Прогулки с бесом

Сокольников Лев Валентинович

– Что могу сказать!?

– Не знаю, не знаю. Подумай. Пьёте вместе?
– повторив водочный упрёк командир трудового подразделения уставился на меня совершая проверку "на вшивость".:

Взгляд командира выдержал "стойко и мужественно, с честью и достоинством" и мысленно перечислил алкоголь содержащие напитки, коим когда-то укрепляли дух на производстве. Упрёк начальника в "распитии спиртных напитков на производстве" не касался и обходил стороной:

– Кто будет отвечать, если в высоком суде ляпну лишнее? Не по теме?

– Ты и будешь... кому ещё? Других общественных защитников не будет.

Что придумать, за что такая напасть? Взять и нахально не явиться

в суд? Нельзя, последствия непредсказуемы... Почему попал в защитники, когда следовала направить мастера? И язык лучше подвешен, и руководимых хорошо знает, вот его и надо отправить на защиту "бытового дебошира и пьяницу"!

А тогда назначение в общественные посчитал наказанием за несовершённые преступления: за время работы ни разу не был "уличен в распитии спиртных напитков на производстве". Постоянно трезвый? Так? Факт говорил начальству:

– Не может быть, что не "берёт за воротник", мужик умён, хитёр, хорошо маскируется, настоящий талант в маскировке алкогольной натуры своей!
– за кого принял начальник цеха, назначая на роль "общественного" - до сих пор не понял.

Куда деваться? "Спорить с начальством что мочиться против ветра: брызги на самого полетят"!
– старая истина, хорошо знаем до сего времени, но всё же мочимся против ветра.

Всё же, какую речь подготовить, что сказать-промямлить в "защиту осуждаемого"?
– вспомнились годы учёбы в школе и состояние перед экзаменами: зачем устраивать в голове кашу из экзаменационных билетов, если голова - одна, а билетов - уйма! И все умные, серьёзные, а стало быть, и трудные для ответов. Какие могут быть билеты, когда на улице весна!? Все экзаменационные билеты мира можно отдать за один весенний день, любые экзаменационные билеты в прекрасную пору года - преступление перед подрастающим поколением! Ценным билетом был билет в местный клуб на очередной трофейный фильм! Только в таком билете содержится истинный смысл жизни и радость бытия! И если зимой, в самый разгар "сезона обучения", талантливые преподаватели в классе ничего не смогли вложить в мою голову из того, чем были богаты - что смогу "вспомнить", держа в руке экзаменационный билет!? Если "кладовая памяти" пуста - как не скреби "по сусекам", а на "колобок"-троечку не наскребёшь.

Это нашего мастера, крайне злоязыкую личность, нужно было посылать "общественным защитником", а не меня! Во-первых: старше на два года, а равно и настолько больше опыта, необыкновенно ядовитый на язык и большой специалист по "вывертам". Что за "выверты"? А это когда все видят события "под прямым углом", но объяснить увиденное не могут - тогда-то и появляется мастер и объясняет, что угол, в который загнали граждан - "кривой"! Сколько было в стране "злостных искажателей прямых углов советской действительности" - учёт не вёлся.

– Сменил профессию, поменял на адвокатскую? В защитники подался? Теперь не увидим?
– особенность была у человека: когда издевался языком - правый глаз наполовину прикрывался. Редкий тик?

– И ты туда! Давай, бей! Какой из меня адвокат? Разве просился в "общественные"? И не думал, мне адвокатская практика нужна, как в жопе зубы!
– медленно заводился. Злился на начальника определившего в "адвокаты", а злость выливал мастеру. Всё, как у всех.

– Полюбопытствовать хочу: чего зубам в заднице делать?

– Верно, ошибся начальник, ни того общественным назначил, плохой из тебя адвокат, никудышный. Проиграешь процесс, упекут раба божия...
– мастер помянул коллегу по фамилии - на Колыму! А причина в тебе: туго соображаешь. Нужда зубов в жопе: чтобы хватать ртом и задом, двойная прибыль, больше получается. Не переживай, что

и как скажешь в судилище не имеет а-аб-солютно никакого значения, нуль. Или веришь в судебную туфту? Хотя бы помнишь, где и когда живёшь? Напомнить?

– Не надо, знаю... Родная, отечественная и незабываемая.

– Послушай судейский анекдот - анекдоты любил и развесил уши.

Прелесть малого числа анекдотов в тональности, интонациях.

Анекдот мастера изрядно оброс бородой, но как всякий интересный анекдот оставался молодым, и достойным быть сыгранным в известном театре стольного града:

– Совецкие времена, судят молодую кассиршу-растратчицу, и по трезвому взглянуть - дело не уголовное, никого не убили... хотя трата государственных средств наказывалась не слабее уголовных.

Было, тратили молодые кассирши "народные деньги", а "самый гуманный суд в мире" отправляя растратчиц на отсидку. Ничего интересного.

Оплату хорошего адвоката девахе не по силам, откуда у растратчицы суммы, а по закону о защите девахе нужно давать адвоката, без адвокатов в стране саветов не судили.

А защищать юную транжирку поручили начинающему адвокату с "лицом кавказской национальности", молодому, неопытному, плох управлявшего русским языком. Грузин.

Что сказать в пользу молодой растратчицы государственных денег, чем оправдать? Гиблое дело, такие дела адвокаты-профессионалы "тухлыми" называют. Не на чем "строить линию защиты" и абсолютно непонятно, какими речами "отвести карающий меч правосудия" от обвиняемой: пусто! Не юристу понятно: проигрышное дело подсунули адвокату "с лицом кавказской национальности", но "отступать некуда, позади..."

Суд шёл своим чередом, речь обвинителя ничего особенно не содержала, и без судь было понятно: растратчица получит норму на отсидку в лагере. Швеёй.

Пришло время адвокату пройти по стопам лучших защитников и кавказец начал

– Уажаеми граждани суди! Ви пасматрель будим на мой падзащитни! Харашо пасматри! Нет, какой красиви деушька! Слова нет! Падсудими пакажи рук, рук пакажи!
– девица, выполняя указания "спасителя" оголила руку настолько, насколько позволяла одежда:

– Нет, ви пасматри, какой эта красиви рук! Слов нет, какой красиви рук! Такой рук не можит браль гасударствений деньга! Падсудими, пакажи груд, груд пакажи!
– ярился и нагревался адвокат. Команду на открытие груди девица выполнила быстро и без смущения, а грудь и в правду была правильной, объёмистой и, следовательно, красивой - ви пасматри на это груд! Вах, какой груд! Слов нет, какой красиви груд! Падсудими, пакажи ног, ног пакажи!
– девица не заставляла себя ждать: обнажённая нога, прекрасная, как и другие явленные взору суда

части тела явилась козырем в "состязательности защиты и обвинения":

– Нет, ви пасматрель на это ног! Вах, слова нет! Такой красиви ног не можит пайди по приступни дарога! Я кончиль!

Судья:

– Я - тоже...

Отравляя сознание подчинённому анекдотом из судейского мира мастер намеревался разрушить начинающуюся карьеру "общественного защитника"? Испортить дебют? И до сего дня, а прошло тридцать лет, не могу придти к однозначному ответу: человек имел желание взбодрить и вдохновить анекдотом, или провалить и опозорить принародно? Как завра идти на судебное заседание с таким анекдотом в памяти!? Ведь это куда хуже, чем отравление алкоголем! Будь заседание через неделю - анекдот, как срезанное растение потерял свежесть и не имел воздействия на смешливость мою. Не будет ли завтра в суде филиал театра "Комедии и сатиры", где в главной роли "спасителя" подсудимого выступит не профессионал, а далёкий от судейского мира человек?