-экономической формации.
Одно из чудищ являло собой, согласно правоохренительному обмундированию, майора Хомута Збруевича Гужеватого, отдавшего приказ о промывании желудка бомжу Жардэлу, сожравшему профессиональное звукозаписывающее устройство. Другая особь, смахивающая на пол, предназначенный для воспроизведения
Минуя стадию игривой прелюдии, майор Гужеватый схватил за деревянную ножку железный стул и заехал им сержанту в верхнюю часть черепной коробки. Доктор нырнул под стол. Макарыч, расплывшийся улыбкой плотно пообедавшего дебила, был принят за бомжа Жардэла и подвергнут радикальной гастроэнтерологической процедуре.
Разводным газовым ключом майор раздвинул ему пасть, а Милица запихала в образовавшееся отверстие пожарный шланг на магните.
Тщательно пошарив по внутренностям журналиста, экзекуторы пришли к теоретическому заключению об отсутствии в них металлических предметов, а ревизия личных документов объекта исследования практически убедила их в том, что перед ними, скорее всего, не искомый бомж Жардэл.
* * *
Из отделения транспортной милиции Макарыча провожали с немыслимыми почестями. Майор Гужеватый в приступе самобичевания за допущенные огрехи вверенного ему гвардейского подразделения по несению правоохренительной службы предложил Макарычу в качестве откупного Жардэла, но под бурным протестом коллектива вынужден был включить задний ход, так как всеядный бомж скрашивал своим неподражаемым идиотизмом тоскливые ночные дежурства. Тогда майор поволок журналиста во внутренний двор отделения, в тупике которого томилась кобыла с повозкой.
"Это мой личный гужевой автотранспорт!" - хвастанул Хомут Гужеватый и бросился бурно настаивать, чтобы Макарыч отправился в командировку непременно на данном средстве автопередвижения. Журналист деликатно отказался, сославшись на отсутствие в водительских правах, которых у него отродясь не было, категории "Е", разрешающей управление транспортным средством с прицепом.
Майор уверял Макарыча, что день и ночь напролет внимает передачам Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода", и в этой связи приглашает журналиста посетить гоуродский вытрезвитель в Кривом Роге, откуда он родом.
При этом Гужеватый не уточнил, кто же из них имел честь стать Родиной будущего майора - гоурод или вытрезвитель.
Обуреваемый демократическими настроениями, майор Хомут Збруевич Гужеватый выписал Макарычу удостоверение Тайного Советника гвардии линейного отдела Управления Внутренностей на транспорте "Октябрьский", предупреждающий, что "лица, препятствующие деятельности предъявителя, будут занесены в компьютерные списки транспортных "зайцев" и, согласно Административному Кодексу России, лишены по приговору Шариатского Суда пенсии с одновременным поражением в гражданских правах и подвергнуты принудительной сексопереориентации".
Милица преподнесла Макарычу оренбургский пуховый платок, вязаный из сержантских портянок, а сам Милицкин Портянкин презентовал "необоснованно задержанному" супернаручники "Нежность" из натуральной телячьей колбасы, точной копией которых журналист был окольцован в феерической сонной мизансцене с доминированием Верховного Чародея (см. главу седьмую.
– Авт.). Макарыч гуманно скормил их Жардэлу.
"Страдающий кавказской национальностью" Гомер Геморович Мелик-Победоносец снабдил корреспондента краткой Инструкцией всеобщего и полного подмывания и пообещал прислать на Радиорубку Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода" сигнальный экземпляр волнующей монографии (в соавторстве с руководителем Департамента Очистных Сооружений столичной Мэвории), подготовленной издательством "Физкультура и Спирт".
Бомж Жардэл по результатам вмешательства десяти таблеток "Магнезии",
Звукозаписывающий аппарат, подобно горняку, вспорхнувшему из забоя на поверхность, благоухал египетскими эфирными маслами.
Билет на поезд Москва-Воркута оказался полностью расщепленным, о чем неопровержимо свидетельствовал тщательный анализ продуктов переработки содержимого желудочно-кишечного тракта Жардэла.
Но это ничуть не расстроило журналиста. С удостоверением Тайного Советника гвардии линейного отдела Управления Внутренностей на транспорте "Октябрьский" он воплощал нож в масле и мог беспрепятственно просачиваться сквозь тамбуры и иллюминаторы. "Матушка" Макарыча, она же Эвилина Сальдовна Восьмидыркина, посадившая на вилку знаменитую вертухайку Анку-засранку, порывалась покинуть "обезьянник" вместе с заблудшим сыном, но Гомер Геморович успокоил ее, пообещав пристроить бухгалтером в создаваемый им Медицинский Фонд, пропагандирующий здоровый образ жизни через всеобщее, полное и беспрекословное подмывание.
Сцена прощания с доктором Кубриком Клистировичем Суицидовым являла зрелище повышенной трогательности. Бывший судовой Гиппократ так и порывался поставить журналисту, в знак наивысшего расположения, суперпочетную тройную чесночную клизму на грецком орехе в меду и лимоне.
Макарыч отбился обещанием заглянуть на командировочный огонек в Улан-Удэ и разжиться в столице Обновленной Бактерицидной Бурятии новейшим сортом чеснока, вступив во взаимодействие с которым ученая супруга Суицидова, Алка Палкановаторовна, революционно расширит экспериментальную базу научных изысканий. Первые опыты на активистах Всероссийского Закодированного Общества Раскодированных (ВЗОР) показали, что клизма, заправленная всего одной головкой бурятской невидали, скрючивает наиотпетого зеленого змия по самые яйца. Чувствительный и благодарный Клистирович, в точном соответствии с волеизъявлением Макарыча, оснастил-таки его многоискушенной служебной клизмой.
Упаковав сверхценный груз в боковой карман Крохоборовской сумки и не обнаружив за время ее пребывания в гвардейском отделении транспортной милиции существенной транспортной утруски (исчезли лишь веб-промоутеровский трехмерный релевантный фаллоимитатор от "Yandex", ульяновский тройной одеколон "Маркс-Энгельс-Ленин" от фракции КПРФ, банка керпенских спортивных шпрот в отборном масле "Mobil 1 Rally Formula 5w-50" от Михаэля Шумахера да "югославский торт" от Евдокии Патрикеевны), корреспондент Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода", подкрепившись остатками калмыцкого самогона из Словаря-Фляжки имени Курсанта Несгибаемого, тронулся в путь.
Благополучно добравшись до Курского вокзала, он решил пополнить перед дальней дорогой "словарный запас". Перед ним встала архисложная проблема - ЧЕМ его прирастить: водкой, коньяком или текилой? Последняя услада, хоть и подороже встанет, но ошпаривает печенку несравненно покладистее. Да и закусь к мексиканской водке весьма экономична: на один пузырь вполне достаточно половины лимона (цитрусового) и двух килограммов соли.
Основательно поскрипев остатками мозговых извилин, журналист сделал выбор в пользу ... пива. Дьявольски неординарное решение стало возможным благодаря глубокому и всестороннему исследованию обстоятельств дела и полностью соответствовало духу "Руководства начинающего шпиона". Пространный двухсоттомник являлся плодом совместного труда большого коллектива авторов - ответственных сотрудников Центрального Разделывательного Управления Соединенных Штатов Америки, Службы Внешней Разделки Российской Федерации, Тайного Координационного Совета Ливийской Джамахирии, Генеральной Ассамблеи Объединенного Комитета Азиатских Контрразделок, Химическо-Бактериологической Инспекции ОРН (Организации Разъединенных Наций) имени ядреного Саддама Хусейна и Конфедерации Шариатского Антитеррористического Центра Верховного Талибана и Чеченского Джихада. Опус выпустило в свет и разбросало по миру московское издательство "Диетская литература", и пробный тираж в сто миллионов разошелся мгновенно.