Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)
Шрифт:
Стали они на радостях гулять, потом соседей позвали, потом все село, все пьянствуют, не нарадуются.
Утро следующего дня….
Все деревня с похмелья выстроилась у дома старика и просит:
– Похмели.
Старик важный такой выходит на крыльцо, чешет пузо:
– Не-а братцы, вчера была презентация, а сегодня за деньги и из горла!
– Я могу одновpеменно дyмать о десяти вещах!
– А если водки выпить?
– Тогда только о девяти.
– А
– Так водка ж выпита… Чего о ней думать!
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
– Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
– А! Х… с ней водкой! Самогонку будем пить!
После очередного дня салона сидят пилоты в баре…
Ну, и поспорили американцы с русскими, на ящик водки, что те их сделают.
Ну, американцы прилетели на очередной модификации "F 117", а наши на модернизированном "Ан 2".
На утро просыпаются, что делать? Ну, выруливают американцы, за ними наши.
Командир "Ан 2" из форточки кидает и цепляет за "F 117" канат.
Диалог пилотов стелса:
– Билли, давай взлетный режим.
– Готово, командир.
– Билли, убирай шасси.
– Командир, шасси убраны.
– Билли, посмотри как там Русские.
– Русские взлетели, но шасси не убрали.
– Билли, изменяй стреловидность, выходим на сверхзвук.
– Есть командир, мы на сверхзвуке.
– Билли, посмотри, как там Русские.
– Русские держатся, убрали шасси, начали изменять стреловидность…
Два приятеля, бывших ВДВ-шника, взяли водочки, сальца, и присели в скверике. Тут они вспомнили, что забыли нож: ни водку не открыть, ни сала не порезать. Видят, неподалеку старый азербайджанец фруктами торгует:
– Эй, ножик не одолжишь?
– Канещна, без пираблем.
Взяли, все сделали, возвращают:
– А ничего, что мы им сальцо свиное резали, водку открывали. Как твой Аллах, не против?
– Ничего, ничего, я сэгодна ым сэбэ айца брил.
Бежит Косой, смотрит бутылка водки лежит, думает:
"О, надо же, есть что выпить!"
Принимает рюмаху и вырубается…
Бежит Лиса, смотрит лежат отпитая бутылка водки и Косой, думает:
"О, надо же, есть что выпить, есть чем закусить!"
Принимает рюмаху и вырубается…
Бежит Серый, смотрит лежат отпитая бутылка водки, Косой и Лиса, думает:
"О, надо же, есть что выпить, есть чем закусить, есть кого отконопатить!"
Принимает
Бежит Миха, смотрит лежат отпитая бутылка водки, Косой, Лиса и Серый, думает:
"О, надо же, есть что выпить, есть чем закусить, есть кого отконопатить, есть кому морду набить!"
Допивает до дна и вырубается…
Первый очухивается Косой, башка гудит…"Как водку пил помню, лису конопатил тоже помню, Серому навалял… помню, но когда Михе-то накостылял"…
Летит поп в самолете. Через несколько минут после взлета появляется стюардесса и объявляет: мы на высоте тысяча метров!
Поп:
– 100 грамм водки, пожалуйста!
Через 15 минут: Мы на высоте 5 тысяч метров!
– 50 грамм водки!
Еще через 15 минут Мы на высоте 10 тысяч метров!
– Минералку, пожалуйста!
– Извините, а что вы, водку, водку, а тут вдруг минералку?
Поп шепотом:
– Шеф близко!
– Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по двадцать, когда у Меерсона она стоит десять?
– Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
– Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
– Ну, так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по десять!
Изобрели американцы водку в 1000 градусов, а опробовать не на ком. Приезжают куда то в «Синюю» глубинку, на ранчо к Биллу и говорят:
– Билли, изобрели водку, но градусов 1000, а попробовать не кому.
– Давайте – говорит – косарь родной валюты и не вопрос.
Налили в пробку, Билл выпивает и моментально и летально падает с копыт. Решили, что землякам это не под силу.
Приезжают в Европу, на виноградник к Жан-Пьеру, объяснили ситуацию, договорились. Наливают ему пробку, тот пьет, делает пару шагов, и замертво падает. Все в панике, но вспомнили о России.
Приехали в глухой колхоз, смотрят, Иван на тракторе поле пашет. Догнали, предложили, так мол и так, 1000 градусов.
– Водку то, а кто ж откажется, наливай…
Америкосы наливают в пробку.
Иван говорит:
– Нее, ребята, не серьезно и достает из под сидения граненый стакан.
Те наливают, Ваня пьет, утирается и говорит:
– Мужики, вы не обессудьте, но мне работать надо – и уезжает пахать поле дальше.
Стали наблюдать. Иван как борозду вспашет, так выпрыгивает из трактора и по земле катается, и так несколько раз. Америкосы догоняю его, чтобы узнать, что за реакция такая. Догнали и спрашивают:
– Иван, что такое, водка плохая?
– Нет, водка ох… тельная, только когда бэкаешь, фуфайка загорается…