Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)
Шрифт:
– Где водка, Волк?
Волк разводит руками и говорит:
– Уфффф…
Тут, из-за двери выбегает заяц, кидает лом в сторону, становится рядом с медведем и кричит:
– Что уффф, что уфффф? Где водка, волк?
Деревня. Утро. Отец будит сына:
– Вставай, пошли косить!
– Батя, не надо косить, все равно не получится…
– Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут
– Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
– Ну раз такое дело – иди.
Сын идет домой и говорит матери:
– Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
– Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю – мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
– Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
– А, ну раз так – пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят – пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец ничего не понимая говорит сыну:
– Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На деньги иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
– Дядь Миш, батя узнал, что вы с матерью любовники, хочет вас убить…
Сосед испуганно:
– Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.
– Ладно – берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
– Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
– А, ну раз просил, значит надо помочь! – берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно – видит идет батя с топором. "Ну, думает не отмазал сынок…" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
– Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел…
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все, думает – хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну:
–Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
– Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
– Чтооооо? – ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле…
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:
– Эх, батя-батя…Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…
Приходит мужик в кабак, дает сто рублей и говорит:
– 100 г. водки и гимназистку.
Официант приносит
– Гимназистки нет.
Мужик выпивает, дает тысячу рублей:
– 100 г. водки и гимназистку.
Официант:
– Водка есть, а гимназистки нет.
Мужик дает десять тысяч рублей, стукает кулаком по столу и кричит:
– 100 г. водки и гимназистку!
Расстроенный официант заходит на кухню и говорит толстой поварихе Клаве:
– Выручай, клиент срочно требует гимназистку, а то заведение разнесет. Вышла Клава в зал и, вытирая руки об фартук, крикнула:
– Ну, кому тут пое…ся охота, а то я в гимназию опаздываю.
В одном нью-йоркском баре сидят ирландец, израильтянин и поляк. Выпивают. Хороший бар, говорят, но одно плохо – никогда не дождешься ничего за счет заведения. Не ставит хозяин постоянным клиентам, и все тут. Тут ирландец ударяется в воспоминания:
– Вот у нас в Дублине есть такой паб – "О'Хара". Заходишь, заказываешь виски или Гиннесс, выпиваешь, берешь еще, а третью порцию тебе сам О'Хара наливает.
Израильтянин говорит:
– Это что! Вот у нас в Иерусалиме есть такая забегаловка – "У Шмулика". Берешь там стопку водки, вторую Шмулик наливает. Берешь третью – Шмулик четвертую ставит…
Поохали, поахали, поляк заговорил:
– Эх, панове, вот у нас в Варшаве, в Старем Мясте, есть кабачок Ковальского. Приходишь, заказываешь что-нибудь, а дальше Ковальский тебе наливает и наливает – водку, старку, зубровку, ром, пиво… И ни за что платить не надо!
– Вот это да! – восклицают ирландец с израильтянином.
– Но это еще не все, панове. Потом в подсобку заходишь – и там бесплатный секс до утра!
– Ого! Так ты, небось, пока в Варшаве жил, к этому Ковальскому каждый вечер бегал?
– Нет. По правде сказать, панове, я у Ковальского никогда не бывал. А вот сестрица моя частенько туда захаживала…
Пришел мужик в бар, и просит 4 бутылки водки. Бармен спрашивает:
– У вас какой повод?
– Вы знаете, у меня сегодня впервые был ми…т!
– О, какое прекрасное событие, может быть отметите шампанским?!
– Нет спасибо, этот вкус кроме водки ничем не забить!
Закинул как-то раз старик невод в синее море и вытащил золотую рыбку, а та ему и говорит:
– Отпусти меня, старче, любое твое желание выполню!
Старик думает, что мне старому то надо:
– Хочу, говорит, водкой ссать!
– Будь по-твоему – отвечает рыбка!
Старик радостный прибегает к бабке, все ей рассказывает, и решают они вместе это чудо опробовать. Поднесли стакан, и вправду водка!