Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)
Шрифт:
– А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
Тишина.
– Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С… она, конечно, та еще, но мы же с ней тра…ся будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
Как в могиле.
– А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м…ками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
Кот,
– Кстати, тот пи…р Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
Кот нагадил во второй тапок.
– И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
Животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь.
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пи…р Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены:
– С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать…
Париж. Полный чувством самодостаточности и крутоватости новый русский заходит в дорогой ресторан, садится за столик.
– Это типа, в натуре, человек!
– Да, месье.
– Выпить чего есть?
Официант, разворачивая карту вин из 300 напитков,
– Водка "Абсолют", водка "Смирнофф"….
– Надоел, давай "Абсолюта" на 500 баксов.
– Будете что-нибудь кушать?
– А есть что пожрать?
Официант, разворачивая меню из 500 блюд,
– Икра красная, икра черная…
– Хватит! Давай черной икры на 500 баксов.
Официант все это приносит, новый русский все, что может выпивает, все, что можно съедает, в оставшуюся икру мордой хлюпается…
Входит француз с дамой своего сердца.
– Будьте добры, мсье.
– Да?
– У вас есть "Бордо" 92 года?
– Обижаете! Конечно!
– В темной бутылке?
– Да.
– В полулежащем состоянии хранилось?
– Да.
– Надеюсь, сургучом запечатана?
– Мсье!?
– Бутылочку и два бокала, мне и даме моего сердца.
– Будете что-нибудь кушать?
– А курочка есть?
– Конечно, мсье.
– Белой масти?
– Только белой.
– Западных штатов?
– Обижаете, мсье. Конечно.
– Тогда, пожалуйста, мне курочку снаружи поджаренную до золотистой корочки, а внутри с кровинкой, а к ней слегка поджаренные овощи. И в гузочку грамм 50 анисового масла.
– Прошу прощения, мсье, куда?
– Ну, в попу, в попу ей 50 грамм анисового масла.
Новый русский, поднимая голову из тазика с икрой:
– И мне масла в жопу на 500 баксов!
Пришла мелкая девочка в вино-водочный и к продавщице:
– Теть,
Продавщица (переклоняясь за прилавок):
– Девочка, а ты столько унесешь?
– Вот и я думаю, может две здесь высосать!
Сначала Папа Карло вырезал из полена девочку. Когда об этом узнали соседи, они стали называть его старым козлом и другими обидными словами. Папа Карло не вынес пересудов, купил две бутылки вина, и нализавшись сделал ребенку операцию по смене пола… Все-таки вторая бутылка была явно лишней.
Встречаются два гея.
Один другому:
– Знаешь, я вчера такого мальчика себе снял! Сходили вместе в ресторан, поужинали, вина выпили. Потом, естественно, я его к себе пригласил. Ну, погасил свет. Встал на диване в позу. Жду его, жду, никто не подходит. Ну, думаю, может быть что-нибудь случилось. Включаю свет, а он…. На диване в такой же позе стоит! Ну не пи…с ли?
Владелец бара жалуется другу:
– Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер… А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?
– Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
– Ага, точно!
Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:
– Пошли, Ваня, в баp сходим.
– Пошли, но я пить не 6уду!
Hy, они и договоpились. Пришли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:
– Послушай, что я тебе скажу. Идет как-то по пустыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он будет пить?
– Конечно, воду!
– Так не будь же ослом!
Квасят как-то водку волк, заяц и медведь. Ну приспичило медведя по большому в сортир сгонять. Он и думает: «Пока буду ходить, они же всю водку, гады, выжрут». В общем стучит он кулаком по столу и говорит – Значит так! Я отлучусь на пару минут, и если, когда я приду, водка будет выпита, я вас в клочья раздеру. Поняли?!
– Да, да Мишка. Все понятно.
Медведь уходит. Ну те двое сидят скучают. Зайцу надоело, он и говорит.
– Да пошел этот косолапый. Давай, Волк, выпьем водку.
– Не. Ты что. Жить надоело?
– Не ссы Волк. Есть такой план. Мы выпиваем водку. А когда медведь придет, мы ведь услышим когда он будет подходить, так вот, когда он будет подходить, я с ломом спрячусь за дверью. Он войдет, увидит тебя, и спросит: "Где водка, Волк", а ты разводишь руками и произносишь что та типа уффффф… Тут я подбегаю к медведю сзади, и бью его ломом по башке, он вырубается, а утром нечего не помнит.
Ну, волк одобрил план зайца, ну и выпили они водку. Ждут медведя. Услышали шаги, и как договорились, заяц цепляет лом и прячется за дверью. Тут заходит медведь, видит пустую бутылку водки, пьяного волка и говорит.