Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода"
Шрифт:
Макарыч отхватил два экземпляра по большому блату, используя давнишние деловые связи с ливийской проституткой Муамарой и ее чеченским сутенером Рамазаном.
На тысяча шестьсот восемьдесят восьмой странице первого тома "Руководства..." журналист ознакомился с выдающимся, на его взгляд, тезисом о том, что "окончательное решение всегда должно кардинальным образом отличаться от первоначального".
Подтезисы, объединенные в главу семьсот триста пятую "Способы наиболее эффективной дезинформации противника с целью его психологической конвертации, лингвистической дегенератизации,
Макарычу припомнились следующие аксиомы:
– Если Вы решили ответить на уроке физкультуры на "отлично", то непременно следует получить "двойку", ибо только таким способом Вы сможете запутать преподавателя физподготовки, товарищей по классу, родителей и прочих кровных врагов.
Например, вместо того, чтобы подтянуться на турнике пятнадцать раз, выполните упражнение дважды, а затем низвергайтесь спиной на асфальт. Сломав позвоночник, Вы лишите неприятеля основания подозревать Вас в излишних амбициях.
Недооценивая Ваши способности, супостат рано или поздно утратит бдительность, чем Вы и воспользуетесь в нужное время и нужный момент.
– Если Ваш скудоумный чайник закипел паршивой мулькой проводить после уроков смазливую однокорячницу до самого хауза, - напутствовало "Руководство начинающего шпиона" мужскую аудиторию (автор положения - знаменитый в прошлом Министр Блюстиции, потомок итальянских карбонариев Баннобаб Видеофраерович Ковальери), - то Вы, как пить дать, должны кинуть шайбу сразу за дверьми зубриловки, бескипешно запутав следы и лишив закрученных пиплов возможности опустить Вас беспредельной наружкой.
Или вот еще (составитель - видный красноярский авторитет Тальянка Бычарович Крантыкразов):
– Если Вас приглючило сбаторить Вашему корефану навара ко дню рождения, то надлежит в канун сейшена, капитально обернувшись легавым, подкрямзить именинника и под угрозой водворения в карцер с лесбиянками, подкрепленной пырялкой и мордоплюем, опатрулить и одидюлить джуса. При этом смастерите семафору, для верности, пару хороших отметин: одну под левой гляделкой, а другую - под соседней хлопалкой, и тогда на отпадной тусовке, если она-таки не накроется, Вы от души нахохмогонитесь над фаршмачным состоянием духа и отвальной растерянностью понтяры в наморднике жигана.
А как можно пропустить эдакое дружеского напутствие!
– Если Вас склоняет к творческому союзу Совет отряда Центрального Разделывательного Управления Соединенных Штатов Америки, то Вы, изъявив принципиальное согласие и подмахнув контракт, обязаны немедленно записаться, также отметившись соответствующим договором, в Совет дружины Рыцарства Плаща и Кинжала Российской Федерации.
Тем самым Вы поставите в тупик и тех, и других, а главное - себя самого, ибо с этого момента и до конца своих дней Вам уже никогда не доведется идентифицировать собственное "Я", а необратимое расслоение личности и является наипервеющим качеством профессионального раздельщика.
Макарыч восхищенно хмыкнул. Он не сомневался, что гениальное "Руководство..." получит широкое международное признание.
Ведущее Российское Информационное Агентство "Слитерсфак" сообщило,
"Настоящий труд, - отмечалось в представлении в Нобелевский Комитет, - является феноменальным прорывом в психиатрии человеческих взаимоотношений".
Макарыч удовлетворенно чихнул. Умные люди знают, что пишут. Он вспомнил, как однажды решили с приятелем принять по маленькой и прикупили для этой цели пару бутылечков портвешка, хотя продавщица Запаска Рачиловна Пятиглоткина уговаривала их взять сразу восемь банок, чтобы не бегать потом туда-сюда.
Упертые не послушались бывалого эксперта, а зря. Когда приползли к Запаске за добавкой, то весь "Кавказ" уже растащили, и самонадеянные компаньоны затарились водкой да пивом, на этот раз действительно с большим резервом. Ну и намешали так, что камарад Макарыча, редкостный горный турист, решил прокатиться по водосточной трубе и свалился акурат на участкового инспектора, по счастью, тоже нафанеренного.
А еще Макарычу припомнилось, как он приклеился на Красной Площади сразу к трем девчушкам, и они пригласили его скрепить завязавшуюся дружбу к ним на квартиру.
Затарившись продуктами и шампанским, воодушевленный осел облачился в сюртук и поперся в гости. За хлебосольно распахнутой дверью его галантно встретил квартет здоровенных хлопцев, отмутузил по первое число, отобрал сумку с гостинцами и выкинул на лестничную площадку, на ступеньках которой он и провалялся до утра, пока вся компания гулко веселилась.
Вот уж воистину рыть лютые коренья людского дебилизма - занятие бесконечное, - кивнул журналист минувшим дням и направился к ближайшему ларьку пополнять запасы перед дальней командировкой.
Он затарил командировочную сумку "Золотой Бочкой", "Балтикой" и "Бочкаревым".
До отправления поезда на Воркуту оставалось два часа и журналист проследовал в привокзальное кафе "Перед смертью не наквасишься". Все столики были заняты. Румяная на левую щеку "Гибельбаба" (табличка на правой груди) презрительно плеснула в разовый стаканчик сто граммов "Завалинки", и Макарыч завис у подоконника.
Только вытянул из резинки трусов лимонную дольку на закуску и поднес живительную влагу к губам, как вдруг кто-то нокаутировал его в спину. Он рухнул под столик, за которым важничала на сленге молодая поросль. "Завалинка" омыла левую, судя по форме и запаху, женскую туфлю.
– Во, торчок улетел!
– достал подстольного Макарыча голос шкета.
– Да их здесь, этих козлов, как баранов нерезанных!
– брезгливо верещала молодайка.
Макарыч, поспешно облизав "лодочку", опасливо выполз и обнаружил у подоконника улыбающегося по самые уши Димона. Того самого, с Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода", с которым они квасили вот уже второй десяток лет, попадая при этом в самые немыслимые истории.