Развитие сбалансированной чувствительности: практические буддийские упражнения для повседневной жизни (дополненное второе издание)

Берзин Александр

Состояние счастья, к примеру, предоставляет нам огромные возможности быть полезными людям, испытывающим страдания. Однако если заблуждение заставляет наше собственное счастье казаться нам самой замечательной и важной вещью в мире, то, испытывая его, мы становимся привязанными к нему и эгоистичными. Мы не хотим встречаться или иметь дело с людьми, у которых есть проблемы, поскольку это испортит наше хорошее настроение. Счастье, переживаемое таким преувеличенным образом, является расстраивающим переживанием, несмотря на то что оно приятно и бодряще. Этот тип счастья делает нас бесчувственными к другим и к себе, поскольку мы беспокоимся, что у нас отнимут нашу радость. Мы часто замечаем подобное в людях, находящихся под воздействием легких наркотиков. Кроме того,

если мы лишены такого, кажущегося замечательным, но ускользающего счастья, мы озабочены его достижением. Это также ведет к тому, что мы поступаем бесчувственно по отношению к остальным, например, будучи одержимы собственным оргазмом во время занятия сексом.

Преувеличивая печаль, наш ум заставляет это чувство выглядеть чудовищным и пугающим. Кажется, будто оно способно затянуть нас в яму зыбучего песка. Поэтому, чтобы не впадать в уныние, нам хочется избегать неприятных ситуаций. Следовательно, мы не хотим слышать о проблемах других или навещать их, когда они больны.

Преувеличивая нейтральные чувства или чувства слабой интенсивности, наш ум заставляет их казаться не приносящим удовлетворение "ничем". Если мы не взволнованы проблемой или человеком, нам может казаться, что мы ненастоящие. Поэтому если мы излишне эмоциональны, мы считаем нейтральные чувства расстраивающими. Пытаясь избегать таких чувств, мы бросаемся в крайности и излишне бурно реагируем на сказанное людьми. Например, мы испытываем возмущение по поводу любой несправедливости, от которой они страдают, либо теряем самообладание и плачем. Наше потакание демонстрированию своих эмоций заставляет других людей чувствовать неловкость и опасаться рассказывать нам о своих проблемах. Вместо того чтобы получить от нас поддержку, они вынуждены нас успокаивать.

Сбалансированная чувствительность подразумевает переживание счастья, печали и нейтральных чувств, но только тех, которые не являются расстраивающими. Чтобы наши чувства перестали быть расстраивающими, нам необходимо перестать их преувеличивать. Мы можем это сделать, поняв, что наши фантазии о способе существования наших чувств никак не связаны с реальностью. Счастье делить жизнь с супругом никогда не совпадает с переживаниями персонажа сказки, который живет с Принцем или Принцессой «долго и счастливо». Печаль от потери любимого человека может продолжаться много лет, но она никогда не означает окончания нашей жизни. Точно так же, нейтральные чувства или чувства слабой интенсивности не существуют как пустое ничто, неспособное заставить нас чувствовать себя живыми. Мы живы вне зависимости от того, какой уровень счастья, печали или нейтральных чувств мы переживаем.

Когда лопается воздушный шарик нашей фантазии относительно своих чувств, трезвое переживание не лишает нас всех чувств. Мы не становимся абсолютно бесчувственными к другим или к себе. Чувства, относящиеся к не расстраивающему типу, не эквивалентны полному отсутствию чувств. Мы по-прежнему испытываем удовольствие, занимаясь сексом. Мы наслаждаемся тем, чем он является, пока он продолжается, и не плачем из-за его окончания. Аналогично, когда мы слышим о чьем-то несчастье, мы по-прежнему чувствуем печаль. Наша печаль, однако, не расстраивает нас до мозга костей. Мы также не чувствуем скуку, переживая нейтральные чувства. Нам комфортно с ними или с любым другим уровнем счастья или печали, который мы чувствуем.

Преодоление отстраненности от чувств

Иногда, нам настолько сложно справляться со своими чувствами, что мы их блокируем. Временами это бывает полезно. Например, когда с нами произошел серьезный несчастный случай или внезапно умер любимый нами человек, мы автоматически входим в шоковое состояние, служащее механизмом выживания. Наши чувства слишком интенсивны и могут переполнить нас. В других ситуациях мы блокируем свои чувства по невротическим причинам. Наше заблуждение заставляет чувства казаться опасными, и поэтому мы рассматриваем их как неотъемлемо расстраивающие нас. Это делает нас чопорными и внутренне напуганными.

Подход традиции кагью к преодолению этой

проблемы состоит в том, чтобы понимать, что наш ум обычно разделяет напополам наш опыт переживания уровней счастья. Наш ум заставляет его обманчиво выглядеть как два противостоящих элемента – "я" и "они", то есть чувства воспринимаются нами как "они". Считая, что чувства существуют подобным образом, мы отстраняемся от них. Это мешает нам отвечать другим и себе с чуткой спонтанностью. Мы можем полагать, к примеру, что не позволим себе чувствовать счастье, поскольку мы его не заслуживаем. В дополнение, мы можем не разрешать себе чувствовать печаль, поскольку мы боимся, что потеряем контроль. Более того, мы можем не позволять себе нейтральных чувств, поскольку в таком случае мы не отвечаем кому-либо "по-настоящему". Следовательно, мы принуждаем себя имитировать чувство счастья или печали в ответ на чью-то новость, что вовсе никого не обманывает.

Мы ведем себя так, будто чувства счастья или печали, угрожающие или привлекательные, находятся где-то "снаружи". То есть, кажется, будто мы сидим дома в безопасности, и у нас есть выбор, выходить из дома и чувствовать их или не делать этого. Это абсурд. Нам необходимо переживать любые естественно возникающие чувства, не делая ничего монументального из них или из себя, их переживающих.

Спокойствие и равное отношение как контейнер для сбалансированных чувств

Согласно традициям абхидхармы в сарвастиваде и махаяне, умственный фактор спокойствия (upeksha) сопровождает все конструктивные состояния ума. Традиция тхеравада говорит то же самое о равном отношении (upekkha). Для сбалансированной чувствительности необходимы оба эти фактора. Ни один из них не предполагает недостатка чувств или бесчувственной реакции.

Спокойствие, или уравновешенность, представляет собой умственное состояние, свободное от возбужденности или вялости. Из-за возбужденности ума наше внимание отклоняется к привлекательным объектам или мыслям. Например, несмотря на то что кто-то к нам обращается, мы сосредоточенны на телевизионной передаче или на своих мыслях. Из-за вялости наш ум неясен. Мы слушаем, что нам говорят, но на самом деле ничего не слышим.

Чтобы быть надлежащим образом чувствительными, нам необходимо избавиться от этих двух основных помех: возбужденности и вялости. Спокойствие – совсем не то же самое, что притупленное состояние, когда мы ничего не чувствуем. Будучи спокойными, мы сосредоточены, бодры и не впадаем в крайности. Мы не настолько напряжены и нервны, что заставляем других людей чувствовать неловкость, и не настолько невозмутимы и расслаблены, что производим впечатление ни о чем не заботящихся людей.

Более того, спокойное состояние ума – это счастливый ум. Нейтральные чувства, не являющиеся ни счастливыми, ни печальными, сопровождают только спокойствие, переживаемое нами как часть глубокого медитативного транса. Между тем, счастье, испытываемое нами в спокойном состоянии вне транса, обладает особым качеством. Оно напоминает чувство свежести. Если наш ум беспокоен или вял, то мы не используем его возможностей. Мы чувствуем неудовлетворенность. Когда мы свободны от этих недостатков, наш ум свеж и бодр, как после летнего дождя. Мы естественным образом желаем поддерживать это чувство и, следовательно, по определению, мы счастливы.

Равное отношение представляет собой состояние ума, свободное от привязанности, неприязни и равнодушия. Предположим, что мы сидим в самолете рядом с человеком, и он или она начинает рассказывать нам историю своей жизни. Если сидящий рядом пассажир сексуально привлекает нас, мы настолько поглощены своими мыслями, что даже не слышим, что он или она нам говорит. Если мы находим сидящего рядом с нами пассажира отталкивающим, мы можем перебить его или ее и сказать что-нибудь грубое. С другой стороны, если мы равнодушны, мы игнорируем этого человека и не отрываем взгляда от журнала. В каждом из этих трех случаев мы бесчувственны к мужчине или женщине как к человеку. Мы чувствуем дискомфорт от его или ее присутствия, мы несчастны.